Rien ne peut être créé s'il n'y a pas de réciprocité. C'est une loi spirituelle. Cela signifie que deux entités apparemment différentes se réunissent pour former un tout. Ils s'ouvrent l'un à l'autre, coopèrent et s'influencent mutuellement de manière à créer quelque chose de nouveau. C'est la loi de la mutualité qui comble le fossé entre la dualité et l'unité. C'est le mouvement qui élimine la séparation.
Ne vous y trompez pas, cela s'applique à chaque chose puante, sans exception. Qu'il s'agisse de créer une œuvre d'art, de composer une symphonie, de peindre un tableau, d'écrire une histoire, de préparer un repas, de découvrir une percée scientifique, de guérir une maladie, de construire une relation ou de nous développer sur un chemin de réalisation de soi, la loi de la mutualité est en jeu.
Pour toute expression de soi, le soi fusionne avec quelque chose au-delà du soi et quelque chose de nouveau apparaît. Il doit d'abord y avoir une inspiration créative et de l'imagination. L'esprit s'étend au-delà de ce qu'il connaissait auparavant et un plan se forme. Ensuite, cet aspect créatif coopère avec le deuxième aspect de la mutualité, qui est l'exécution. La deuxième étape implique l'effort, la persévérance et l'autodiscipline.
Ainsi, l'idée créative et ces activités plus mécaniques et axées sur l'ego doivent travailler ensemble en harmonie pour qu'un certain type de création ait lieu. La première étape doit être suivie de la deuxième étape afin de faciliter cette voie. Cela est vrai même si ces deux étapes semblent étrangères l'une à l'autre. La créativité est fluide et spontanée. L'exécution vient de la détermination, qui est sous la direction de la volonté de l'ego; c'est laborieux et nécessite des efforts constants. Pas le même mojo que l'afflux sans effort d'idées créatives.
Lorsque les gens sont aux prises avec la créativité, soit ils manquent de l'autodiscipline nécessaire pour donner suite à leurs idées, soit ils sont trop engagés pour ouvrir leurs canaux créatifs. Dans le premier cas, la personne refuse puérilement d'être dérangée par les essais et les erreurs du processus créatif. Dans ce dernier, ils manquent d'inspiration.
Lorsque nous faisons le travail de développement personnel, résolvant nos conflits intérieurs, nous pouvons équilibrer ce déséquilibre. En rétablissant la santé, nous nous ouvrons à trouver des débouchés créatifs personnels qui suscitent une profonde satisfaction.
Un déséquilibre entre ces deux aspects de la création est particulièrement frappant lorsqu'il s'agit de couples. L'expérience spontanée et sans effort d'attirance et d'amour qui rapproche deux personnes n'est pas rare. En fait, ça arrive tout le temps. Mais les gens maintiennent rarement cette connexion. Nous avons beaucoup d'excuses et d'explications, mais la plupart du temps, ce qui se passe, c'est que les gens négligent de faire le travail de gestion des dissensions intérieures qui surviennent.
Il y a souvent une idée enfantine que nous ne devrions pas avoir à y travailler et qu'une fois que le feu d'artifice initial s'est déclenché, nous sommes impuissants à déterminer le cours de la relation. Nous la traitons comme une entité autonome qui, pour le meilleur ou pour le pire, suivra son propre cours.
En fait, la mutualité est un tremplin sur le chemin de l'unité, mais ce n'est pas encore l'unification elle-même. Ainsi, pendant que nous sommes sur le pont vers l'unité, nous allons avoir du travail à faire. Il devra y avoir une interaction harmonieuse entre l'imagination créative et l'exécution sans effort - ce qui signifie travail, investissement, engagement et autodiscipline. Nous avons besoin de cet aspect progressiste et dynamique de la mutualité pour franchir le pont vers l'unité.
Pour qu'il y ait réciprocité entre deux personnes, il doit y avoir un mouvement expansif qui coule de l'une vers l'autre. Il doit y avoir à la fois donner et recevoir, et coopération mutuelle. Deux Oui-courants doivent se rapprocher, gentils et lents. Cela nous permet d'augmenter progressivement notre capacité à accepter, supporter et maintenir le plaisir. Croyez-le ou non, c'est l'une des choses les plus difficiles à faire pour nous. Cela dépend directement de notre intégrité et de notre intégrité. Cela dépend de notre capacité à dire oui quand un oui est offert.
Alors, où est, d'une manière générale, l'humanité par rapport au principe de la mutualité? Il y a essentiellement trois degrés dans lesquels les gens tombent. Il y a ceux qui sont les moins développés et qui sont donc toujours pleins de peur et d'idées fausses. Ces personnes ne peuvent se développer que peu. Étant donné que l'expansion et la mutualité sont interdépendantes, cela signifie que la mutualité pour les personnes de cette catégorie sera pratiquement impossible.
Bien sûr, nous avons tous peur, dans une certaine mesure, de nous ouvrir. Nous avons souvent trop honte pour l'admettre, alors nous l'expliquons. Nous pensons qu'il y a quelque chose de particulièrement mal avec nous, quelque chose qu'aucun autre être humain de valeur ne partage. Par mesure de protection, nous pensons que personne ne doit soupçonner que nous avons ce défaut. Mais en faisant ce travail de découverte de soi, nous apprenons à admettre ce problème qui est le nôtre. Nous en venons à comprendre que nous ne sommes pas seuls dans ce domaine.
À mesure que nous grandissons dans notre capacité à admettre notre peur de nous ouvrir et de nous développer, nous commencerons à voir comment nous nous retenons. Nous retenons notre énergie et nos sentiments, pensant que nous sommes plus en sécurité grâce au contrôle que nous utilisons pour nous contracter. Et voici l'écrou: dans la mesure où nous faisons cela, nous aurons des problèmes de mutualité.
Rien de tout cela ne répond à notre désir de réciprocité. Le désir est toujours là. Cela dit, nous pouvons étouffer notre désir d'expansion et de mutualité tout au long d'une vie entière ou trois. Nous perdons la conscience du sentiment qui manque tant. Nous nous pacifions en nous contentant de la pseudo-sécurité de la séparation et de la solitude. Après tout, ceux-ci semblent beaucoup moins menaçants.
Mais alors le développement se poursuit un peu plus loin et nous devenons plus conscients du désir. Nous devenons prêts à nous ouvrir mais nous en avons toujours peur lorsque l'opportunité se présente. À ce stade, nous ne pouvons trouver le plaisir de l'expansion et de l'union que dans nos fantasmes. Ce qui se passe ensuite est une fluctuation fréquente entre le fait d'être convaincu que nous sommes prêts pour une vraie mutualité - notre fort désir en semble la preuve, en plus nous l'expérimentons si magnifiquement dans nos fantasmes - et ne pas en faire l'expérience. Nous attribuons cela au manque de chance de trouver le partenaire approprié avec lequel nous pourrions donner vie à nos fantasmes. Quand un partenaire apparaît cependant, les vieilles peurs sont endémiques. Nous contractons et ne pouvons pas réaliser le fantasme.
Montez la machine à excuses. Nous utilisons toutes sortes de circonstances extérieures pour expliquer les choses, et certaines d'entre elles peuvent même être vraies. Ce partenaire peut en fait avoir trop de blocages pour aider à vivre le rêve. Mais alors, cela n'indique-t-il pas quelque chose ? Pourquoi attirons-nous des partenaires qui font croire que nous contractons ? Un échec dans une relation est toujours un indicateur qu'une personne n'est pas encore tout à fait prête à faire de la vraie réciprocité une réalité.
Dans cette étape intermédiaire, les gens alterneront entre des périodes de solitude et leur désir aigu, puis avec un accomplissement temporaire du type où les obstacles empêchent la pleine mutualité. Les déceptions vont s'accumuler, prêtant des munitions à la cause de Never Open Up. La douleur et la confusion sont profondes pour les personnes piégées ici, mais elles finiront par alimenter un engagement à reconnaître la véritable cause intérieure.
Rarement comprenons-nous la signification de cette étape, ce qui entraîne de la douleur et de la confusion parce que nous ne reconnaissons pas la véritable signification de ces fluctuations. Ce que nous ne voyons pas, c'est que les périodes de solitude nous donnent une chance de nous ouvrir en sécurité comparative. En tant que tel, nous expérimentons une forme de réalisation sans prendre de risques. Réaliser cela, c'est faire un pas de géant dans la bonne direction.
Il en va de même pour la reconnaissance de l'importance sous-jacente des défis auxquels nous sommes confrontés pendant les périodes de relations provisoires. Ainsi, les périodes alternées de solitude et de relation agissent comme une soupape de sécurité intégrée: elles nous aident à nous préserver dans un état séparé tout en nous aidant à s'aventurer dans la mesure où nous sommes prêts.
À un moment donné sur cette piste poussiéreuse, cependant, nous en venons à réaliser à quel point tout ce yo-yoing est douloureux. Et c'est ce qui nous pousse par la suite dans le sens de nous engager à nous ouvrir à la réciprocité et à l'épanouissement. Nous sommes alors disposés à nous développer, à coopérer et à éprouver un plaisir positif. Mais maintenant, le gabarit est en place. Nous allons devoir renoncer à notre plaisir négatif et à sa pseudo-sécurité. À ce stade, l'âme est prête à apprendre, à prendre des risques, à rester ouverte et à aimer.
Cela nous amène à la troisième et dernière étape où les gens sont relativement capables de maintenir une réelle mutualité - toute la journée, pas dans la fantaisie ou dans le désir seulement. Bien entendu, ces trois étapes se chevauchent et se recoupent souvent. Ce n'est pas une science exacte.
Cela signifie-t-il que toutes les relations stables sur la planète Terre sont basées sur une réelle mutualité? Pas de loin. La plupart sont construits sur d'autres motifs, ou bien le bon plan original de réciprocité a été lancé alors qu'il ne pouvait pas être maintenu. Puis un autre motif a été inséré à sa place.
Allons donc au vrai cœur de cette question: quels sont les obstacles qui empêchent deux tourtereaux de vivre dans la réciprocité? Bien sûr, chacun a ses problèmes intérieurs. Mais ce n'est pas tout ce qu'il y a à faire. Tout se résume à l'ampleur de l'écart que nous avons sur notre propre destructivité. Nous pouvons avoir la réciprocité dans la mesure où nous connaissons le côté de nous-mêmes qui est plié sur la haine et la négativité - sur le fait d'être mauvais.
S'il y a un grand fossé entre notre conscience de cela et notre désir conscient de bonté, d'amour et de décence, alors la mutualité ne peut avoir lieu. Encore une fois, il ne s'agit pas de la présence ou de l'absence du mal en nous - il s'agit de notre conscience ou de son absence. Prenez-en note.
Nous abordons généralement tout cela de manière erronée. Nous pensons que nous devons éradiquer les défauts encore existants et les parties destructrices, sinon nous ne méritons pas le bonheur qui vient de la mutualité. Mais nous avons peur de reconnaître ces aspects, donc le fossé s'élargit.
Voici la situation: si nous sommes déconnectés de ce qui vit caché en nous, nous mettrons en scène ce que nous savons inconsciemment existe au plus profond de nous. Lorsque nous jouons cela avec une autre personne, nous frappons une corde qui résonne avec leurs blessures cachées. Ensuite, la relation échoue ou devient obsolète. La mutualité, au vrai sens du terme, ne peut donc pas se dérouler.
C'est pourquoi il est crucial pour nous d'apprendre à nous connaître, y compris les bons et les mauvais. Parce qu'il peut y avoir un grand écart entre notre bien-être conscient et nos démons inconscients. Pourtant, nous sommes ici, en train de mener une telle lutte, affirmant qu'il est trop douloureux de regarder ces parties de nous-mêmes difficiles à accepter. Mais quelle est l'alternative? La vie sera douloureuse et ne sera vraiment vécue que si nous faisons cet effort.
Tout mal contient une énergie créatrice originale que nous rejetons lorsque nous rejetons le mal en nous-mêmes. Nous avons besoin de cette énergie pour retrouver notre plénitude. Mais nous ne pouvons le transformer que lorsque nous sommes conscients de sa forme déformée. Mais comment le reconvertir si l'on est occupé à le rejeter ? Par conséquent, nous restons divisés à l'intérieur.
En fin de compte, la désunion intérieure ne peut jamais amener l'unité avec les autres. C'est une folie totale de s'attendre à ce que ce soit possible. Les divisions à l'intérieur de nous continueront de réapparaître comme des divisions entre nous et ceux que nous aimons, à moins que nous ne devenions pleinement conscients de nous-mêmes. Apporter de la négativité dans notre conscience consciente est la façon dont nous commençons à réparer le fossé. En apprenant à accepter toutes les parties de nous-mêmes, nous créons une mutualité intérieure.
Mais si nous insistons pour maintenir des normes, des exigences et des attentes irréalistes envers nous-mêmes, il restera absolument impensable que nous puissions créer une réciprocité avec quelqu'un que nous pouvons aimer. Lorsque nous rejetons le mal en nous-mêmes, nous disons en fait: «Premièrement, je dois devenir parfait; alors je peux m'accepter, m'aimer et me faire confiance. Et n'est-ce pas alors effectivement ce que nous disons à notre partenaire? Puis il nous vient à l'esprit: Hé, ils sont loin d'être parfaits. Nous les rejetons donc. Les explications pratiques sont faciles à trouver, mais elles ne nous aident pas à voir comment nous sommes ceux qui continuent de rejeter nos propres imparfaits. C'est une opportunité de croissance tellement manquée. La séparation gagne à nouveau.
Ce mécanisme se retrouve dans toutes nos relations: avec la famille, les partenaires, les associés, les amis. N'importe quel endroit où nous nous croisons avec les autres. Nous pouvons regarder tous les points chauds et nous demander: dans quelle mesure suis-je ouvert à la réalité de l'autre? Alors fais attention. Nous sommes susceptibles d'être frappés par une avalanche de justifications et de rationalisations. L'auto-blâme pourrait également s'infiltrer, se faisant passer pour l'acceptation de soi. Mais ce n'est vraiment pas un coup de langue mieux que l'abnégation de soi.
Nous ne savons tous que personne n'est parfait. Au moins, nous accordons beaucoup d'importance à cette notion. Mais dans nos cœurs, sommes-nous intolérants, critiques et inacceptables? Si c'est le cas, c'est la même chose que nous nous faisons. Peut-être que quelqu'un joue sa négativité, projette un tas de choses sur nous. Nous pouvons réaliser que leur défense est plus destructrice que tout ce qu'ils défendent contre le sentiment en eux-mêmes. Mais si nous ne pouvons pas faire face à ce comportement destructeur à notre égard, c'est uniquement parce que nous ne savons pas quand et comment nous faisons la même chose. Bien sûr, notre passage à l'acte peut sembler différent à la surface.
Il est donc souvent plus facile de voir nos réactions envers les autres. Nous pouvons les utiliser comme des feux de signalisation, indiquant où nous faisons la même chose à nous-mêmes. De plus, nous nous blessons davantage en couvrant notre sale boulot. Les dissimulations nous font nous sentir inacceptables. Notre haine de soi élargit le gouffre.
Nous pouvons également regarder la profondeur de nos interactions. Si nous sommes dans des relations peu profondes et insatisfaisantes qui manquent d'intimité, où nous ne révélons que les parties de nous-mêmes que nous pensons acceptables, nous avons une autre bonne jauge. Nous ne prenons aucun risque parce que nous ne nous acceptons pas. Et si nous ne croyons pas que notre véritable moi peut être accepté, nous n'accepterons pas les autres et où ils en sont dans leur développement. Mutualité: sortie.
Quand on se déteste, on va trouver le mouvement d'ouverture et d'acceptation des émanations d'un autre insupportable. Cela paraîtra dangereux. Si nous nous contractons après chaque ouverture temporaire, ce n'est pas parce que nous sommes mauvais. Cela se produit parce que nous ne pouvons pas accepter les énergies qui sont vivantes en nous. En conséquence, nous restons bloqués dans les contractions, incapables de les convertir en expansions.
Alors, où devrions-nous nous tourner en premier? Vers l'intérieur. On peut y appliquer le principe de la mutualité avant de l'étendre aux relations avec les autres. Gardez à l'esprit que toute séparation est une illusion. La séparation entre nous et quelqu'un d'autre est tout aussi irréelle que la séparation entre les parties de nous-mêmes. C'est un artefact qui se produit à cause de ce que nous nions. Aussi simple que cela. Nous fermons les yeux et créons deux moi: l'acceptable et l'inacceptable.
En réalité, c'est tout nous; nous ne sommes pas deux personnes. Cette même illusion est ce qui nous sépare de tous les autres, mais c'est une construction artificielle créée par notre esprit. Dans la plus grande réalité, cette division n'existe pas. Ce concept peut être difficile à saisir, mais nous vivons dans l'illusion générale d'être séparés. Et c'est la cause de notre douleur et de notre lutte.
En réalité, tout est un; chacun de nous est connecté à tout ce qui est. Ce n'est pas une figure de style. Une conscience traverse tout. Mais nous ne pouvons sortir de la dualité et expérimenter cette vérité d'unité que lorsqu'il n'y a plus aucune partie de nous-mêmes que nous excluons ou séparons. La mutualité est le pont que nous pouvons traverser pour arriver à l'unité, et le voyage commence à l'intérieur.
Regardons la mutualité d'un point de vue énergétique. Lorsqu'il y a un mouvement en expansion, l'énergie s'écoule vers l'extérieur. Deux personnes qui s'ouvrent mutuellement pourront accepter un flux ouvert et non se contracter. Leurs champs énergétiques s'interpénètrent. Il y aura un flux et un échange constants.
Lorsque deux personnes ne peuvent pas s'ouvrir à la mutualité, elles se contracteront et resteront séparées. Chacun restera enfermé dans sa propre petite bulle, comme sur une île. Peu ou pas d'énergie sera échangée. Ce blocage d'un échange d'énergie retarde littéralement le grand plan évolutif.
Parfois, une personne ne peut s'ouvrir que lorsqu'il n'y a aucune chance de réciprocité. Dans ce cas, un Oui-courant sortira à la recherche d'un Non-courant par peur de la mutualité. Ainsi, l'énergie s'écoule mais heurte un mur et est rejetée par le système énergétique fermé de l'autre. Ces deux îles du ruisseau ne se connecteront jamais.
Nous voyons cela arriver tout le temps. Soit les gens tombent toujours amoureux, mais leur amour n'est pas rendu. Ou pour des raisons apparemment insondables, ils tombent amoureux juste au moment où les choses commencent à se réchauffer pour l'autre. Cela se manifeste également dans les relations de longue date dans lesquelles une personne n'est ouverte que lorsque l'autre est fermée, et vice versa. Une croissance lente et régulière est le seul moyen de changer cet air.
Dans les premiers stades de notre développement, il y a beaucoup de peur. La même peur qui nous fait ne pas nous accepter nous donnera envie de fuir. Alors nous courons et revenons. Courez et revenez. Pendant que nous fuyons nos peurs, la haine naîtra, dans tous ses dérivés funky.
Bien sûr, nos esprits ne veulent jamais être exclus de l'action. Nous sautons dans le processus d'évitement avec des explications prêtes, essayant de donner un sens à ce qui ne peut être compris sans un côté de l'acceptation de soi. Nos esprits deviennent tellement occupés que nous ne pouvons rien entendre, en particulier les voix intérieures plus calmes qui émettent sur des fréquences plus élevées. Ce sont ceux qui portent les vérités les plus profondes de l'univers.
Le bavardage mental conduit alors à plus de séparation. Nous devenons déconnectés de nos propres sentiments et de l'état qui nous a amenés ici au départ, nous faisant vivre dans une frustration constante. Tous ces blocs apparaissent alors dans le corps, où les maladies physiques entrent en jeu.
Lorsque nous passons à l'étape de l'alternance d'ouverture et de contraction, nos esprits deviennent confus. Nous ne pouvons pas trouver de réponses lorsque nous refusons de regarder ce qui semble être le pire en nous-mêmes. C'est frustrant. Et cela nous rend fous. Une logique plus erronée tente d'expliquer tout cela. Encore plus frustrant.
Pendant ce temps, de retour au ranch émotionnel, le désir et la déception partagent les lits avec épanouissement à travers la fantaisie. Aller et retour entre le retrait et la contraction. Aussi la colère et la haine. Et n'oubliez pas le blâme.
Enfin, l'acceptation de soi est ce qui fait tourner le monde. Il faut trouver ce flux, permettant une alternance saine d'expansion et de contraction, qui ne peut émerger que lorsque l'on s'accorde avec le rythme de l'univers dans une douce harmonie.
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