Union: c'est un objectif si louable. En fait, c'est l'état le plus élevé et le plus désirable de toute la création. Cependant, nous n'atteignons pas l'union, l'union ou l'union. L'Union l'est tout simplement. Il existe en dehors des lois de cause d'effet. Nous pouvons en avoir un aperçu de temps en temps, alors nous comprenons qu'il est totalement génial. Mais alors le moment passe.

Donc, au lieu de nous concentrer sur l'union, parlons de quelque chose avec lequel nous pouvons travailler. Ce sont les deux étapes préliminaires qui mènent à l'union: la coopération et la communication. En général, la coopération est simplement une forme de communication plus superficielle, mais nous ne pouvons pas survivre sans avoir les deux. Même au niveau de nos besoins matériels, des choses comme la nourriture, la boisson et un abri - tout ce dont nous avons besoin pour survivre physiquement - dépendent de notre capacité à coopérer et à communiquer.

Dans une société primitive, les gens peuvent organiser leur communication avec la nature et les éléments. Au fur et à mesure que nous nous développons et qu'une communauté s'agrandit, les gens doivent apprendre comment régler les choses avec leurs concitoyens. Mieux chacun pourra s'entendre, mieux la communauté entière fonctionnera, au niveau de la satisfaction des besoins matériels de base. Cela semble assez évident, non?

Prenons cela d'un cran pour voir ce qui se passe aux niveaux mental, émotionnel et spirituel. Parce que la coopération et la communication sont tout aussi vitales dans ces domaines, puisque les mêmes lois s'appliquent à tous les niveaux d'existence. Nous ignorons cette vérité à nos risques et périls. Tout cet endroit pourrait fonctionner plus facilement si nous l'enseignions tôt.

Chaque âme humaine a un centre à partir duquel les forces de l'âme coulent et auquel les autres répondent constamment. C'est le centre de commandement régissant les lois de la communication et, à un niveau inférieur, notre capacité à coopérer et à s'entendre. Si nous vivons en harmonie avec les lois universelles, elles travailleront librement. Montez contre eux cependant, en raison de l'ignorance ou de l'immaturité, et ils deviendront tordus, brisés et déformés. Sans surprise, dans un tel cas, la communication va avoir un temps difficile. Et puisque la communication suit le chemin de l'union ultime, les choses seront bouchées jusqu'à ce que les lois universelles soient rétablies dans l'harmonie.

Alors de quelle manière enfreignons-nous ces lois universelles? Il s'avère que ce n'est pas si difficile à faire. C'est ce qui arrive chaque fois que nous sommes trop impatients et anxieux - quand nous ne désirons pas seulement la communication, nous en avons envie. Ensuite, nos forces de l'âme deviennent insensibles, devenant automatiquement dures, pointues et rigides. Leur mouvement est saccadé; leur impact est trop fort. Le centre de l'âme de l'autre personne aura l'impression d'être frappé.

Tout l'univers repose sur un équilibre délicat. Quand on bouleverse ça, il y a des contre-forces qui vont repousser. Et c'est souvent un processus douloureux. Si quelqu'un communique de manière agressive, l'autre va se retirer. Cela signifie que les forces intérieures se resserrent, semblant rejeter celui qui est trop agacé dans sa tentative de communication.

Au fur et à mesure que nous ralentissons et devenons plus conscients de notre fonctionnement interne, nous pouvons découvrir des envies cachées et des besoins exagérés dont nous ignorions auparavant. Nous avons peut-être même dissimulé ces choses avec des comportements opposés. Mais ce qui est à l'intérieur, c'est ce qui compte, pas la façon dont nous simulons dans une autre direction.

Et rien ne claque la porte plus vite sur une autre âme que quand ils attrapent le vent de nos envies inconscientes de monstres. Voir cela peut faire disparaître ce qui semblait être un rejet personnel. Leurs forces d'âme inconscientes ont simplement fait ce dont elles avaient besoin pour rétablir un peu d'équilibre.

Être trop agité ne semble pas être une si mauvaise chose, n'est-ce pas? N'est-ce pas simplement une qualité positive forte? Comment cela affecte-t-il l'équilibre naturel? Parce que c'est une distorsion. L'urgence du besoin n'est pas en vérité. C'est imaginaire, en cascade à partir des conclusions erronées d'une personne sur la vie. Au niveau inconscient, nous croyons que nous devons avoir de l'amour, de l'affection et de l'attention. Il ne s'agit pas de vouloir ces qualités positives dans un sain désir de réciprocité. Non, c'est une demande enfantine unilatérale. Et nous avons l'impression que nous devons les avoir, sinon nous mourrons tout simplement. Pow.

La force de cette indigence frappe l'autre droit dans le grenier, le faisant se retirer de la demande. Leurs forces d'équilibrage entrent automatiquement en action. Si cette personne a ses propres conflits non résolus, elle le fera inconsciemment et avec sa propre tournure négative. Une personne en meilleure santé répondra également de cette façon, mais ses motivations seront positives et elle sera consciente de ce qu'elle fait.

Cela nous est arrivé à tous à un moment ou à un autre, soit lorsque nous étions sur le point d'avoir un besoin exagéré, soit que nous nous sentions sous l'emprise de quelqu'un d'autre. Ironiquement, même si nous voulons répondre avec une communication aimante, nous ne pouvons pas nous empêcher de repousser un tel mouvement en avant. Il n'est pas difficile de visualiser l'impact qu'un courant forcé a en sabordant inévitablement nos désirs les plus intimes de communication.

Avoir une telle conscience et compréhension peut nous aider à nous prémunir contre la conclusion erronée que notre «amour» est rejeté - que nous ne valons rien. Nous pouvons en venir à voir qu'une envie enfantine et exagérée n'est pas dans le même sens avec un amour sain. De plus, la première est la véritable raison pour laquelle nous continuons à frapper lorsque nous nous battons pour la vraie chose.

Avec cette compréhension, peut-être que nous ne ressentirons pas le besoin de nous protéger de la douleur et de la déception qui font partie intégrante de l'amour. Nous pouvons baisser nos boucliers, sachant que notre conviction que nous devons nous défendre contre le rejet n'est pas pertinente. Nous n'avons pas besoin de nous replier dans l'isolement, de refuser de communiquer, ce qui se traduit par aucun échange d'énergie et rien ne se passe. La vérité est que c'est aussi dommageable que l'autre extrême de l'envie ou de la force enfantine.

On va si souvent dans les deux sens entre les extrêmes du besoin exagéré et du retrait. Curieusement, nous essayons parfois de poursuivre les deux alternatives en même temps. Juste, vous savez, être du bon côté. Pas étonnant que nous nous sentions déchirés en deux, avec nos forces affaiblies. Pas étonnant que nous ne marchions pas sous le soleil. Ce que nous ne nous interrogeons pas, c'est la vraie cause de nos vies malheureuses et disharmonieuses. Nous blâmons les événements extérieurs pour nos situations désespérées, quand ils sont le résultat naturel de notre état intérieur que nous avons nous-mêmes mis en jeu.

La connaissance théorique de tout cela ne nous servira, désolé de le dire, à rien. Nous devons dénicher tout cela personnellement, voir comment nous sommes ceux qui perturbent les lois bénignes qui ne cherchent rien de plus que de nous faire marcher en ligne droite. Nous pouvons apprendre à communiquer sans besoin exagéré. Nous pouvons suivre les miettes de pain de nos blessures intérieures pour voir comment elles sont nées dans cette vie des premières déceptions. C'est parce que nous ne nous sommes pas entendus avec eux que nous essayons toujours de les surmonter. Maintenant, tout est exagéré, poussé par des réactions avec lesquelles nous ne nous connectons pas consciemment.

Une fois que nous aurons vu et compris toutes ces pièces de puzzle, nous serons en mesure de laisser aller le besoin exagéré. Nous verrons que c'était une illusion depuis le début. Ce ne sera plus un impératif de vie ou de mort que nous soyons aimés ou acceptés. Nous arrêterons de saboter toutes les chances de communication possibles, et que nous pourrions absolument avoir de manière saine.

L'une des façons dont nous sabotons la communication est d'effrayer les palpeurs hésitants que l'autre envoie, les faisant se replier sur eux-mêmes. Ou peut-être que notre MO est d'insister sur l'isolement, et nous refusons de prendre des risques qui pourraient nous conduire à sortir. Nous érigeons des murs subtils autour de nous.

Mais abandonner les deux extrêmes, et laisser nos forces de l'âme couler du centre de notre être, ne peut avoir qu'un effet favorable - même sur ceux qui sont pris dans le réseau de problèmes non encore résolus. Cette loi fonctionne toujours parfaitement. Au fur et à mesure que nous distribuons, il doit nous être retourné. Peut-être pas de la même source.

Apprendre cela change la donne. Cela nous permet de ne plus être dépendants et nécessiteux, d'être ceux qui commencent à véritablement communiquer. Nous ne répondons alors plus aux besoins de l'autre uniquement comme moyen de satisfaire nos propres besoins. Il s'avère que c'est là que se trouvent beaucoup de gens dans leurs relations, que ce soit sur le plan professionnel ou personnel, dans le mariage ou l'amitié.

Beaucoup d'entre nous ne sont même plus conscients de notre désir de communication. Fuyant les rejets passés, nous sommes devenus si prudents que nous croyons être détachés d'une manière saine. Mais un besoin exagéré se fane sous terre. Il est maintenant couvert de couches de faux détachement, qui est un code pour la peur tamponné avec l'isolement laisse-moi-être. Notre faux détachement est censé nous empêcher d'être blessé. En fin de compte, cela fait plus mal. Et nous ne serions même pas blessés si nous sauvegardions et comprenions ce qui se passait réellement sous la surface de nos interactions.

Il y a une relation inverse entre l'intensité de l'urgence de nos envies et notre conscience de celles-ci. Plus les envies sont fortes, plus nous sommes ignorants de leur existence. Cela arrive parce que nous avons honte de notre besoin. Nous savons qu'il y a quelque chose qui cloche à ce sujet, et nous sommes humiliés à propos de ce harcèlement intérieur constant qui ne se réalise jamais. Nous le poussons donc hors de vue. Le cacher, bien sûr, le rend plus fort, et donc il fait plus de dégâts.

Nous n'aimons pas non plus ce sentiment de dépendance. Cela nous donne l'impression que nous sommes impuissants face à ceux auxquels nous devons nous soumettre si nous voulons que nos besoins soient satisfaits. Cela nous a peut-être plongés dans la réaction opposée d'une «indépendance» extrême et non authentique. Ne soyez pas dupe. Personne n'est content d'essayer de faire cavalier seul.

Après avoir découvert l'existence d'un besoin et évalué son niveau de décibels, nous voulons jeter un coup d'œil aux mesures auxquelles nous avons eu recours dans nos tentatives pour faire face à ce singe. Voici, en un mot, les trois options que nous choisissons. Pas de blague, il n'y en a que trois.

La première est la soumission, une stratégie parfois subtile dans laquelle nous vendons essentiellement nos âmes afin d'obtenir l'amour. Quand c'est évident parce que c'est juste là en surface, nous nous dirons que cela montre notre capacité à aimer - notre disponibilité et notre volonté pour cela. Nous sacrifions et agissons de manière désintéressée. Nous pouvons parler d'un bon jeu, mais si nous regardons de près, nous verrons que l'envie sous-jacente n'a rien à voir avec le véritable amour. Lorsque nous sommes soumis, aucune communication authentique n'a lieu.

Une autre mesure est l'agression, à laquelle nous avons recours pour nous protéger contre la vulnérabilité à l'aspect de soumission qui se cache à proximité. Nous faisons artificiellement une grosse affaire puante de tout, en dramatisant nos vies, nos émotions, et bien, à peu près tout.

Bien sûr, ces mesures sont vouées à fausser la loi de la communication, et elles ne fonctionnent pas vraiment pour nous protéger de quoi que ce soit. Nous hésitons, nous contournons les problèmes, nous poursuivons simultanément des objectifs mutuellement exclusifs. Nous apportons une telle disharmonie dans l'univers de nos propres âmes qu'il est très difficile de démêler tous les nœuds.

Alors nous pouvons emprunter la troisième voie, qui est de se replier dans une coquille d'isolement, la fausse mesure finale. Tout comme lorsque nous opposons agressivement les gens, cela révèle une tentative d'indépendance malsaine et indifférente qui va au-delà de l'objectif d'une saine interdépendance. Nous devons apprendre à devenir indépendants - non pas de l'autre personne, mais de notre propre empressement et retenue. De telles demandes et défenses intérieures, aussi bien que nous les camouflions, ne sont jamais l'expression d'une âme libre. Et donc ils ne peuvent pas nous conduire à une vraie communication, dans toute sa splendeur.

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