Que signifie «trouver Dieu»? Est-ce même une chose réelle? Et si cela arrivait, à quoi cela ressemblerait-il? Cela nous rendrait-il parfaits?
Pour de vrai, il y a une chose telle que trouver Dieu, et il n'y a rien de flou ou d'irréaliste à ce sujet. C'est en fait un processus très concret et -Oh Happy Day!- donne des résultats tangibles. Quand nous trouvons Dieu, nous comprenons les lois de l'univers - nous comprenons comment le monde fonctionne - et nous sommes capables d'aimer et de communiquer. Nous éprouvons de la joie et sommes vraiment responsables de nous-mêmes. Nous avons l'intégrité et le courage d'être nous-mêmes, même si cela signifie renoncer à l'approbation de quelqu'un d'autre. Tout cela est ce qui arrive quand nous trouvons Dieu. Eh bien, c'est drôle - cela ressemble exactement à ce qui se passe lorsque nous trouvons notre vrai moi. Trouver Dieu alors, quel que soit le nom que nous appelons le processus, équivaut à nous trouver - rentrer à la maison de l'aliénation de soi.
Un aspect intégré de la découverte de notre vrai moi honnête à bonté comprend la capacité de ressentir de la joie et de donner de la joie. Mais dang it, nous ne pouvons pas donner ce que nous n'avons pas, et comment pouvons-nous devenir joyeux lorsque nous vivons dans un monde si imparfait?
Que nous en soyons conscients ou non, nous associons une vie joyeuse à une vie parfaite. Nous ne pouvons pas profiter de la vie si nous ne sommes pas parfaits – du moins c'est ce que nous pensons – et nous ne pouvons pas non plus profiter de nos voisins, de nos amants ou de notre situation dans la vie. Alors arrêtons-nous ici parce que c'est l'une des croyances les plus erronées de l'humanité.
Bien sûr, nous savons dans nos têtes qu'il n'y a pas de perfection dans cette vie. C'est pourquoi nous réprimons notre réaction intérieure aux situations imparfaites. Mais notre répression fait monter le conflit - et notre confusion à son sujet - et non pas vers le bas. Il y a donc un décalage entre ce qui est dans nos têtes et ce qui se passe dans nos émotions. Essentiellement, nous exigeons la perfection, et ce n'est tout simplement pas ce qui se passe.
Il est temps de relier les points entre la façon dont notre besoin de perfection nous éloigne de notre vrai moi, ce qui à son tour gâche nos chances d'avoir une vie joyeuse. Personne ne tire de manière irréaliste pour 100% de joie ici, mais il pourrait être possible d'avoir beaucoup plus de joie que nous en avons maintenant.
Aussi étrange que cela puisse paraître, notre capacité à donner et à recevoir de la joie est liée à notre acceptation de l'imperfection, non pas en théorie, mais dans nos émotions au niveau des tripes. Ce sont bien sûr deux animaux totalement différents. Nous pouvons commencer par accepter que nous avons ce décalage à l'intérieur de nous-mêmes, ce qui demande une grande recherche de soi systématique, ne serait-ce qu'un instant.
Ce n'est qu'en acceptant une relation imparfaite - et cela ne signifie pas se soumettre de manière malsaine parce que nous craignons d'être seuls ou désapprouvés - que nous aurons et donnerons de la joie dans la relation. Et ce n'est qu'en acceptant que nous sommes des êtres imparfaits que nous pouvons sortir de nos imperfections et profiter de l'expérience d'être qui nous sommes vraiment, maintenant. Nous devons cesser d'être déconnectés de la réalité telle que nous la connaissons.
Beaucoup d'entre nous sont devenus si bons pour réprimer nos sentiments que nous ne sommes pas pleinement conscients de notre propre insatisfaction, de nos frustrations. Nous savons que la perfection ne peut pas être obtenue, alors nous sautons vaguement ce qui ne correspond pas à la perfection. Mais notre effort pour rester inconscient de ce que nous ressentons génère beaucoup d'énergie destructrice.
Deux choses sont nuisibles à cette répression. Premièrement, si nous avions plutôt choisi la conscience, nous aurions pu voir à quel point notre frustration était injustifiée. Nous aurions pu examiner les modèles responsables de notre frustration et faire quelque chose à leur sujet. Deuxièmement, lorsque nous sommes occupés à réprimer, nous ne sommes pas en mesure d'accepter ce que nous ne pouvons pas changer, à savoir que la vie et les gens sont imparfaits. Doh.
Nous avons besoin d'un certain niveau de conscience pour faire la distinction entre ce que nous devrions changer - afin d'avoir plus d'épanouissement - et pour savoir quand nous roulons parce que c'est juste plus facile de cette façon. Au fond, nous lançons souvent un ajustement sifflant sur tout ce qui est immuable alors qu'en même temps, notre impossible exigence de perfection nous fait stagner - nous ne changerons pas nos modèles intérieurs, ce qui pourrait conduire à bien plus de satisfaction.
La première étape pour sortir de ce sac en papier dans lequel nous sommes perdus est de nous offrir le luxe d'affronter nos désirs. Que désirons-nous et quelle est notre plainte contre la vie ou le destin ou les autres pour ne pas l'avoir? Si nous ne ressentons pas le fait que quelque chose dans nos vies n'est pas parfait, nous devons nous retrouver face à face avec notre ressentiment. Ce n'est que si nous faisons pleinement face à notre ressentiment contre l'imperfection que nous pouvons commencer à accepter l'imperfection. Et ce n'est qu'en acceptant l'imperfection que nous pouvons trouver du plaisir dans nos relations et dans la vie.
Cependant, rechercher continuellement la perfection - et rappelez-vous que la perfection n'existe même pas ici sur Terre - nous empêche d'accepter ce qui est vraiment. C'est ainsi que nous gâchons nos vies et nos relations. Cela nous empêche de grandir et donc de changer tout ce qui doit être changé et amélioré, même si ce ne sera jamais parfait.
Cela peut paraître paradoxal: nous ne sommes capables de joie que si nous acceptons l'imperfection; pour grandir, nous devons accepter nos propres imperfections. Mais si nous y réfléchissons, cela a du sens. Et vraiment, à quel point cela pourrait-il être difficile? En pratique, c'est souvent très difficile car nous ne sommes pas conscients de nos propres sentiments et réactions. Nous avons tellement de crevasses cachées à l'intérieur de nous-mêmes qu'il nous faudra toute notre attention pour les examiner. Bonne nouvelle, une fois que nous aurons fait des progrès, il deviendra super facile de le faire parce que nous regarderons la vérité.
Et quelle est encore la vérité? Que ce monde est imparfait. C'est la réalité. Quelle est la réalité, ou la vérité, de l'état actuel de notre âme? Nous n'acceptons pas l'imperfection. Nous devons faire face à la réalité de ces deux vérités - l'une sur le monde et l'autre sur l'état de notre âme.
Ceux qui sont activement engagés dans ce travail de développement personnel se font souvent trébucher par des attitudes perfectionnistes envers eux-mêmes: «J'aurais dû résoudre mes problèmes maintenant. Je ne peux pas être heureux tant que mes problèmes ne sont pas résolus, je dois donc être impatient, compulsif et agité. Je ne peux pas vivre dans le présent imparfait mais je dois toujours vivre dans le futur quand j'espère être parfait. Ensuite, je ferai l'expérience d'un bonheur parfait, d'un amour parfait et de relations parfaites.
Bien sûr, nous ne formulons pas de telles pensées si clairement. Mais si nous pouvions traduire nos émotions, c'est ainsi qu'elles sonneraient. Ensuite, il nous apparaît que nous n'y arriverons jamais - nous ne résoudrons jamais tous nos problèmes dans cette vie. Cela nous décourage: «Pourquoi s'embêter? Pourquoi affronter toutes ces vérités en moi? Ce type de réaction caractérise une attitude perfectionniste à propos de la croissance spirituelle. Inconsciemment, nous prévoyons d'emprunter la voie de la perfection complète. Aucune de ces activités de croissance étape par étape pour nous.
Les gens, nous n'avons pas à être sans problème. En vérité, nous ne pouvons pas l'être. Nous n'avons pas besoin d'être parfaits pour vivre pleinement, avoir plus de conscience et vivre des expériences plus enrichissantes. Accepter nos imperfections, en fait, nous rend moins imparfaits et suffisamment flexibles pour changer. C'est notre hâte et notre honte de ne pas être parfaits qui créent des murs rigides, annulant la possibilité de changement.
Le problème, comme c'est souvent le cas, est notre attitude dualiste soit / ou soit. Soit nous nous efforçons d'atteindre la perfection immédiate - ignorant ce qui n'est pas encore parfait - soit nous abandonnons. Nous pensons que si nous acceptons que nous ne sommes pas parfaits, nous resterons coincés là-bas. C'est une pièce à deux faces, et ni l'un ni l'autre n'est vrai. Si nous lâchons les deux, nous pouvons découvrir l'approche productive saine.
Un autre aspect de notre mauvaise attitude de perfectionnisme est que nous pensons - non pas consciemment, mais en bas dans notre esprit inconscient - que nous devons répondre à une norme qui nous est imposée par une autorité extérieure - par des règles, par la religion, par le monde. D'où nos efforts pour devenir parfaits, aussi subtils soient-ils, nous éloignent de nous-mêmes. Nous devons nous connecter avec les objectifs de notre vrai moi. Qu'est-ce que we ressentir et vouloir et peur?
Si nous nous concentrons sur la croissance - plutôt que sur la perfection - nous vivrons dans le présent. Nous trouverons nos propres valeurs et abandonnerons celles que nous avons assumées de l'extérieur. Nous ferons ce que nous faisons pour nous-mêmes et non pour les apparences. Trouver nos propres valeurs nous ramène à nous-mêmes - loin de l'aliénation de soi; c'est le moyen de trouver l'harmonie à l'intérieur. Cela nous ancrera en nous-mêmes.
Nous serons peut-être prompts à répondre par «Oh non, je ne fais pas semblant. Je ne fais rien pour l'apparence. Nous devons rechercher cela au niveau de nos émotions, pas de notre esprit. Aucun être humain n’en est totalement exempt. Si nous pouvons accepter cette imperfection en nous, nous pouvons grandir. Ne pas accepter notre perfectionnisme freine notre croissance.
Nous sommes tellement conditionnés à manipuler nos émotions que cela peut demander des efforts considérables pour voir comment nous le faisons. Compte tenu de notre perfectionnisme, nous reconnaissons que certains de nos sentiments conscients ne sont pas, eh bien, tout à fait parfaits, alors nous superposons d'autres émotions par-dessus eux. En tant que tel, nous ne fonctionnons pas naturellement ou organiquement, alors comment pouvons-nous être notre vrai moi? Au début, ce sera une corvée de voir à quel point nous ne sommes pas naturels.
Dans notre état naturel, notre vrai moi osera toujours être spontané. Mais la spontanéité est hors de question si nous gênons nos sentiments. Des exemples de la façon dont nous modifions nos sentiments incluent être trop émotif, trop dramatique, exagérer nos sentiments et nous parler de sentiments plus forts que ce que nous avons réellement. Il n'est pas anodin que nous fassions ces choses qui sont si auto-aliénantes.
Voici quelque chose d'autre que nous faisons pour émousser toute la force de nos sentiments : nous combinons un mauvais type de prudence - une retenue craintive - avec une volonté énergique - un courant de forçage arrogant. La même personne adopte souvent les deux manières. La dramatisation excessive est liée à l'utilisation du pouvoir comme stratégie défensive. Réprimer les sentiments est lié au retrait, à la fuite et à prétendre que nous sommes plus sereins que nous ne le sommes.
De façon désinvolte, il peut sembler que des sentiments exagérés les rendent plus forts, mais tout ce qui n'est pas authentique conduit à l'aliénation de soi et donc à la superficialité. Lorsque nous sommes trop émotifs, nous souhaitons plier la vie et les gens pour répondre à nos besoins. C'est une vraie manipulation.
Le courant de force provient de l'urgence causée par des besoins non satisfaits. Plus nous sommes inconscients de nos besoins, plus nous les réprimons et plus le besoin de se réaliser sera fort. Ce que nous devons faire est de prendre conscience de nos besoins et de les comprendre, puis l'urgence et la compulsivité disparaîtront, ce qui est en grande partie la raison pour laquelle nous altérons nos sentiments.
L'urgence de nos besoins non reconnus nous pousse à développer nos émotions hors de toute proportion. C'est comme si nous disions: «Si mes sentiments sont suffisamment forts, ils seront satisfaits.» Ou si nous sommes d'un caractère plus craintif et pessimiste, nous n'admettons pas du tout qu'ils existent. Nous ignorerons leur urgence et chasserons nos émotions de notre conscience - mais pas de leur existence.
Rendre nos émotions plus fortes ou plus faibles paralyse leur fonctionnement. Alors notre intuition ne peut pas se dérouler, ni notre créativité ou notre spontanéité. Cela nous coupe de la richesse de nos sentiments, nous appauvrissant. Nous vivons à la périphérie de notre être et nous nous sentons superficiels.
Notre objectif est de prendre pleinement conscience de ce que nous ressentons. Nous devons nous asseoir et laisser nos émotions remonter à la surface. Notez que cela ne signifie pas que nous devons agir en conséquence. Remarquez-les simplement. Percevez leur intensité réelle et comparez-la à ce que nous pensions ressentir auparavant. Cette pratique nous donnera une vision différente de nos problèmes et une bonne idée de ce que signifie être notre vrai moi.
Une fois que nous avons commencé, nous pouvons constater que nous ne remarquons nos réactions que quelques jours après qu'elles se produisent. Nous pourrions nous mettre en colère contre nous-mêmes pour avoir remarqué plus tard ce que nous «aurions dû» remarquer à l'époque. Mais notez les progrès. Jusqu'à présent, nous n'aurions peut-être jamais pris conscience de notre véritable réaction. Une réaction retardée est un progrès sur une conscience atténuée. Remarquez aussi l'imperfection - nous ne pouvons pas devenir parfaitement conscients d'un seul coup. Réjouissez-vous du processus de croissance et travaillez à raccourcir l'intervalle.
Nous devons apprendre à tirer le meilleur parti des situations réelles, car lorsque nous ne pouvons pas faire face à la réalité, nous sommes obligés de faire le pire. Ensuite, nous ne pouvons pas nous réjouir de situations imparfaites, dont est faite la vie.
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