D'un point de vue spirituel, la manière dont nous interagissons les uns avec les autres est très importante. Cela conduit à la croissance des individus et aussi à l'unification des êtres. Mais avouons-le, un tel mélange n'est pas sans quelques accrocs. En effet, sur ce plan humain d'existence, des unités individuelles de conscience existent et parfois nous nous entendons tous. Tout aussi souvent, les conflits surgissent dans les relations humaines, créant des frictions et des crises.
La bonne nouvelle est qu'une fois que nous serons passés au prochain plan supérieur après la Terre, nous ne serons plus des unités fragmentées. Ainsi, un jour, tous vivront en harmonie comme une seule conscience à travers laquelle chaque être créé s'exprimera de manière unique. Au fur et à mesure que nous entrons de plus en plus dans le nôtre, face à nos propres disharmonies intérieures, nous expérimenterons cette vérité. Et réaliser que cela ne nous diminuera pas du tout.
Au contraire, nous arriverons à ressentir notre propre intégrité - notre propre unité individuelle. Parce que chaque principe qui s'applique au niveau macro - c'est-à-dire à toute l'humanité - s'applique de la même manière pour chacun de nous personnellement, au niveau micro.
Pour l'instant, chacun de nous est composé de parties qui ne correspondent pas. Aux niveaux les plus intimes de notre être, nous avons des éléments qui régissent notre pensée, nos sentiments, notre volonté et notre action qui sont assez bien développés, merci beaucoup. Là encore, il y a d'autres parties encore dans un état de développement inférieur. Et ils aiment aussi avoir leur mot à dire.
Nous sommes tous, chacun d'entre nous, vivant dans une maison divisée. Et cela crée toujours des tensions, de l'anxiété et de la douleur. Bref, c'est pour ça qu'on a des problèmes.
Donc, certains aspects de nos personnalités sont déjà dans la vérité. D'autres, pas tellement. Les erreurs et les distorsions abondent. Cela entraîne une confusion qui conduit à des perturbations dans les champs de force de nos vies. Et que faisons-nous habituellement à ce sujet? Nous regardons de l'autre côté - loin du linge sale et vers les pièces qui sont déjà rangées.
Ce rejet d'une partie de nous-mêmes et nous identifiant à une autre n'est pas - surprise, surprise - un chemin qui mène à l'unification. Nan. Au lieu de cela, cela élargit le fossé. Alors, comment pouvons-nous coudre cette fente? Nous devons être prêts à faire ressortir le côté dévié et à y faire face. Ce n'est qu'en faisant face aux côtés opposés en nous-mêmes que nous pouvons trouver la réalité ultime de notre moi unifié.
Ce qui peut émerger alors de notre volonté de reconnaître, d'accepter et de comprendre la nature de nos propres conflits intérieurs, c'est la paix. Dans la mesure où nous déplaçons nos pieds dans la direction de l'unification intérieure, exactement au même degré nous connaîtrons la paix extérieure.
Considérez donc comment tout cela s'applique au niveau extérieur, où nous trouvons soit la dissension soit l'unité entre les gens. Car au-delà du niveau des apparences, tout doit être un. Il s'avère que la dissension n'a rien à voir avec les différences réelles, en soi. Il s'agit plutôt des différences dans nos niveaux de développement. Tout comme à l'intérieur de chaque individu.
Même si le principe est le même - ce qui s'applique entre les individus est exactement la même chose qui s'applique en eux - nous ne pouvons pas réellement appliquer cette vérité à quelqu'un d'autre à moins que nous ne l'ayons d'abord appliquée à notre propre moi intérieur. En d'autres termes, si nous ne faisons pas face, n'acceptons pas et ne comprenons pas nos propres parties divergentes intérieures, nous ne pouvons pas mettre en pratique ce processus d'unification avec les autres. C'est un fait important qui explique la nécessité de mettre l'accent sur la responsabilité personnelle comme fondement du travail de développement spirituel. En fait, la responsabilité personnelle est une condition essentielle pour cultiver des relations avec les autres de manière significative et efficace.
Les relations, comme vous l'avez peut-être remarqué, créent un grand défi pour la plupart des gens. Voici pourquoi: ce n'est qu'en relation avec les autres que nos propres problèmes non encore résolus sont activés. Et que faisons-nous alors généralement? Nous reculons. Cela aide énormément à maintenir l'illusion que le problème appartient à l'autre personne. Car après tout, la perturbation dans notre petit champ de force privé n'apparaît qu'en leur présence. Ergo, ça doit être eux.
Mais alors, être seul suscite cet appel intérieur à être en contact avec les autres. Moins nous cultivons ce contact, plus l'appel est fort. Eh bien, merde. L'isolement crée donc une autre forme de douleur: la solitude et la frustration. Au fil du temps, il faut de la gymnastique mentale pour maintenir l'illusion que nous, tous seuls, sommes irréprochables et harmonieux.
C'est pourquoi les relations sont à la fois: un accomplissement, un défi et une jauge précise de ce qui se passe dans son propre état intérieur. Mais si nous jouons correctement, la friction peut être un instrument tranchant pour la reconnaissance de soi et, finalement, la purification. Encore une fois, nous devons jouer correctement.
Si nous prenons la petite voie, reculons devant ce défi et abandonnons le contact intime, beaucoup de nos problèmes intérieurs ne seront pas mis en jeu. Ah, en sécurité. Cette illusion de paix intérieure et d'unité peut facilement conduire à l'idée que nous favorisons la croissance spirituelle par l'isolement. Désolé—faute de balle. Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité.
Maintenant, cela ne signifie pas que nous n'avons pas besoin d'intervalles de temps d'arrêt ou d'isolement de temps en temps. Ceux-ci sont nécessaires pour la tâche d'auto-confrontation, qui nécessite un peu de concentration intérieure. Mais ces périodes doivent alterner avec des périodes de contact - et plus c'est intime, mieux c'est. Parce que plus nous sommes intimes, plus nous sommes spirituellement matures.
Sur le spectre du contact, il y a beaucoup, beaucoup de degrés. À une extrémité se trouve l'extrême extérieur de l'isolement total. Et de l'autre est la capacité la plus profonde et la plus intime de se rapporter. Ce dernier implique la capacité d'aimer et d'accepter l'autre, de faire face de manière mutuelle aux problèmes qui se présentent, de trouver le délicat équilibre entre céder et s'affirmer, et d'être parfaitement conscient de la façon dont nous interagissons avec l'autre sur toutes ces questions. niveaux. La plupart des gens oscillent quelque part entre ces extrêmes.
Il arrive que nous puissions maîtriser une certaine capacité superficielle de relation. Mais nous nous retirons toujours de nous révéler de manière plus significative, ouverte et démasquée. En fin de compte, nous pouvons mesurer notre sentiment personnel d'épanouissement dans une relation par la profondeur de notre contact intime, la force des sentiments que nous nous permettons d'éprouver et notre volonté de donner et de recevoir.
Ressentir de la frustration, en revanche, est un très bon test décisif indiquant un manque de contact. Lorsque cela se produit, nous nous retirons du défi d'être en relation et décidons essentiellement de renoncer à l'épanouissement personnel, au plaisir, à l'amour et à la joie. Pas un grand commerce.
Il arrive parfois que nous ne voulions partager que nous-mêmes en nous basant sur la réception selon nos propres conditions. Dans ce cas, nous ne voulons secrètement pas partager et nos désirs resteront insatisfaits. Et puis souvent, à ce stade, nous concluons que nous sommes simplement malchanceux et injustement infligés par la vie.
Au lieu de cela, nous devons examiner notre niveau de contentement et d'épanouissement dans les relations comme un critère. Ils mesurent notre propre état intérieur et nous aident à nous orienter dans la direction que nous devons suivre pour notre propre développement personnel. Ensuite, nous devons avoir un moment d'honnêteté avec nous-mêmes pour venir à Jésus. Parce que ce n'est que par l'honnêteté face à soi que nous pouvons permettre aux sentiments de s'épanouir dans les relations à long terme. Et c'est ce qui crée la vitalité nécessaire pour les maintenir en vie. C'est ainsi que les relations personnelles jouent un rôle si lourd dans le jeu de la croissance humaine.
D'un autre côté, lorsque nous abritons encore des conflits intérieurs, nous pouvons fuir les relations en raison de la façon dont elles font surface dans nos troubles. Notre choix alors pour l'isolement peut jeter une clé majeure dans les travaux. Parce que notre désir inassouvi de connexion devient insupportablement douloureux.
La solution consiste à rechercher la cause du conflit en nous-mêmes. Et nous devons le faire sans recourir aux stratégies défensives d'annihilation de la culpabilité et de l'auto-accusation. Ces deux choses ne font que transformer l'ensemble du jeu en une proposition perdante, éliminant efficacement la possibilité d'aller au fond du vrai conflit.
Nous devons donc cultiver une volonté de chercher, ainsi qu'une volonté de changement, si nous voulons échapper à ce dilemme douloureux dans lequel les deux options – le contact et l'isolement – puent également. De plus, nous devrons peut-être fouiller pour voir à quel point nous avons réellement peur du plaisir, aussi étrange que cela puisse paraître.
Gardez à l'esprit que cette affaire d'isolement et de retrait peut être assez subtile. Il peut même être extérieurement imperceptible. Il y a juste une méfiance et une auto-protection bancale en cours. Être un papillon social ne garantit pas que l'on a une réelle capacité de proximité intérieure. Pour beaucoup, la proximité semble trop éprouvante. Nous distinguons cela comme étant dû à la difficulté des autres, alors qu'en réalité, la difficulté réside dans le moi. Peu importe à quel point l'autre peut être imparfait.
Lorsque deux personnes interagissent qui sont à des niveaux différents de développement spirituel, la plus développée est responsable de la relation. De plus, le plus développé est chargé de rechercher dans les profondeurs de l'interaction la cause de tout frottement. Le moins développé n'est souvent pas capable d'une telle recherche. Car dans un effort pour éviter les désagréments, ils restent coincés dans l'état de blâmer l'autre et ont besoin que l'autre « fasse bien ».
La personne moins développée aura également tendance à trébucher dans la dualité. Du point de vue de cette illusion, une seule personne peut avoir raison. Alors ils utilisent n'importe quel problème dans l'autre pour se blanchir. Cela se produit même dans les cas où leur propre implication négative est plus importante que celle de l'autre personne.
Lorsque nous faisons le travail de faire surface et de guérir nos propres conflits intérieurs - ce que nous devons faire pour nous développer plus spirituellement - nous devenons plus capables d'une perception réaliste et non dualiste. Nous pouvons alors voir que l'un ou l'autre de nous a un problème profond sur lequel travailler. Mais cela n'élimine pas l'importance d'un problème moindre existant également pour l'autre personne. Car dans tout conflit où les gens se sentent concernés, il y en a pour tous les goûts.
Plus une personne est développée, plus elle sera disposée à rechercher sa propre implication chaque fois qu'elle se sentira affectée négativement. Peu importe la faute de l'autre. Une personne moins développée rejette toujours le blâme sur les pieds de quelqu'un d'autre. Cela est vrai qu'il s'agisse de partenaires aimants, de parents et d'enfants, d'amis ou d'associés d'affaires.
Nous nous disons que c'est plus facile si nous rejetons le fardeau du blâme sur les autres. Mais mec, quel prix nous payons. Un tel évitement nous rend impuissants, entraîne l'isolement et nous piège dans des frictions sans fin avec les autres. Ce n'est que par la porte de la responsabilité personnelle que nous commençons à chercher notre part dans nos propres problèmes. Notre volonté de changer devient alors le passage vers la liberté. Les relations deviennent alors à la fois fructueuses et épanouissantes. Et c'est leur signification spirituelle la plus profonde.
Si la personne la plus développée ne prend pas la grande route d'assumer ses responsabilités, dans le cadre de son devoir spirituel, et de rechercher la cause profonde de toute dissension en regardant à l'intérieur de son propre cœur, la compréhension plus profonde de l'interaction mutuelle sera manquée. Nous ne découvrirons pas où se situe ce problème, ni comment un problème en affecte un autre. Les choses risquent donc de s'effondrer. C'est une telle occasion perdue si les deux parties partent confuses et moins capables de faire face à elles-mêmes ou aux autres.
D'un autre côté, si la personne la plus développée spirituellement accepte sa responsabilité, elle aidera l'autre de manière subtile. En résistant à la tentation d'insister sur les points aigres évidents de l'autre et de regarder à l'intérieur, non seulement ils augmenteront considérablement leur propre développement, mais répandront également la paix et la joie. C'est le moyen d'éliminer le poison de la friction, tout en permettant également d'avancer et de trouver d'autres partenaires pour un processus de croissance véritablement mutuel.
Alors, comment cela fonctionne-t-il lorsque deux égaux sont liés? Simple. Ils portent tous deux l'entière responsabilité de la relation. Quelle belle entreprise cela peut être, créant un état de réciprocité profondément satisfaisant (dont nous discuterons plus en détail dans les chapitres suivants). Chaque personne reconnaîtra même le moindre défaut de son humeur pour sa signification intérieure. Ainsi, ils suivront le processus de croissance. Les deux chercheront à voir comment ils ont co-créé un défaut momentané, qu'il s'agisse d'une friction réelle ou d'un amortissement des sentiments. Cela ajoutera de plus en plus à l'importance de l'interaction et évitera de nuire à la relation. C'est comment garder une bonne chose en cours.
Cela signifie-t-il donc que dans les couples inégaux, la personne la plus développée est toujours obligée de porter la personne la moins développée? Non, ce n'est pas comme ça que ça marche. Personne ne peut jamais vraiment porter un autre ou son fardeau pour eux. Cela ne peut jamais être.
Au contraire, la situation est la suivante. Quelqu'un qui, spirituellement parlant, est encore un peu primitif n'explore généralement pas en profondeur les difficultés qui surviennent dans une relation. Une telle personne va rapidement sauter au blâme, ce qui, par définition, laisse de côté la moitié des personnes impliquées. En ne voyant pas tout le problème, une telle personne n'est pas en mesure d'éliminer le désaccord. Non, seule la personne qui est prête à assumer la responsabilité de trouver la perturbation la plus profonde et de voir comment elle affecte les deux peut démêler les nœuds. Par conséquent, la personne spirituellement immature dépendra de la personne la plus évoluée spirituellement.
Alors disons que la destructivité d'une personne moins développée rend carrément impossible de vivre la croissance, l'harmonie et les bons sentiments. Comme quand tout le contact semble tellement négatif. Et alors? Dans ce cas, la relation doit prendre fin. Et en règle générale, la personne la plus développée devra prendre l'initiative. Et s'ils ne le veulent pas? Cela indique probablement une faiblesse et une peur non reconnues auxquelles il faut faire face. Oui, plus de travail à faire. (Et juste au moment où nous pensions que nous pourrions totalement revendiquer la grande route.)
Comme toujours, il y a « ce que nous faisons », et puis il y a « comment nous le faisons ». Dans ce cas, la dissolution d'une relation au motif qu'elle est plus destructrice et plus douloureuse que constructive et harmonieuse devrait être effectuée une fois que les problèmes intérieurs et leurs effets ont été pleinement reconnus et résolus. Sinon, un ancien lien ne sera rompu que pour se retourner et former une nouvelle relation avec les mêmes fils sous tension dansant sur le sol des interactions intérieures. De plus, cela garantit que la décision de passer à autre chose vient d'un motif de croissance, plutôt que d'un résultat de dépit, de peur ou d'un désir de s'enfuir.
Ce n'est pas chose facile, explorer les difficultés sous-jacentes de deux personnes, les mettre à nu et accepter les côtés peu attrayants. En même temps, rien de plus beau ou de plus gratifiant. Et entrer dans une manière aussi éclairée de se relier dissipera toutes les craintes persistantes concernant tout type d'interaction avec quiconque dans nos vies.
Nos peurs et nos difficultés surviennent dans la même mesure où nous projetons nos problèmes relationnels sur les autres, les rendant responsables de tout ce qui va à l'encontre de notre goût. Par exemple, disons que quelqu'un a un défaut qui nous dérange. À première vue, il peut sembler justifié de se concentrer sur ce point. Nous pouvons même suraccentuer subtilement cet aspect et en exclure d'autres. Nous nions avoir une quelconque responsabilité dans nos difficultés à entrer en relation avec cette personne. Mais nous dépendons maintenant de leur perfection. Cela crée en nous de la peur et de l'hostilité pour la façon dont l'autre nous a laissé tomber en ne répondant pas à notre standard de perfection.
L'essentiel est le suivant : peu importe ce que l'autre fait de mal, si cela nous dérange, il y a quelque chose en nous que nous négligeons. Dans ce cas, être dérangé ne fait pas référence à une colère tranchée, où nous nous exprimons sans culpabilité et ne finissons par ressentir aucune trace de confusion intérieure ou de douleur. Non, nous parlons ici de dérangé, comme pour surgir d'un conflit et créer de nouveaux conflits.
Ce que nous faisons à plusieurs reprises, c'est négliger notre propre rôle dans à peu près n'importe quel conflit. Parce qu'il n'est pas facile de chercher à l'intérieur la source d'une perturbation. C'est humiliant et cela demande des efforts sérieux et conscients. Mais c'est une étape nécessaire sur le chemin de la libération et de l'unification - en nous et entre nos semblables et nous.
Le jeu du blâme est si omniprésent que nous ne réalisons souvent pas que nous y jouons, en disant essentiellement au monde : « Vous me le faites » ou « Vous me faites ressentir cela ». Le jeu se poursuit en essayant de culpabiliser les autres pour cela. Une personne blâme une autre, un pays blâme un autre, un parti politique blâme l'autre. C'est le chemin que nous avons parcouru collectivement dans notre développement, perpétuant ces processus néfastes et illusoires.
Alors pourquoi faisons-nous cela? Parce que nous prenons plaisir à exprimer notre hostilité en nous blanchissant. Nous ne relions pas cela à la douleur qui s'ensuit et aux conflits insolubles qui s'ensuivent, qui sont bien plus importants que le plaisir chétif et momentané. C'est un jeu perdant-perdant qui nuit à tous les joueurs. Et nous ne sommes souvent pas conscients de notre implication aveugle dans celle-ci.
Mais, demandez-vous, qu'en est-il du moment où nous sommes vraiment la victime? Comment gérons-nous cela? Eh bien, dès la sortie des portes, si nous croyons que nous sommes une victime, nous sommes déjà pris dans l'illusion et même pas conscients de ce qui se passe. Le plus souvent, cependant, la victimisation se produit de manière subtile et non articulée. Un blâme silencieux, secret et indirect sera lancé sans que personne ne dise un mot.
Donc, première étape, nous devons nommer le jeu. Nous devons identifier et articuler ce qui se passe. Sinon, nous répondrons inconsciemment de manière tout aussi destructrice, croyant que nous nous défendons. Une fois cette boule lancée, il est extrêmement difficile de démêler tous les fils d'actions, de réactions et d'interactions. Parce que tout s'empêtre dans un gros gâchis grogné. Bien sûr, de nombreuses relations ont été victimes de faux pas aussi insidieux et inconscients.
Ce genre de blâme est un poison qui répand la peur et autant de culpabilité que l'on peut tenter de projeter. Le receveur d'un tel blâme et d'une telle culpabilité réagira de plusieurs manières, dictées par ses propres problèmes et conflits non résolus. Tant que l'on réagit aveuglément, il y aura des contre-courants de destructivité. Ce n'est qu'en élevant tout cela en conscience que cela peut être évité. C'est la bonne façon de refuser un fardeau que quelqu'un essaie de nous imposer - en contestant le blâme subtil qui nous est attribué pour le bonheur personnel d'un autre. C'est un écueil important à rechercher, en particulier dans une relation sur le point de s'épanouir.
En fin de compte, le seul moyen d'éviter de devenir victime de blâme et de culpabilité projetée est d'éviter de le faire nous-mêmes. Mais si nous nous livrons à cette folie - et nous pouvons le faire différemment de la façon dont quelqu'un nous le fait - nous n'en serons pas conscients quand cela nous est fait. Bullseye. Nous devenons alors une victime.
La simple prise de conscience que cela continue peut faire toute la différence dans le monde. Cela est vrai même si nous n'exprimons pas verbalement nos perceptions ou ne confrontons pas l'autre. Dans la mesure où nous restons sans défense, explorant et acceptant nos propres réactions et tendances destructrices hors de la base, nous pouvons désamorcer la tentative de quelqu'un de projeter de la culpabilité sur nous. Nous éviterons d'être entraînés dans un labyrinthe de confusion, où nous reculerons ou deviendrons agressifs. Nous saurons faire le tri entre l'affirmation de soi et l'hostilité, et ne pas confondre compromis souple et soumission malsaine.
Ce sont les compétences que nous devons développer si nous voulons bien gérer les relations. Plus nous comprenons comment faire cela, plus nous créerons des interactions intimes, épanouissantes et belles avec d'autres personnes.
Sinon, comment faire valoir nos droits à tendre la main pour le plaisir ? Comment pouvons-nous aimer sans crainte à moins d'aborder les interactions avec les autres de cette manière ? À moins que nous apprenions à nous purifier, ce que nous faisons en découvrant et en transformant notre propre négativité intérieure, nous nous sentirons toujours menacés par l'intimité. Parce qu'il est si souvent utilisé comme une arme pour décharger la culpabilité.
En vérité, aimer, partager et avoir une proximité profondément satisfaisante avec les autres pourrait être une expérience purement positive et puissante, sans aucun piège. Autrement dit, si nous sommes prêts à regarder directement les pièges - et de la plus haute importance, à regarder d'abord en nous-mêmes.
L'aimant qui rassemble les gens est l'énergie spirituelle la plus pure, nous donnant une idée de l'état spirituel le plus pur. Sans aucun doute, les relations sexuelles intimes sont les plus belles, les plus stimulantes, les plus importantes sur le plan spirituel et les plus propices à la croissance. Le pouvoir qui attire deux personnes ensemble dans l'amour, et le plaisir que cela crée, est un petit avant-goût de la réalité cosmique. C'est comme si nous connaissions tous, dans un recoin de notre être, cet état de béatitude. Et nous voulons l'avoir de la manière la plus puissante possible : à travers l'amour et la sexualité.
Mais pour que deux personnes restent ensemble dans une relation durable et engagée, la capacité de s'accrocher et même d'augmenter le bonheur dépend entièrement de la façon dont les deux se rapportent. Reconnaissons-nous le lien entre plaisir durable et croissance intérieure ? Utilisons-nous des difficultés inévitables comme critère pour évaluer nos propres difficultés intérieures ? Et partageons-nous profondément et sincèrement, aidant nos partenaires à grandir plutôt que de semer la culpabilité et de nous blanchir ?
Ce sont des facteurs importants pour déterminer si une relation échouera, se dissoudra, stagnera ou prospérera. En regardant autour de vous, vous remarquerez peut-être que très peu de gens se révèlent d'une manière aussi ouverte. De même, peu apprécient la manière dont grandir ensemble détermine la solidité des sentiments, du plaisir, de l'amour durable et du respect. Et c'est pourquoi, sans surprise, la plupart des relations durables sont si souvent plus ou moins mortes en termes de sentiments.
Lorsque des difficultés surviennent - et c'est toujours le cas - ce sont des signaux d'alarme pour quelque chose dont on ne s'occupe pas. Pour ceux qui écoutent, ce sont des messages forts et clairs. Plus tôt nous répondrons à leur appel, plus l'énergie spirituelle sera libérée, donc la félicité continuera à se développer. C'est comme un instrument finement calibré qui révèle les aspects les plus subtils de la relation, ainsi que des deux personnes. Chaque jour et chaque heure, nous pouvons nous mettre à l'écoute de notre état intérieur. Nous pouvons évaluer nos sentiments comme un témoignage de notre état actuel et de ce à quoi nous devons prêter attention pour grandir.
En tant que telles, les relations matures et spirituellement valables sont toujours intimement liées à notre croissance individuelle. Au moment où nous commençons à penser que nos relations ne sont pas pertinentes pour notre paysage intérieur, ce sont des rideaux. Il ne peut en être autrement. Parce que tout est connecté.
Et cela, là, explique le sort de la plupart des relations ratées, en particulier le type intime. Dès que nous perdons de vue comment ils sont un miroir de croissance intérieure, ils commencent à s'user. Le premier rougissement s'estompe et il ne reste plus rien. Dans les barges, des frictions et des dissensions manifestes, ou accompagnent la stagnation et l'ennui, détruisant ce qui était autrefois si prometteur.
Lorsque les deux personnes atteignent leur potentiel ultime, la relation peut devenir plus dynamique et encore plus vivante. C'est la façon de construire sur la roche, pas sur le sable. Ensuite, la peur ne peut pas se frayer un chemin. Les sentiments s'approfondiront et la sécurité sur soi et sur l'autre s'élargira. Alors chaque personne peut, à tout moment, devenir un miroir précieux pour l'autre et pour l'état de la relation.
Mais s'il y a des frictions ou de l'ennui, quelque chose est coincé, quelque chose qui doit être vu. Si, cependant, il y a une peur de l'intimité, il y a aussi une rigidité présente. Et un déni de la façon dont nous sommes censés nous montrer. Si nous choisissons d'ignorer cette réalité, ou simplement de lui donner des paroles, alors nous ne sommes pas prêts à assumer la responsabilité de notre propre souffrance, que ce soit à l'intérieur d'une relation ou en l'absence d'une relation. Nous sommes alors probablement encore dans l'état de vouloir rejeter la faute sur les autres. Et cela rendra impossible de trouver le plaisir de la proximité.
La béatitude et la beauté sont des qualités spirituelles éternelles. Ils sont facilement accessibles à tous ceux qui recherchent la clé des problèmes des êtres en relation, ainsi que de la solitude. Et cette clé, que nous devons découvrir, est dans nos propres cœurs. Si nous sommes prêts pour ce type de croissance, avec l'accompagnement profond, la vitalité vibrante et la relation joyeuse qui est possible, nous trouverons le partenaire approprié avec lequel un tel partage sera possible.
Nous n'aurons pas peur d'utiliser cette clé très importante. Parce que nous réaliserons que nous ne pouvons jamais nous sentir impuissants ou victimisés lorsque nous ne rendons plus les autres responsables de ce que nous vivons ou pas. Cela ouvre une toute nouvelle façon de rencontrer la vie. Nous pouvons enfin décider de prendre quelques risques, d'en chercher la cause en nous-mêmes, et devenir libre d'aimer. Quelle manière joyeuse pour nous de vivre notre vie et pour que les relations portent leurs fruits.
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