Il y a trois attributs divins majeurs d'amour, de puissance et de sérénité qui, chez une personne en bonne santé, fonctionnent en équipe. Ils traînent côte à côte, chantonnent en parfaite harmonie. Et ils alternent celui qui prend les devants en fonction de la situation. Ils se complètent donc ; et ils se renforcent mutuellement ; ils maintiennent la flexibilité entre eux afin que l'un ne noie jamais l'autre.
Mais lorsqu'ils sont en distorsion, ces attributs divins se chevauchent. Ils créent des conflits par le biais de contradictions. Cela se produit lorsque nous choisissons inconsciemment un attribut chanceux par rapport aux autres comme solution de vie préférée. Puis l'amour, le pouvoir et la sérénité se déforment en leurs jumeaux maléfiques : soumission, agressivité et repli sur soi. Avant que vous ne vous en rendiez compte, l'attitude dominante de cette prétendue solution commence à établir des normes rigides et dogmatiques. Et puis ceux-ci deviennent les principes de l'image de soi idéalisée.
Chaque être humain, au cours de son enfance, rencontre à la fois des sentiments réels et imaginaires de rejet, d'impuissance et de déception. Pas étonnant, cela crée un manque de confiance en soi. Ensuite, nous passons le reste de notre vie à travailler pour surmonter nos sentiments d'insécurité. Souvent, cependant, nous procédons de la mauvaise manière. Dans nos efforts pour maîtriser nos difficultés - en grande partie créées dans l'enfance et ensuite perpétuées à l'âge adulte par nos mauvais choix de solutions - nous nous retrouvons de plus en plus liés par le carcan d'un cercle vicieux.
Nous n'avons aucune idée que notre excellente solution est la chose même qui attire les déceptions et les problèmes sur nos têtes. Lorsque notre solution ne fonctionne pas, nous essayons simplement d'utiliser la même solution inefficace. Moins cela fonctionne, plus nous doutons de nous-mêmes. Plus nous doutons de nous-mêmes, plus nous nous efforçons d'appliquer notre mauvaise solution. Il ne nous vient jamais à l'esprit que notre véritable problème est la solution que nous avons choisie.
Amour: déformé en soumission
Lorsqu'une personne choisit l'amour comme pseudo-solution, elle a le sentiment fondamental que "si seulement j'étais aimé, alors tout irait bien". L'amour est donc censé résoudre tous les problèmes. En réalité, la vie ne fonctionne pas ainsi. D'autant plus que l'amour est quelque chose que l'on doit donner, pas pour s'enfermer dans l'exigence de recevoir.
Volant sous les auspices de la solution recevoir-amour-résout-tout, nous développons des modèles de personnalité et des tendances qui nous poussent à agir et à réagir de manière à nous rendre plus faibles et plus impuissants que nous ne le sommes en réalité. Ironiquement, en raison de ces perturbations dans notre comportement, nous sommes à peine capables de faire l'expérience de l'amour.
Alors nous adoptons des comportements plus effacés, en espérant que nous obtiendrons comme des fous la protection et l'amour que nous pensons offrir un refuge contre l'anéantissement. Nous grincons des dents et nous rampons, en nous conformant aux demandes des autres - qu'elles soient réelles ou imaginaires - et en vendant notre âme pour tenter d'obtenir l'aide, la sympathie, l'approbation et l'amour dont nous rêvons.
Inconsciemment, nous croyons que si nous nous affirmons et défendons ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin, nous perdrons essentiellement la seule chose dans la vie qui a de la valeur : être soigné comme un enfant. Pas de manière matérielle, mais émotionnellement. Donc, en dernière analyse, ce que nous faisons vraiment, c'est revendiquer une imperfection de soumission et d'impuissance qui ne sont pas authentiques ; ils sont artificiels et malhonnêtes. Nous utilisons une fausse faiblesse comme arme dans la bataille pour enfin maîtriser la vie et gagner.
Pour éviter de se faire prendre, nous cachons toute cette fausseté derrière le masque de notre image de soi idéalisée. Nous avons mis un masque d'amour. Ensuite, nous finissons par croire que ces tendances montrent à quel point nous sommes bons, saints et altruistes. Nous sommes fiers de la façon dont nous « sacrifions », sans jamais revendiquer nos propres forces, nos réalisations ou nos connaissances. De cette façon, nous espérons forcer les autres à nous aimer et à nous protéger.
Ces attitudes pas si divines sont tellement enracinées en nous, c'est comme si elles faisaient partie de notre nature. Mais ils ne le sont pas. Ce sont des distorsions que nous devons éliminer dans notre travail personnel. Nous devons éviter la tentation de les rationaliser en faisant croire que ce sont nos vrais besoins; les besoins réels n'ont jamais besoin de se faire passer pour ça. Et il ne faut pas se laisser berner par les tendances opposées des autres pseudo-solutions qui apparaissent également, même si elles ne sont pas aussi prédominantes. De même, les personnes qui utilisent principalement les autres pseudo-solutions d'agression ou de retrait pourront trouver en elles-mêmes des zones de soumission.
Il peut être difficile pour la personne de tendance soumise de découvrir la faute de l'orgueil. La fierté est tissée dans toutes ces attitudes mais est plus apparente dans les autres types. Mais si nous regardons avec des yeux perspicaces, nous pouvons voir à quel point nous avons un mépris subtil pour quiconque s'affirme - que ce soit de manière déformée ou saine - et nous les critiquons secrètement. Une fois que nous avons trouvé la fierté, il sera difficile d'en finir avec le fait d'être « altruiste » et d'avoir une attitude « sainte ».
Curieusement, en même temps, nous pouvons envier ou admirer l'agression que nous méprisons. Ainsi, alors que nous nous sentons supérieurs dans notre développement spirituel et nos normes éthiques, nous pensons aussi avec nostalgie: «J'aimerais pouvoir être comme ça; J'irais plus loin dans la vie. Nous sommes donc fiers d'être «plus bons», ce qui nous empêche d'avoir ce que les gens «moins bons» peuvent obtenir. Étant les martyrs sacrifiés que sont les types soumis, nous devons continuellement vérifier nos motivations si nous voulons trouver l'égoïsme et l'égocentrisme qui se cachent à l'intérieur.
En fin de compte, tout ce qui est incorporé dans l'image de soi idéalisée - et bien sûr les trois types le font - sera entaché d'orgueil, d'hypocrisie et de faux-semblant. Bien qu'il soit plus difficile de trouver la fierté chez le type soumis, il est plus difficile de trouver le prétexte chez le type agressif qui prétend être juste honnête alors qu'en fait ils sont impitoyables et cyniques, et pour leur propre profit.
Pour un enfant, il est valable d'avoir besoin de recevoir un amour protecteur. Mais si nous reportons un tel besoin à l'âge adulte, il n'est plus valable. Cela nous amènera à rechercher l'amour avec une soif de plaisir qui dit: «Vous devez m'aimer pour que je puisse croire en ma propre valeur. Alors peut-être que je serai prêt à t'aimer. Ce genre de désir est sacrément égocentrique et unilatéral, et ses effets sont graves.
Quand nous sommes tellement dépendants des autres pour l'amour, nous devenons impuissants; nous ne resterons pas seuls. Toute notre énergie est canalisée pour vivre à la hauteur de cet idéal qui est le nôtre, qui est conçu pour forcer les autres à nous aimer. Nous nous soumettons comme un moyen de dominer, mais nous essayons de dominer par une faible impuissance. Nous nous conformons aux autres uniquement parce que nous voulons les obliger à nous respecter.
Il n'est pas difficile d'imaginer que vivre de cette façon nous éloignera de notre vrai moi. Nous devons activement nier et cacher le vrai moi, en fait, parce que si nous nous affirmions, cela semblerait impétueux et agressif. Nous pensons que cela doit être évité à tout prix. Mais vraiment, nous ne pouvons pas infliger une telle indignité à notre propre âme sans ressentir du mépris et de l'aversion pour nous-mêmes.
Mais de tels sentiments douloureux vont à l'encontre de notre image de soi idéalisée. Nous jetons donc notre effacement de soi - qui est la vertu suprême que l'image de soi idéalisée essaie de soutenir - sur les autres. Le mépris et le ressentiment enracinés, cependant, ne semblent pas très saints ou bons, nous devons donc essayer de le cacher aussi. Ce genre de double dissimulation a de graves répercussions sur notre psychisme et peut entraîner toutes sortes de symptômes corporels.
Nous voici donc avec un seau de fureur, de honte et de frustration, ainsi que le mépris de soi et la haine de soi. La première raison pour laquelle nous avons atterri ici est que nous avons renié notre vrai moi et souffert de l'indignité de ne pas pouvoir être qui nous sommes vraiment. Notre conclusion: le monde profite de notre «bonté», nous maltraitant et nous empêchant d'atteindre la réalisation de soi. Il s'agit d'une définition classique de la projection. La deuxième raison pour laquelle nous nous sommes retrouvés ici est que nous ne pouvons pas être à la hauteur des préceptes de notre image de soi idéalisée, qui dit que nous ne devons jamais en vouloir, mépriser ou blâmer ou trouver à redire à quiconque. Donc, nous ne sommes tout simplement pas aussi «bons» que nous devrions l'être.
Voilà donc à quoi cela ressemble d'avoir choisi «l'amour» comme pseudo-solution. Nous avons transformé beaucoup de belles qualités, telles que le pardon et la compassion, la compréhension et l'union, la communication, la fraternité et le sacrifice, en une affaire rigide et unilatérale. Tout cela est une distorsion de l'attribut divin de l'amour. Si nous avons choisi la soumission comme stratégie de survie, notre image de soi idéalisée exigera que nous restions toujours en arrière-plan, que nous cédions toujours et que nous aimions toujours tout le monde; en même temps, nous ne devons jamais nous affirmer, dénoncer les autres ou reconnaître nos propres réalisations ou nos vraies valeurs.
Quelle image sacrée cela peint, du moins en surface. Mais mes amis, tout le poison sous-jacent de nos motifs déformés détruit tout ce qui est authentique. Être soumis est alors une caricature de ce à quoi ressemble le véritable amour.
Puissance: déformée en agression
Dans la seconde catégorie se trouve la pseudo-solution de recherche de puissance. Ici, nous pensons que la réponse à tous nos problèmes réside dans le pouvoir et l'indépendance. Cela peut être notre solution de vie omniprésente, ou cela peut n'apparaître que dans certains domaines de notre vie. Comme pour toutes les pseudo-solutions, il y aura toujours un mélange.
Lorsque l'enfant qui grandit adopte la solution du pouvoir, c'est avec l'intention de devenir intouchable. Nous croyons que la seule façon de rester en sécurité est de devenir si fort et invulnérable que personne ni rien ne pourra nous toucher. Ensuite, nous avons coupé tous nos sentiments.
Cependant, lorsque nos émotions embêtantes font surface, nous nous sentons profondément honteux. Nous voyons les émotions comme une faiblesse. Ainsi donc, l'amour et la bonté sont faibles et hypocrites, même s'ils s'expriment de manière saine. La chaleur et l'affection, la communication et l'attention aux autres, tout cela est méprisable. Lorsque nous soupçonnons qu'une telle impulsion surgit en nous-mêmes, nous en avons honte. C'est comme la façon dont le type soumis a honte de son ressentiment et de ses qualités d'affirmation de soi, qui couvent tous deux à l'intérieur.
Nous pourrions diriger notre quête de puissance et d'agressivité principalement vers les réalisations. Nous serons donc toujours en compétition et essayerons de surpasser tout le monde. Nous nous sentons exaltés et voulons toujours maintenir notre position spéciale. Perdre toute concurrence est alors une blessure pour nous et notre solution privée. Il est également possible que nous ayons une attitude plus généralisée et exaltée envers les autres.
Dans tous les cas, nous cultiverons une ténacité artificielle qui n'est pas plus réelle que l'impuissance artificielle que fabrique le type soumis. Le type de pouvoir est tout aussi malhonnête et hypocrite. Car en vérité, tout le monde a besoin de chaleur et d'affection. Sans cela, nous souffrons. Il est donc malhonnête de se figer dans l'isolement et de ne pas admettre la douleur que cela nous cause.
L'image de soi idéalisée du type de pouvoir - celui qui revêt le masque de pouvoir - exige des normes de puissance et d'indépendance divines. Nous pensons que nous devons être complètement autosuffisants sans avoir besoin de personne, ce qui contraste avec ce qu'exigent les simples mortels. Nous ne considérons pas les amitiés, l'amour ou l'aide comme importants.
Notre fierté ressort comme un pouce endolori. Heck, nous sommes fiers de notre fierté. Nous sommes également fiers de notre agressivité et de notre cynisme. Mais nous aurons besoin d'un détecteur plus finement calibré pour voir notre malhonnêteté, qui se cache derrière notre rationalisation de ce qu'est un hypocrite du type goody-goody.
Le masque de pouvoir nous oblige à vivre plus indépendamment des sentiments qu'un être humain ne le peut. Nous nous sentons donc constamment un échec pour ne pas être à la hauteur de notre moi idéal. Cet «échec» nous jette dans la dépression et des crises de mépris de soi, que nous projetons bien sûr sur les autres pour ne pas ressentir la douleur de la façon dont nous nous fouettons secrètement. Ne pas respecter nos propres normes ridicules de toute-puissance laissera définitivement une marque.
Il n'est pas rare que les types de pouvoir adoptent une vision faussée selon laquelle «les gens et le monde sont fondamentalement mauvais». Et avouons-le, si nous partons à la recherche de preuves pour étayer une telle affirmation, nous trouverons beaucoup de confirmation. Ainsi, nous, le type de pouvoir, serons fiers de notre «objectif», plutôt que d'être crédule. Et c'est, disons-nous, pourquoi nous n'aimons personne.
Notre image de soi idéalisée dicte également que nous ne devons pas aimer. Montrer notre vraie nature aimante est alors une violation grossière de tout ce que nous représentons, et cela provoque une profonde honte. Nous pouvons voir comment cela se compare au type soumis qui aime fièrement tout le monde et considère que tout le monde est bon. Bien sûr, en réalité, la personne soumise ne se soucie pas vraiment de savoir si quelqu'un est bon ou mauvais, tant que son appréciation et son approbation sont dirigées vers nous.
Les chercheurs de puissance sont également câblés pour ne jamais tomber en panne. Déjà. Nous sommes fiers de ne jamais faillir à rien. Si nous pensons que nous pourrions échouer, nous allons simplement dans une autre direction. Comparez cela avec le type soumis qui glorifie l'échec parce que cela prouve que nous sommes impuissants et oblige l'autre à nous protéger.
Comme nous pouvons le voir, les impératifs de ces deux solutions sont en opposition directe l'un avec l'autre. Mais chaque fois que nous choisissons d'utiliser l'un des attributs divins en distorsion, les autres viennent pour la balade, également en distorsion. Ce mélange des trois distorsions nous sépare. Non seulement nous ne pouvons pas rendre justice aux impératifs de la solution choisie, mais nous ne pouvons pas faire en sorte que toutes ces distorsions fonctionnent ensemble. Même s'il était possible de toujours aimer tout le monde, ou de ne jamais faillir et d'être complètement indépendant, on ne peut pas jouer les deux côtés en même temps; nous ne pouvons pas être aimés simultanément par tout le monde si nous voulons les conquérir.
Imaginez notre paysage intérieur lorsque nous essayons d'être toujours altruistes afin de gagner l'amour de tous. Et en même temps, être toujours égoïste dans notre cupidité pour le pouvoir. Et en plus de cela, nous devons être indifférents à tous les sentiments afin que rien de tout cela ne nous dérange. Pouvez-vous l'imaginer? Régulièrement, nous nous déchirons littéralement en deux. Tout ce que nous faisons provoque de la culpabilité et un sentiment d'inadéquation, nous remplissant de mépris de nous-mêmes et nous frustrant.
Sérénité: déformée en retrait
La pseudo-solution du retrait est souvent choisie lorsque nous avons été tellement déchirés par les deux premières options que nous avons dû trouver une issue. Nous avons donc eu recours à nous retirer de nos problèmes intérieurs originels, puis aussi, en tant que tels, de la vie. Sous notre repli se cache une fausse tentative de sérénité. Alors maintenant, nous sommes toujours déchirés en deux, mais nous n'en sommes tout simplement plus conscients.
Si nous construisons notre façade suffisamment solide, nous pourrons nous convaincre que nous pouvons rester calmes dans toutes les circonstances de la vie ; euh, la paix. Mais alors une doozy d'une tempête arrive et secoue notre petit bateau. Nos conflits sous-jacents s'intensifient, montrant à quel point notre sérénité était artificielle. Il s'avère que nous avons construit toute la structure sur du sable.
Le type de puissance et le type retiré ont quelque chose en commun: la distanciation. Ils sont au-dessus des émotions, ils aiment rester détachés des autres et ils ont une forte envie de rester indépendants. Tous deux ont été blessés et ont peur d'être déçus et de se blesser à nouveau; ils n'aiment pas se sentir en insécurité et craignent d'être dépendants de qui que ce soit. Mais l'image de soi idéalisée pour ces deux-là ne pourrait pas être plus différente.
Alors que le chercheur de pouvoir aime être hostile et glorifie son esprit de combat agressif, le type de retrait n'est même pas conscient d'avoir de tels sentiments. Lorsqu'ils se présentent, ils nous choquent. Car ils violent complètement notre solution choisie, qui dicte : Nous devons rester détachés et regarder les autres avec bienveillance ; Nous connaissons leurs bonnes et leurs mauvaises qualités et ne nous en soucions pas non plus. Si c'était bien vrai, nous aurions bel et bien trouvé la sérénité. Mais personne n'est vraiment jamais aussi serein. Ainsi, comme pour les deux autres types, nous ne pouvons jamais réaliser les diktats irréalistes.
La fierté du type de retrait se manifeste dans un détachement qui est divin dans sa justice et son objectivité. Mais le plus souvent, nos points de vue sont tout aussi colorés par ce que les autres pensent que pour les autres. Essayez comme nous le pouvons de nous élever au-dessus de cette «faiblesse», nous ne pouvons tout simplement pas l'aider. Et puisque nous sommes aussi dépendants des autres que n'importe qui d'autre, nous sommes également malhonnêtes dans notre faux détachement. Comme toujours, nous tomberons terriblement en deçà des diktats de notre masque de sérénité, conduisant au mépris de soi, à la culpabilité et à la frustration.
Tout cela peut être subtil et difficile à découvrir, d'autant plus que nous pouvons rationaliser notre comportement jusqu'à ce que les vaches rentrent à la maison. Ce n'est que par le travail minutieux que nous faisons avec un quelconque assistant que nous pouvons faire ressortir comment ces distorsions existent en nous. Parfois, une pseudo-solution est tellement dominante qu'elle se trouve juste à la surface pour une identification facile. Mais alors nous pouvons avoir besoin d'un écran plus fin pour passer au crible les preuves de la façon dont les autres types apparaissent et entrent en conflit les uns avec les autres.
Plus que tout, nous devons devenir disposés à vraiment ressentir les sentiments associés à nos solutions de choix. Nous ne nous débarrasserons jamais de notre image de soi idéalisée simplement en la regardant. Non, nous devons prendre conscience, de manière très aiguë et intime, de la manière dont toutes ces tendances contradictoires opèrent dans notre vie quotidienne. Et ce sera douloureux.
Au début, nous pouvons penser que nous allons en arrière, retombant dans une situation pire que lorsque nous avons commencé. Cela est naturel et doit se produire lorsque nous commençons à prendre conscience de ce que nous avons caché jusqu'à présent, ce qui inclut la douleur que nous ne voulions pas ressentir et contre laquelle nous nous protégions en imposant notre misère aux autres.
Ce n'est donc pas vrai que nous allons à l'envers. Il semble seulement ainsi. En fait, tout travail que nous avons fait à ce jour a contribué à permettre à ces émotions auparavant cachées de se manifester dans notre conscience. Maintenant, nous pouvons vraiment les analyser. Avant, le tyran non exposé était inaccessible dans la superstructure que nous avions construite. Et notre image de soi idéalisée avait le champ libre pour nous attaquer et nous garder dans ses griffes, provoquant une telle brutalité et automutilation inutiles.
Nous nous sommes tellement habitués à nos propres réactions émotionnelles que nous ne pouvons pas voir ce qui est juste devant nos yeux. Une fois que nous concentrons notre conscience sur nos plus petites réactions intérieures, nous découvrirons des indices précieux avec lesquels travailler. Mais rien de tout cela ne peut arriver si rien ne nous dérange jamais. Alors bien sûr, il y aura des perturbations dans notre vie. On peut miser dessus. C'est le moment où les choses peuvent sortir au grand jour afin que nous puissions accepter ce qui se passe depuis le début.
Si nous commençons à voir nos problèmes et nos émotions sous cet éclairage, nous commencerons à voir que ni Dieu ni les autres ne sont le problème ici. Nous sommes ceux qui font des demandes intérieures folles. Et c'est nous qui aspirons les autres dans le vortex de nos revendications. Nous faisons inconsciemment pression sur les autres pour qu'ils nous donnent ce qu'ils ne sont pas capables de donner, et cela nous rend beaucoup plus dépendants que nous ne devons l'être, alors même que nous cherchons peut-être inutilement à une indépendance totale.
Voir les choses de cette façon jettera une toute nouvelle lumière sur nos vies. Avec nos nouvelles perspectives, nous commencerons à voir que nous ne sommes pas de telles victimes après tout. Nous sommes ceux qui créent beaucoup, sinon tous, de nos défis, tout cela parce que nous insistons sur l'utilisation de solutions à moitié cuites.
Une fois que nous commencerons à travailler avec nos émotions, nous serons en mesure de laisser aller les fausses valeurs de notre image de soi idéalisée. Et puis nos vraies valeurs peuvent émerger. Jusqu'à présent, avec notre image de soi idéalisée masquant notre vrai moi, nous n'avons même pas su quelles sont nos vraies valeurs. Nous avons été tellement éloignés du cœur de notre être que nous ne pouvions nous concentrer que sur la création de fausses valeurs plus nombreuses et meilleures. Nous avons donc maintenant un sac plein de valeurs qui sont de mauvaises imitations pour les vraies. Nous voulons faire comme si elles étaient réelles et les revendiquer comme parfaitement mûres. Nous avons peur de les laisser partir parce qu'ils sont tout ce que nous avons.
Nous nous disons que ceux-ci sont réels et que les vraies valeurs ne comptent même pas. Ils viennent naturellement et sans effort, alors comment cela peut-il être réel? Nous sommes tellement conditionnés à lutter pour l'impossible, il ne nous vient pas à l'esprit qu'il n'y a rien à faire. Parce qu'en vérité, ce qui est réellement précieux est déjà là, juste en jachère. Quel dommage.
Nous avons passé toute notre vie à travailler sur notre image de soi idéalisée parce que nous ne croyions pas en notre valeur réelle. En tant que tel, nous avons manqué les parties qui valent vraiment la peine d'être acceptées et appréciées. C'est douloureux au début de dérouler tout ce processus. Nous aurons des expériences intenses d'anxiété et de frustration, de culpabilité et de honte, etc. Ce ne sera pas joli.
Mais alors que nous nous aventurons avec un peu de courage sous notre ceinture, cela changera. Pour la première fois, nous commencerons à nous voir tels que nous sommes vraiment. Nous serons choqués de prendre conscience de nos pieds d'argile, réalisant que nos limites nous éloignent du moi idéalisé. Mais nous commencerons également à ressentir des valeurs en nous-mêmes que nous n'avions pas remarquées auparavant. Notre confiance en soi naissante nous aidera à marcher dans le monde d'une toute nouvelle manière.
Peu à peu, nous deviendrons notre vrai moi. La véritable indépendance prendra racine de sorte que nous ne mesurerons plus notre valeur personnelle en utilisant le critère de l'appréciation des autres. Lorsque nous pouvons nous évaluer honnêtement, nous ne serons pas aussi désireux d'obtenir une validation de l'extérieur de nous-mêmes. Cette validation n'était vraiment qu'un mauvais substitut à la vraie chose: notre propre appréciation honnête de nous-mêmes.
Nous commencerons à nous faire confiance et à nous aimer davantage, alors ce que les autres pensent n'aura pas autant d'importance. Nous trouverons la sécurité à l'intérieur, alors nous cesserons de nous appuyer sur l'orgueil et le prétexte pour nous soutenir. Nous découvrirons que notre moi idéalisé n'a jamais été aussi digne de confiance au départ. Qu'il nous affaiblit. Les mots ne sont pas assez grands pour décrire à quel point il sera agréable de se débarrasser du fardeau de ce manteau qui pend autour de nos cous.
Mais ce n'est pas un processus hâtif; cela ne peut pas arriver du jour au lendemain. La seule façon de parvenir à la croissance est par une auto-recherche constante. Nous devons analyser tous nos problèmes, des plus grands aux plus petits, et examiner de près toutes nos attitudes et émotions. Ensuite, grâce au processus naturel de croissance, notre vrai moi s'épanouira. Notre intuition va bouillonner et la spontanéité se répandra. C'est la façon de tirer le meilleur parti de nos vies. Pas parce que nous ne faisons plus d'erreur. Pas parce que nous n'échouons jamais ou que nous n'avons aucun défaut. Mais parce que toute notre attitude et notre vision de tout peuvent changer.
Nous découvrirons de plus en plus comment les attributs divins d'amour, de puissance et de sérénité peuvent aller de pair, de manière saine, au lieu de provoquer une guerre intérieure car ils sont en distorsion. L'amour cessera d'être un moyen égocentrique dont nous n'avons besoin que parce qu'il nous sauve de l'anéantissement. Nous apprendrons à combiner notre propre capacité d'amour avec puissance et sérénité, en communiquant avec les autres dans l'amour et la compréhension tout en restant véritablement indépendants.
Nous ne chercherons pas à l'amour, au pouvoir ou à la sérénité pour suppléer à notre manque de respect de soi. Nous connaîtrons un pouvoir sain, sans orgueil ni défi, sans vouloir avoir de pouvoir sur les autres. Nous apprendrons à utiliser notre pouvoir pour grandir et pour maîtriser nos propres difficultés, sans avoir besoin de prouver quoi que ce soit à qui que ce soit. Lorsque nous échouons occasionnellement, ce que nous ferons de temps en temps, cela ne présentera pas une menace comme c'était le cas lorsque le pouvoir était en distorsion. Cela ne diminuera pas notre valeur à nos propres yeux. Ainsi, à chaque expérience de la vie, nous continuerons à grandir et à guérir, sans que les distorsions de la hâte, de la contrainte ou de l'ambition ne nous gênent.
Une sérénité saine ne nous amènera pas à nous cacher de nos sentiments, de la vie ou des conflits. Parce que notre sérénité sera mêlée d'amour et de puissance, nous aurons un détachement sain de nous-mêmes qui nous permet d'être objectif. Nous n'éviterons rien par crainte que cela puisse être douloureux, car nous savons que cela pourrait donner une clé importante. Si nous avons le courage d'aller jusqu'au bout de nos sentiments, nous pouvons découvrir l'or pur du vrai moi caché derrière eux.
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