Si nous voulons mieux nous connaître à un niveau plus significatif, nous allons devoir laisser nos émotions remonter à la surface. C'est la seule façon d'apprendre à les connaître et de les laisser finir de grandir. Mais bon sang, on se bat bec et ongles, n'est-ce pas ? Certains d'entre nous voient notre résistance à la croissance émotionnelle pour ce qu'elle est. Et nous avons commencé à nous y attaquer de front. Car nous sommes conscients de nos évasions intelligentes et de nos tactiques d'évasion à la Houdini. D'autres d'entre nous refusent de chercher l'ouverture dans notre rideau de résistance. Nous ne réalisons peut-être même pas qu'il y a un rideau, encore moins une ouverture. Jetons donc un coup d'œil direct à cette résistance qui est la nôtre, et voyons de quoi il s'agit.
Tout d'abord, considérez que pour être en harmonie, nous devons marcher droit dans trois domaines: physiquement, mentalement et émotionnellement. Les trois aspects de notre nature doivent travailler ensemble, comme deux personnes qui dirigent une race à trois pattes, pour qu'une personnalité humaine trouve l'unité. Lorsque tout va bien, ces trois-là s'aideront mutuellement. Mais lorsque nous ne sommes pas synchronisés, ils se soumettent et se chevauchent. Avoir un domaine sous-développé, bien sûr, aura également un effet paralysant; cela enlèvera toute la personnalité.
Alors, en ce qui concerne notre nature émotionnelle, qu'est-ce qui nous rendrait si enclins à négliger, réprimer et retarder notre propre croissance ? Et ne vous y trompez pas, c'est universel que nous le fassions. La plupart d'entre nous passons beaucoup de temps à nous regarder dans le miroir. Ensuite, nous faisons ce qu'il faut pour que le navire soit, sinon en forme, du moins en état de navigabilité. De plus, les gens feront de sérieux efforts pour mettre et maintenir leur appareil de pensée à la hauteur ; nous apprenons et absorbons, entraînant notre cerveau à mémoriser et à raisonner en utilisant la logique, favorisant ainsi la croissance mentale.
Mais notre nature émotionnelle est souvent laissée dans la poussière. Il s'avère qu'il y a une très bonne raison à cela. Mais asseyez-vous bien. Parce qu'avant d'en arriver à ces raisons, nous devons comprendre les fonctions de base de nos émotions. Ils nous donnent la capacité de ressentir, ce qui est synonyme de pouvoir donner et recevoir du bonheur. Et le tibia est connecté à l'os de la cheville. Donc, quel que soit le degré auquel nous esquivons toute sorte d'expérience émotionnelle, c'est dans cette mesure que nous sommes fermés à l'expérience du bonheur.
De plus, lorsque nous coupons nos sentiments, nous coupons notre créativité aux genoux. Contrairement à la croyance populaire, être créatif n'est pas une affaire de cerveau. Le flux créatif est un mouvement intuitif qui est soutenu par des compétences que nous développons en utilisant notre intellect. Et pour que notre intuition fonctionne, le contact doit être mis pour nos émotions. En bref, nous avons besoin d'une vie émotionnelle forte, saine et mature si nous voulons mener une vie créative.
Alors pourquoi l'accent inégal mis sur la croissance mentale et physique sur l'émotionnel? Ignorons les causes générales de la peau et allons directement à la racine du problème. Dans le monde du sentiment, il y a à la fois de bonnes et de mauvaises expériences: heureuses et tristes, agréables et douloureuses. Contrairement aux pensées qui n'enregistrent qu'une impression, les expériences émotionnelles atterrissent en fait. Et comme notre lutte consiste à n'avoir que les sentiments heureux, et comme les émotions immatures sont des camarades de jeu avec le malheur, nous ajustons notre position et visons à éviter le malheur - à étouffer les sentiments.
Tôt dans la vie, nous tirons chacun une conclusion similaire : « Si je ne ressens rien, je ne serai pas malheureux ». Plutôt que de prendre une mesure courageuse et appropriée de vivre à travers des émotions immatures - et donc négatives, qui leur donneraient la chance de mûrir et de devenir constructives, nous supprimons nos émotions enfantines. Nous les enterrons dans l'arrière-cour de notre conscience. Là, ils restent coincés, destructeurs et inadéquats, même si nous avons oublié depuis longtemps que nous les avons même cachés. Loin des yeux, loin du cœur.
Dans la vie de chaque enfant, il y aura des circonstances malheureuses ; la déception et la douleur sont le dénominateur commun humain. Mais si nous ne laissons pas ces expériences être ressenties et déplacées à travers la croissance émotionnelle, elles stagneront. Cela crée un climat terne de vague mécontentement sur lequel nous aurons du mal à mettre le doigt plus tard. Nous allons simplement tenir pour acquis que c'est ainsi que le monde est. Le danger est que nous formulions une résolution inconsciente pour faire face à cela : « Si je veux éviter de ressentir la douleur d'être malheureux, je dois m'empêcher de ressentir complètement.
C'est l'une des conclusions erronées les plus fondamentales que les gens tirent de la vie. Bien sûr, il est peut-être vrai qu'à court terme, nous pouvons nous anesthésier de cette façon, bloquant notre capacité à ressentir la douleur. Mais il est également vrai que cela émousse notre capacité à ressentir du plaisir. Pire encore, cette action de blocage ne nous empêche pas de ressentir les sentiments douloureux pour toujours - elle les reporte simplement.
Ainsi, en grandissant, le malheur que nous semblions avoir évité viendra à nous d'une manière différente, indirecte et beaucoup plus douloureuse. Nous subirons la douleur amère de l'isolement et de la solitude, vivant avec le sentiment rongeant que notre vie nous dépasse sans que nous profitions de ses profondeurs ou de ses hauteurs. Nous ne deviendrons donc pas le meilleur de nous-mêmes, tout cela à cause de notre lâche évasion de ressentir nos sentiments. Nous avons pris une mauvaise solution comme des ciseaux - en espérant couper ce qui faisait mal - et nous avons couru.
À un moment ou à un autre – et il est probable que nous ne nous souviendrons jamais d'avoir pris cette décision – nous avons planté notre pieu dans le sol et décidé de ne plus ressentir de douleur. Dès lors, nous nous sommes retirés de la vie et de l'amour. Nous avons fermé la fabrique de nos sentiments et accompagné notre intuition et notre créativité. À partir de là, nous avons boité sur une fraction de notre potentiel. Et souvent, nous ne réalisons toujours pas à quel point nous avons pris un coup dur.
Puisque c'était notre grand plan pour nous défendre contre le malheur, il est logique que nous ne voulions pas lâcher notre gilet pare-balles. Nous ne voyons pas comment nous choisissons volontairement notre isolement douloureux actuel lorsque nous choisissons de nous défendre de cette façon. Nous n'acceptons donc pas notre solitude comme un prix à payer. En fait, l'enfant en nous se bat maintenant pour recevoir ce que nous ne pouvons pas recevoir – le bonheur – tant que nous nous accrochons à notre défense abrutissante.
Au fond, nous voulons appartenir et être aimé. Mais pendant tout ce temps, nous étouffons nos sentiments dans un état d'engourdissement qui nous empêche d'aimer vraiment l'autre. Nous pouvons avoir besoin des autres, et nous pouvons prétendre qu'avoir besoin, c'est aimer, mais ce ne sont pas les mêmes. À l'intérieur, nous espérons pouvoir nous unir aux autres, communiquer d'une manière enrichissante et satisfaisante. Mais nous dressons aussi un mur contre l'impact des sentiments. Ensuite, lorsque nous réalisons que nous ne pouvons rien ressentir, nous essayons de le cacher.
Se protéger de cette manière stupide est un double échec. Nous n'évitons pas ce que nous craignons - nous finissons par ressentir la douleur de notre inévitable isolement - et nous manquons ce que nous pourrions avoir. En fin de compte, nous ne pouvons pas jouer sur les deux tableaux, à la fois ressentir de l'amour et ne rien ressentir. Mais l'enfant en nous ne veut jamais entendre cela.
Notre soif d'épanouissement qui en résulte nous fait blâmer quiconque sauf nous-mêmes pour notre manque. Nous blâmerons les gens et les circonstances, le destin ou la malchance - tout sauf de voir comment nous sommes nous-mêmes responsables. Nous résistons à une telle perspicacité utile, car alors le gabarit sera en place. Nous devrons renoncer à notre espoir confortable, quoique irréalisable, de pouvoir avoir ce que nous voulons et de ne pas avoir à en payer le prix.
La vérité est que si nous voulons le bonheur, nous devrons être capables de donner le bonheur. Et comment pouvons-nous faire cela si nous ne pouvons pas ressentir? Ce que nous devons voir, c'est que nous avons créé cette situation - même si nous ne le voulions pas - et nous sommes parfaitement capables de la changer. Peu importe l'âge que nous avons maintenant.
Il y a encore une autre raison pour laquelle nous recourons à des méthodes infructueuses impliquant nos pseudo-solutions. Nous commençons tous comme des enfants avec un corps et un esprit immatures, et donc tout naturellement avec des émotions immatures aussi. Pour la plupart, nous avons donné à notre corps et à notre esprit une chance de mûrir, mais nos émotions, pas tellement.
Un exemple de cela sur le plan physique concerne l'utilisation par un bébé de ses cordes vocales. Un bébé aura une forte envie de crier, ce qui n'est pas agréable à écouter. Mais utiliser fortement leurs cordes vocales est une période de transition nécessaire qui conduit au développement d'organes forts et sains. Si le bébé ne passe pas par cela et supprime plutôt l'envie instinctive de crier, cela finira par endommager et affaiblir les organes.
C'est la même chose avec l'envie de faire de l'exercice physique, ou parfois l'envie de manger plus. Tout cela fait partie du processus de croissance. Arrêter tout mouvement en pensant qu'il y a un risque de surmenage serait dommageable (à moins bien sûr que quelque chose de manifestement dangereux ne se produise). Nous sommes tous d'accord, il serait insensé d'arrêter d'utiliser nos muscles car cela pourrait conduire à des expériences douloureuses.
Pourtant, c'est ce que nous faisons avec nos sentiments. Nous les empêchons de fonctionner parce que nous pensons que la période de transition de croissance est si dangereuse. En tant que tel, nous arrêtons du tout de grandir. Oui, cela nous empêche d'éprouver des bouleversements, mais nous arrêtons également la transition vers des émotions constructives matures.
Eh bien, payez-moi maintenant ou payez-moi plus tard. Pour chacun d'entre nous qui a fait cela, il est temps d'appeler le bluff. Tenter de sauter cette étape entraînera un développement déséquilibré, et nous ne marcherons jamais droit dans le monde.
Dans nos processus mentaux, nous passons également par des périodes de transition dans le cadre du processus d'apprentissage. Nous sommes sûrs de faire des erreurs en cours de route. Par exemple, lorsque nous serons plus jeunes, nous aurons des opinions que nous dépasserons plus tard. Nous verrons que ce que nous pensions autrefois être « juste » était limité et donc pas tout à fait aussi correct. Mais nous verrons aussi qu'il était bénéfique de traverser ces périodes d'erreur. Comment pourrions-nous apprécier la vérité sans jamais voir l'autre côté ?
Nous ne pouvons pas aller à la vérité en évitant de faire des erreurs. Voir nos erreurs renforce notre logique et notre capacité de réflexion, élargit notre gamme et notre pouvoir de raisonnement déductif. Si nous n'avions jamais le droit de gâcher nos pensées ou nos opinions, nous aurions de tout petits cerveaux d'oiseaux.
N'est-il pas étrange à quel point nous avons peu de résistance aux douleurs croissantes liées au développement de nos côtés physique et mental, mais nous rechignons terriblement à faire grandir nos émotions. Et même s'il est difficile de minimiser l'importance de nos sentiments, sans y réfléchir, nous pensons que nos sentiments devraient grandir sans causer de douleurs de croissance. Nous ne savons même pas comment s'y prendre, et donc la plupart du temps, nous l'ignorons. Mais une fois que nous verrons la lumière, notre engagement à rester endormi et terne commencera à faiblir. Il est temps pour ce cours de rattrapage de ressentir nos sentiments.
Pendant cette période de croissance émotionnelle, les émotions immatures vont avoir besoin d'un peu d'espace. Nous ne pouvons pas les dépasser si nous n'avons pas la possibilité de les exprimer et de les entendre. Ensuite, ils mûriront et nous pourrons passer à autre chose. Mais cela ne se produira pas par pure volonté ou par décision d'être autre que ce que nous sommes. Non, un processus organique doit se produire dans lequel nos sentiments changent naturellement de cours - leur but et leur intensité. Pour que cela se produise, nous devons les ressentir.
Lorsque, enfants, nous avons eu nos sentiments blessés, nous avons réagi avec colère, ressentiment et haine. Souvent, nous avons ressenti ces sentiments avec une grande intensité. Mais si nous continuons à ne pas ressentir ces sentiments, nous ne nous en débarrasserons pas. Et les sentiments sains ne pourront alors pas remplir ces espaces gelés avec des sentiments plus matures. Nous continuerons à réprimer ce qu'il y a dedans, à les enterrer et à nous tromper en nous disant que nous ne ressentons pas ce que nous ressentons réellement. Dans notre état émoussé et engourdi, nous superposons de « meilleurs » sentiments sur le dessus – ces sentiments que nous pensons devoir avoir, mais en réalité ce n'est pas le cas.
En conséquence, nous traversons la vie en opérant avec des sentiments qui ne sont pas vraiment les nôtres; nos expressions de surface ne correspondent pas au courant sous-jacent. Mais en temps de crise, nos sentiments réels ont tendance à remonter à la surface, à quel point nous accusons immédiatement la crise d'avoir provoqué notre réaction. À vrai dire, la crise a simplement rendu impossible de maintenir notre mascarade, et nos émotions immatures ont surgi. Ce qui ne nous arrive jamais, c'est que la crise est le résultat de notre immaturité émotionnelle cachée, associée à notre auto-tromperie.
C'est en fait malhonnête, cette chose que nous faisons, mettant hors de vue les émotions brutes et destructrices, au lieu de grandir hors d'elles, puis de nous tromper sur notre maturité et notre intégration. Cette hypocrisie nous conduit plus profondément dans l'isolement, ce qui nous rend malheureux, qui nous aliène de nous-mêmes et met en place des schémas ingrats et infructueux. Et l'os de la cheville est connecté à l'os du pied.
Chose étrange, toute cette misère semble nous confirmer que, oui, nous avons eu raison de nous défendre en fermant. Mauvaise conclusion et mauvaise solution, encore et encore.
À l'époque où nous étions enfants, nos émotions immatures nous valaient une punition. Souvent, nous avons perdu quelque chose que nous voulions, comme l'affection de quelqu'un que nous aimions, ou un objet désiré nous était refusé lorsque nous exprimions ce que nous ressentions. Nous sommes donc arrivés à la conclusion, sans surprise, que le problème était l'expression de soi. Nous voulions avoir ce que nous voulions, alors nous avons chassé ces sentiments embêtants. Exprimer des sentiments négatifs ne s'est tout simplement pas bien terminé.
On peut voir comment la stratégie s'est autoprotégée, même valable ou nécessaire. On comprend pourquoi nous ne voulons pas risquer cela même aujourd'hui. Après tout, qui veut être puni par le monde? Il est vrai que les émotions immatures sont destructrices et ne sont pas susceptibles d'être bien reçues. Mais voici la confusion. Nous croyons que si nous prenons conscience de ce que nous ressentons, nous devons exprimer nos sentiments. Mais ce ne sont pas la même chose.
De même, ce n'est pas la même chose de parler de nos sentiments au bon moment et au bon endroit et avec les bonnes personnes, plutôt que de libérer sans discernement nos sentiments sur quiconque se trouve au mauvais endroit au mauvais moment. Car lâcher prise sans discipline ni but, exposer nos émotions négatives bon gré mal gré, est en effet destructeur.
Nous devons réfléchir à la raison pour laquelle nous exposons nos émotions et développer le courage et l'humilité de le faire de manière significative. C'est nettement différent d'exprimer des émotions négatives simplement pour soulager la pression. Nous avons besoin de revivre délibérément tous les sentiments que nous avions, que nous ne pouvions pas supporter de ressentir, et qui existent maintenant en nous - même si nous sommes convaincus que ce n'est pas le cas.
Parce que si nous ne faisons pas ce travail de croissance émotionnelle, la vie les élèvera pour nous. Tout ce qui n'a pas été correctement assimilé sera réactivé par les circonstances actuelles. Lorsque nous voyons cela se produire - en particulier la partie où ce qui se passe semble confirmer notre solution originale de devenir engourdi - nous devons nous rappeler que ce ne sont pas les vrais faits. Nous sommes peut-être en train de revivre un climat émotionnel, déclenché par des événements actuels qui imitent des situations de blessures passées, mais à mesure que nous prenons conscience que c'est ce qui se passe, nous aurons la possibilité de faire un choix différent. Nous verrons probablement que ce que nous ressentons vraiment est tout à fait le contraire de ce que nous nous disons de ressentir. Nous devons combler cet écart.
Nos premières étapes provisoires pour prendre conscience de ce que nous ressentons et apprendre à exprimer nos sentiments directement sans excuses ni rationalisations ouvriront une nouvelle fenêtre sur nous-mêmes. C'est le processus de croissance au travail, s'engageant avec nos sentiments intérieurs au lieu de s'accrocher à des gestes extérieurs. Nous verrons quels événements indésirables ont précipité et comment nous avons le pouvoir de changer cela. Nous reconnaîtrons comment nos propres schémas de comportement ont affecté les gens exactement de la manière inverse pour laquelle nous visions. Et cela ouvre de nouvelles portes sur la façon de communiquer avec les gens.
Nous ne pouvons pas mûrir nos émotions autrement que cela. Nous devons revenir en arrière sur ces étapes que nous avons sautées dans l'enfance et l'adolescence afin que nous puissions apprendre à ne plus craindre nos sentiments et commencer à leur faire confiance. Car nous avons besoin de nos sentiments pour nous guider, c'est ce que font les personnes mûres qui fonctionnent bien.
Pour la plupart d'entre nous, laisser notre intuition nous guider est l'exception, pas la règle. Ensuite, nous devons survivre par nos seules facultés mentales. Cependant, ils ne sont pas aussi efficaces. Au contraire, lorsque des émotions saines fusionnent avec une intuition fiable, nous pouvons profiter d'une harmonie mutuelle entre notre esprit et nos émotions. Il n'y a pas besoin de contradiction.
Mais si nous ne pouvons pas nous fier à nos processus intuitifs, nous nous sentirons en insécurité et en manque de confiance en nous. Nous nous fierons donc trop aux autres ou aux fausses religions. Cela nous affaiblit davantage et nous fait nous sentir impuissants. Cependant, avec des émotions fortes et matures, nous pourrons nous faire confiance et trouver une sécurité au-delà de ce dont nous avons toujours rêvé.
Les vieilles émotions immatures non ressenties sont comme un bouchon retenant de véritables bons sentiments. Une fois que nous aurons traversé cette première sortie douloureuse de ce sur quoi nous nous sommes assis toutes ces années, nous aurons l'impression qu'un poison a quitté notre système. Mieux encore, si nous faisons cela consciemment avec quelqu'un formé pour aider les autres, nous verrons que cela peut être fait sans nuire à personne d'autre.
La perspicacité et la compréhension couleront en nous, et maintenant de bons sentiments peuvent circuler. Nous allons commencer à distinguer les vrais bons sentiments des faux. Ce sont ceux que nous superposons par nécessité «d'être comme je devrais être», afin de conserver l'apparence parfaite que nous aimons projeter - notre image de soi idéalisée. Tant que nous nous accrocherons à cette version fabriquée de nous-mêmes, nous ne pourrons pas trouver notre vrai moi. Nous manquerons également de courage pour accepter que pour l'instant, nous ayons un espace assez grand en nous-mêmes occupé par des sentiments immatures. Cela semble nous rendre incomplets et imparfaits. Encore une fois avec le sentiment d'échouer, qui est juste une idée enfantine que nous devrions être meilleurs que nous ne le sommes en ce moment.
Nous nous accrochons à cette fausse version de nous-mêmes par la croyance erronée que si nous admettons que ce n'est pas vrai, nous serons détruits. Donc, première étape: nous devons détruire ce processus destructeur. Notre objectif est de construire une vraie personnalité solide qui repose sur des bases solides. Cela signifie que nous devons opérer avec des émotions matures, ce qui nous donne le courage de rendre possible la croissance, nous donnant la confiance en soi que nous recherchons partout mais ici. Voilà une structure qui peut s'accrocher. Mais tant que nous recherchons notre sécurité par de faux moyens, elle peut nous être arrachée à la moindre provocation. Nous n'aurons aucun terrain sur lequel nous pouvons nous appuyer.
Il n'y a rien en nous dont nous devons fuir. Nous avons juste besoin de prendre conscience de ce qui s'y trouve déjà. Regarder ailleurs ne le fait pas disparaître, alors le choix judicieux est de devenir disposé à regarder à l'intérieur. Ensuite, nous pouvons faire face et reconnaître ce que nous trouvons - ni plus ni moins.
C'est un peu fou de croire que nous serions plus blessés en sachant ce que nous ressentons vraiment qu'en ne sachant pas. Mais c'est ce que nous faisons tous. Voilà ce qu'est notre résistance. Et une fois que nous voyons ce qui est vraiment au menu, nous pouvons faire un choix judicieux pour savoir s'il faut continuer à servir les mêmes choses. Personne ne nous forcera à renoncer à tout ce que nous ne voulons pas, surtout si nous pensons que c'est pour notre propre protection. Mais nous devons penser, les gens, avec un esprit clair et des yeux ouverts. Il n'y a vraiment rien ici à craindre.
Ce dont nous avons vraiment peur, c'est notre propre prétention, notre fausse maturité et notre image de soi idéalisée - cette version faussement parfaite de nous-mêmes. C'est ce qui nous fait trembler. C'est ce que nous devons reconnaître. Ensuite, nous pouvons trouver un moi authentique avec lequel nous connecter et ne jamais avoir à craindre d'être exposés.
Regardons cela à la lumière de notre spiritualité, qui est ce que nous disons que nous voulons tous - grandir spirituellement. Mais sans le savoir, la plupart d'entre nous veulent que cela se produise sans la nécessité d'une croissance émotionnelle. Nous pensons que ce sont deux choses distinctes, que nous pouvons avoir l'une sans l'autre. Mais c'est impossible. Et tôt ou tard, nous devrons tous accepter cela.
Indépendamment de la religion ou des enseignements spirituels que nous suivons, nous savons tous que l'amour est toute l'enchilada; c'est la plus grande puissance qui soit. Nous avons tellement parlé du bout des lèvres, mais souvent nous énonçons cette maxime tout en nous éloignant du sentiment et de l'expérience. Mais comment pouvons-nous aimer si nous ne nous sentons pas? Comment aimer et rester «détaché»? Être détaché signifie que nous ne nous impliquons pas personnellement, et nous ne risquons aucune douleur ou déception. Mais est-il vraiment possible d'aimer d'une manière aussi confortable?
Si nous nous insensibles à la douleur, pouvons-nous vraiment aimer? L'amour est-il un processus mental, un tas tiède de lois et de mots, de règles et de règlements dont nous pouvons discuter? Faites ceci mais ne faites pas cela. Ou est-ce que l'amour vient du plus profond de l'âme, un flot chaleureux de sentiments qui ne peuvent pas nous laisser intacts ou se sentir indifférents? L'amour n'est-il pas avant tout un sentiment? Et ce n'est qu'après avoir pleinement expérimenté et exprimé le sentiment que la sagesse et la perspicacité intellectuelle émergeront, presque comme un sous-produit.
Si nous arrêtons de hacher des mots, nous verrons que la spiritualité et la religion et l'amour ne font qu'un, et nous ne pouvons gagner aucune traction sur aucun d'entre eux si nous continuons à négliger nos émotions. Nous espérons que nous pourrons nous asseoir et profiter d'une spiritualité confortable, au sommet de la montagne, qui n'est que délicate de manière positive - aucune implication dans le travail fastidieux de tri des sentiments négatifs par la croissance émotionnelle.
Mais si la destructivité est ce qui est en nous, c'est ce avec quoi nous devons travailler. Et nous pouvons commencer par regarder directement dans les yeux notre résistance à le faire. Sinon, notre développement spirituel sera une farce. Nous avons besoin de courage pour laisser les morceaux immatures faire surface afin que des sentiments forts et sains puissent trouver leur place dans notre être. Parce que tout ce qui nous empêche de regarder le négatif en nous-mêmes est exactement la même chose qui bloque l'amour.
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