Prendre cette information avec notre esprit peut parfois être éprouvant. Il est tout à fait possible qu'il faille un certain temps - peut-être des années - avant que nous atteignions les niveaux en nous-mêmes où ces enseignements s'appliqueront. Lorsque nous nous heurtons à notre propre conflit intérieur, alors ces mots auront vraiment un sens. Ensuite, nous obtenons ce que signifie qu'il y a une différence entre la compréhension intellectuelle et émotionnelle. Pour l'instant, il peut être utile d'écouter un écho intérieur profond d'une pensée présentée ici. Une graine peut être semée qui portera des fruits merveilleux plus tard.
En parlant de l'avenir, une chose avec laquelle nous luttons tous énormément est la capacité de rester présent à chaque instant. Nous vivons très rarement dans le présent. Nous poussons dans le futur ou nous nous replions dans le passé. Souvent, nous allons dans les deux sens à la fois. Quoi qu'il en soit, nous nous éloignons de ce qui est ici maintenant.
Ce n'est qu'en vivant dans le présent que nous vivons dans la réalité. Quelle que soit la manière dont nous imaginons l'avenir, il ne se déroulera peut-être jamais comme nous l'espérons ou le redoutons. Supposons, pendant une seconde, qu'il soit possible de bien faire les choses dans notre futur-fantasme. Nous sommes toujours dans l'illusion parce que c'est alors et nous sommes ici maintenant. Idem pour le passé. Supposons que nous ayons vraiment un souvenir parfait - ce que bien sûr nous n'avons jamais réellement - nous vivons toujours un autre segment de temps. La réalité, qui se produit maintenant, n'est pas statique. Tout est en mouvement.
Nous aimons notre temps imaginaire dans le futur et le passé, et nous aimons donc y vivre. Et puis nous restons coincés là aussi à cause de nos idées fausses. Nous avons peur de lâcher prise et de suivre le flux naturel du temps à chaque instant. Si nous faisions confiance à la qualité bénigne du flux du temps, nous pourrions entrer en harmonie avec lui. Alors nous n'aurions pas besoin d'essayer constamment de le manipuler. Nous ne perdrions pas de temps à craindre l'avenir ou à souhaiter que l'accomplissement se produise là-bas. Nous ne continuerons pas non plus à puiser dans le passé pour cela.
Curieusement, nous ne nous faisons pas confiance pour vivre dans le présent quand le futur arrivera. Ce n'est pas si illogique. Après tout, nous ne faisons pas un travail aussi brûlant pour nous épanouir en ce moment en étant présent avec ce qui est. Tout ce à quoi nous nous accrochons nous fait obstacle en ce moment, et plutôt que de nous y attaquer, nous nous en éloignons - dans un autre temps. Cela semble être une solution facile.
Nous commençons à comprendre la manière dont le temps s'écoule, suivant certains rythmes. Nous voyons ce mouvement dans les saisons, la transition du jour à la nuit, les positions changeantes des planètes lorsqu'elles gravitent dans l'espace. Ces mouvements créent tous des ondes que nous pouvons ressentir, comme la façon dont nous avons perçu les effets des événements astrologiques.
Individuellement, nous sommes conscients que nous traversons de bons et de mauvais moments. Ce que nous entreprenons pendant les bons moments a tendance à bien se passer. Nous sommes plus libres que d'habitude, même en dépit des problèmes persistants. Nous sommes optimistes et sommes capables de nous sentir épanouis. Ensuite, nous frappons ces dérapages sur la courbe descendante de la vague. En ces temps-là, il semble que nous ne pouvons rien faire de bien. Cela arrive à tout le monde.
Ces périodes fluctuantes sont dues à la disharmonie que nous avons créée dans notre rapport au temps. Si nous sommes prêts à regarder et à apprendre de notre négativité et des mauvais moments qui en résultent, alors nous verrons qu'ils rapporteront victoire et compréhension. Ainsi, nous ne ressentirons pas les périodes descendantes comme déprimantes ou bouleversantes. Si nous pouvons utiliser notre temps de cette manière, en vivant dans la réalité de chaque instant, la vie produira l'aventure, la paix et l'harmonie. Nous ne pouvons pas décrire cette paix - cette ancre intérieure - avec des mots. Et nous ne pouvons pas le remplacer par un autre objectif.
Donc, pour être présent maintenant, nous devons avoir un sens de nous-mêmes et être dans la réalité. Pour beaucoup d'entre nous, nous pensons surtout que cela est déjà vrai pour nous. Mais à y regarder de plus près, on découvre une autre situation. Nous n'avons qu'à nous asseoir tranquillement pendant quelques minutes en méditation pour vérifier la prédilection de l'esprit à sauter à n'importe quel autre moment que celui-ci. La découverte est toujours la première étape.
Dans notre processus de recherche de soi, nous découvrons souvent en nous-mêmes des courants cachés qui vont à l'encontre de ce que nous pensions auparavant être vrai. Ensuite, nous voyons comment ceux-ci ont détruit tant de chances d'une vie heureuse et pleine de sens. La découverte de ces courants ne peut jamais nous nuire. Ses ne sauraient les voir qui fait tous les dégâts. Nous finirons par voir qu'il en est ainsi.
Quels sont les autres symptômes qui indiquent un manque de vie dans le présent? Un exemple grossier est de ne pas ressentir notre propre mort comme une réalité. Il n'est ni morbide ni négatif de concevoir notre propre mortalité. Ce n'est pas non plus un fardeau, ni déprimant, ni générateur de peur. Aucune de ces croyances communes n'est vraie.
De plus, cela ne diminue pas la jouissance du moment présent, indépendamment de ce que l'on pense de la vie après la mort. Plutôt l'inverse, en fait. Ceux qui ne se connectent pas à la réalité de leur durée de vie limitée ont une peur morbide de la mort. Parce que si vous ne pouvez pas ressentir votre mort comme réelle, vous ne pouvez pas non plus ressentir votre vitalité comme réelle. Deux faces d'une même pièce.
Un autre indicateur d'un manque d'auto-identification est d'avoir une pensée fugitive que nos pensées, nos sentiments ou nos mots dans une conversation sont plus importants qu'ils ne le sont réellement. Nous nous déplaçons très subtilement pour obtenir un effet. C'est difficile à saisir, mais une fois que nous le faisons, cela montre que nous nous identifions plus à l'autre qu'à nous-mêmes. Car nous nous concentrons plus sur l'impression que sur l'expression. Si nous avons besoin qu'ils nous voient d'une certaine manière, nous vivons notre vie à travers eux. Nous dépendons alors de l'autre pour notre réalité.
Dans ce sens, ne prenons pas ces enseignements comme des réprimandes qui nous demandent de changer rapidement. Faire cela peut servir à nous maintenir davantage identifiés avec une source ou une autorité autre que nous-mêmes. Notre objectif est simplement de voir où nous déplaçons notre identification vers l'extérieur de nous-mêmes. Ensuite, saluez cette prise de conscience comme un panneau sur une route bien balisée qui peut nous amener à une compréhension plus profonde de nous-mêmes.
Allons un peu plus loin dans le sujet de l'auto-identification. Quand un bébé naît et commence à grandir, il n'a pas un ego assez fort pour pouvoir prendre soin de lui-même. Nous dépendons du monde adulte le plus puissant. Nous comprenons tous cela, surtout au niveau physique. Les enfants ont besoin de nourriture, de protection et d'un endroit où vivre.
Mais il y a d'autres niveaux dont l'enfant est également dépendant, y compris émotionnel, intellectuel et spirituel. Les enfants ont besoin d'amour autant qu'ils ont besoin de manger. Et ils ne peuvent pas obtenir non plus, tous seuls.
L'amour est un ingrédient essentiel de la vie. Quand nous devenons adultes, si nous sommes mûrs, nous n'attendons pas impuissants que quelqu'un nous le donne. L'amour nous vient par le biais de notre capacité d'aimer et de relation. Si nous sommes vraiment matures, nous ne nous sentirons pas en insécurité ou impuissants si nous n'avons pas d'amour.
Si nous nous sentons insécurisés en nous-mêmes, c'est parce que nous sommes encore émotionnellement immatures. Alors que pour l'enfant, avoir un ego faible est une réalité, pour un adulte, être dépendant des autres pour l'amour ne l'est pas en réalité. Une partie de nous est coincée dans le temps, en tant qu'enfant. En vérité, nous ne devrions pas être plus dépendants des autres pour l'amour que pour notre subsistance physique.
De la même manière, les enfants ne peuvent pas encore se forger leurs propres idées. Ils ne sont pas capables d'analyser la différence entre la raison, le bon sens et la logique, ou de voir quel est le contraire de ceux-ci. Ils dépendent des adultes pour leur donner les principes et les idées qui les guideront dans leur croissance. Si nous refusons aux enfants des principes et des idées sains, cela ne les rend pas plus indépendants.
Non, affamez un enfant et il ne deviendra pas magiquement plus capable de se nourrir. Ne leur donnez pas d'amour et ils ne deviendront pas mieux équipés pour aimer. De toute évidence, le contraire est vrai. En effet, ce n'est que par le processus organique de croissance qu'un enfant est progressivement capable de rompre les liens financiers afin de pouvoir se débrouiller seul. Ils doivent développer leur capacité d'aimer pour ne pas dépendre de l'amour qui leur est donné. Ils doivent apprendre à discerner parmi les idées afin de pouvoir rejeter celles qu'ils n'acceptent pas. Ou peut-être revenir aux mêmes idées après les avoir redécouvertes par elles-mêmes.
Grâce à un processus comme celui-ci, nous établissons notre âme et notre esprit. Nous rompons gracieusement le lien de dépendance avec nos parents, en le faisant de manière saine, même si les parents ont du mal à lâcher prise.
C'est lorsque l'enfant reste accablé de problèmes qui n'ont pas été résolus pendant l'enfance qu'il souhaite ne pas couper le cordon. Au lieu de cela, ils essaient de le maintenir en vie, parfois de manière précaire ou cachée. Les fils peuvent se croiser ici. Trop souvent, quelqu'un qui est émotionnellement indépendant sera perçu comme isolant. Un autre qui se retire de l'implication tout en s'accrochant frénétiquement à la dépendance peut être considéré comme l'aimant. Mais c'est le contraire qui est vrai. Ce qu'une personne mature fait, c'est de se tenir debout sur ses deux pieds. Une telle position stable crée la possibilité d'un échange mutuel dans la relation.
Les enfants bénéficient grandement d'avoir un bon modèle pour modeler leur ego. C'est ce qui leur permet plus tard de se tenir debout librement. Mais si le bon exemple tente de perpétuer l'identification de l'enfant avec eux, ils empêchent l'enfant de s'identifier à eux-mêmes. Si le parent «réussit», l'enfant grandira en voulant devenir le parent auquel il s'identifie si favorablement - au lieu de vouloir grandir et se retrouver. Succès? Pas tellement.
Cela peut se retourner et se produire également en ce qui concerne le parent qu'un enfant déteste et ne veut pas être comme. Dans ce type d'identification négative, l'enfant craint d'être jamais comme le parent détesté. Mais alors, ils sont méfiants qu'ils pourraient l'être. Alors il y a un vague sentiment que peut-être ce parent est désirable, même s'il est méprisé. Cela peut être assez choquant à réaliser. Un tel lien avec un parent indésirable peut être plus difficile à rompre que le lien avec un parent chéri.
Ainsi, en tant que parents, nous voulons créer une identification positive avec nos enfants qui lâche progressivement prise pour que l'enfant évolue et apprenne à s'identifier à lui-même. En tant qu'adultes, si nous voyons que nous sommes toujours pris dans une identification positive ou négative, nous venons de faire le premier pas vers la découverte de notre vrai moi.
Si nous grandissons et ne développons pas d'identification avec nous-mêmes, nous créerons des substituts pour les parents avec lesquels nous nous sommes initialement identifiés. Souvent, nous ne trouvons pas un individu, mais un groupe national, religieux ou politique. Il est possible que nous trouvions un groupe minoritaire auquel nous identifier pour nous rebeller contre la majorité.
La conformité résulte de ce besoin de s'identifier à quelqu'un de plus puissant. Cela peut également apparaître comme une non-conformité, surtout si l'on en insiste trop. Ironiquement, une minorité rebelle croira qu'elle est libre, ce qui semble défier le conformisme et tout. Mais chaque fois que nous avons ce besoin strict de prouver quelque chose, nous pouvons être sûrs qu'il y a des défauts en dessous. Les gens vraiment libres n'ont pas besoin d'en faire un grand spectacle. Il n'est pas nécessaire d'être militant sur les choses.
Les causes sont un autre aimant auquel les gens peuvent être attirés. Mais quelle que soit la qualité de la cause réelle, il peut être nocif de l'utiliser comme un substitut à l'auto-identification. Le problème n'est pas que l'on embrasse une bonne cause. Car certainement, cela peut être fait à partir d'un lieu de liberté intérieure. Mais si c'est fait pour nous donner quelque chose sur quoi nous appuyer parce qu'à l'intérieur nous sommes encore un enfant faible, notre motivation sera éteinte.
Le point ici n'est pas de nous séparer de toutes les idées, groupes, loyautés ou causes. Ce serait un isolement et même irresponsable en tant que membre de la société. Mais il y a une énorme différence entre adopter quelque chose à partir de convictions saines afin que nous puissions nous nourrir de nos ressources intérieures et exploiter une cause valable pour remplacer un puits sec en nous-mêmes.
Lorsque nous parlions d'auto-aliénation, nous parlions d'un effet. L'incapacité à s'identifier à soi-même en est la cause. C'est le cas chaque fois que nous nous sentons émotionnellement dépendants de quelqu'un d'autre. Il est également présent chaque fois que nous craignons que les autres ne nous donnent pas ce dont nous avons besoin et ce que nous attendons : aide financière, approbation, amour ou acceptation.
Bien sûr, il existe un besoin naturel d'interdépendance humaine, mais cela ne nous rend pas anxieux, comme si notre force vitale venait de l'extérieur de nous-mêmes. Ce n'est ni naturel ni nécessaire. Et cela affaiblit une personne, plutôt que de la renforcer.
C'est comme si nous n'avions pas coupé notre cordon ombilical émotionnel et spirituel. Le moi ne peut pas continuer à grandir s'il reste dans le ventre de la mère. Pour être capable de grandir davantage, un bébé doit évoluer ; nous devons couper le cordon.
Quand un manque d'individualité existe et que nous nous trouvons dépendants des autres, nous sommes obligés de constater que nous utilisons également les autres. Nous vivons alors une vie parasitaire. Nous prétendons aimer quand nous en avons simplement besoin et nous utilisons les gens pour nous empêcher de sombrer. Notre seule réalité est ce que les autres nous accordent. Nous n'avons pas de réalité propre. Plus nous utilisons ceux dont nous avons besoin, plus nous nous affaiblissons et plus nous croyons que nous avons besoin des autres pour nous fortifier.
Nous utilisons également les autres de manière subtile lorsque nous sentons que nous devons garder le contrôle. Nous devons voir comment nous craignons de perdre le contrôle, de détruire les relations en en faisant un champ de bataille pour le contrôle. C'est comme un combat pour la survie qui gâche la mutualité et l'épanouissement. Notre besoin de contrôle nous oblige à manipuler tout le monde, y compris ce que chacun ressent. Comment paralysant.
Nous pouvons utiliser notre besoin de contrôle rigoureux - des autres, des situations, des relations - comme un signal direct pour voir que nous ne nous identifions pas à nous-mêmes à ce moment-là. C'est un excellent point de départ pour découvrir le noyau de notre renoncement délibéré - le noyau qui conduit à tant de difficultés inutiles. De là, nous pouvons venir faire ressortir notre vrai moi. Heureusement, cette partie est bien plus facile que de trouver les conditions négatives.
Il y a des richesses contenues dans chaque âme. Ils sont là pour demander. Nous le sentons mais nous tournons souvent dans le mauvais sens. Si nous pouvons apprendre à exploiter cette richesse intérieure, nous pouvons arrêter de nous éloigner du moment présent et de nous sentir étranger à nous-mêmes.
Cela commence par voir où nous nous accrochons, en fonction des autres d'une manière ou d'une autre. Nous pouvons alors trouver la corde que nous avons jusqu'à présent refusé de couper pour que l'objet de notre attachement ne puisse pas s'enraciner dans notre propre être. Une fois que nous aurons établi ces racines, il ne sera vraiment pas si difficile de couper ces liens et de grandir en nous-mêmes.
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