À un moment donné de notre chemin spirituel, nous rencontrerons certains problèmes et modèles dans notre âme et cela arrivera: nous rencontrerons notre douleur. Parlons donc de la douleur et, plus important encore, de la façon de la dissoudre. Parce que nous l'avons peut-être remarqué maintenant, cela ne va pas disparaître tout seul.
Récapitulons comment nous en sommes arrivés là. Tout commence dans l'enfance, où l'enfant souffre en raison de lacunes dans la capacité de maman et papa à aimer. Non seulement nous avions l'impression de ne pas avoir assez d'affection, mais nous ne nous sentions pas pleinement acceptés en tant qu'individu. La cause est la pratique courante des parents qui traitent les enfants comme des enfants et non comme des personnes à part entière. Nous n'aurions peut-être jamais pensé à cela de cette manière auparavant. Mais être traité comme un enfant peut laisser autant de cicatrices que d'être négligé ou traité avec cruauté. C'est incroyablement frustrant.
Le climat dans lequel nous avons grandi nous a affecté. C'était comme recevoir perpétuellement un choc mineur. Et cela laisse souvent une marque plus importante que de subir une seule expérience traumatisante. En tant que tel, ce dernier est plus facile à guérir que le premier. Car le sentiment continu d'être inacceptable, associé à un manque d'amour et de compréhension, crée ce que nous appelons généralement une névrose.
Nous ne savions pas mieux alors nous avons accepté le climat comme étant ce qu'il devait être. Et nous en sommes venus à le prendre pour acquis. Nous souffrions et croyions que notre souffrance était immuable, ce qui nous a conditionnés à créer des défenses – des défenses hautement destructrices.
Ensuite, nous avons réprimé la frustration et la douleur d'origine que nous ne pouvions pas gérer, et l'avons supprimée de notre conscience. Là, ça couve encore dans l'inconscient. Puis des images destructrices ont commencé à prendre forme et nos mécanismes de défense d'agression, de soumission et/ou de repli se sont pleinement développés. Ce sont vraiment des pseudo-solutions, ce qui signifie que ce sont de fausses solutions qui ne valent rien. Nous les utilisons quotidiennement pour combattre le monde et la douleur qu'il inflige. Nos images sont aussi une forme de défense. Ils sont conçus pour lutter contre les expériences douloureuses en érigeant un mur rigide entièrement construit à partir de conclusions erronées.
Pour ceux d'entre nous qui optent pour la pseudo-solution du retrait – des sentiments, des gens, de certaines situations… bref, de la vie – nous nous défendons d'être blessés. Dommage que ce soit un remède à courte vue et inefficace. Une fois que nous aurons vent de cela, nous voudrons changer nos habitudes. Nous finirons par réaliser que la douleur est bien meilleure que d'être aliéné de nous-mêmes et de se sentir engourdi.
Plus loin sur le chemin de la guérison, nous traverserons des périodes de résistance et de découragement. Finalement, nous atteindrons le point où la coquille dure à l'intérieur de nous s'ouvrira et nous ne serons plus morts à l'intérieur. Gloire et alléluia. Cependant, ce ne sera pas exactement notre première réaction. Cela ne peut pas être. Parce que la première chose dont nous prendrons conscience sera toutes les émotions sombres et refoulées et la douleur associée que nous avons chassée.
Nous avions raison, pensons-nous, d'avoir tenté de nous retirer. Mais maintenant, la seule voie ouverte est de labourer tout droit jusqu'à ce que nous atteignions la récompense de découvrir des sentiments bons et constructifs. Louange, avec un sentiment authentique et positif cette fois.
Ceux qui préfèrent la pseudo-solution de la soumission choisissent la voie de la faiblesse et de l'impuissance. Nous opterons également pour la dépendance passionnante d'avoir quelqu'un d'autre qui s'occupe de nous. Peut-être pas matériellement, mais émotionnellement bien sûr. Nous devons aussi en venir à voir le caractère insatisfaisant de cette option. Être dépendant nous rend craintifs et impuissants, et coupe le souffle à nos voiles Je-crois-en-moi. Alors nous nous retirons, décidant plutôt de mourir à l'intérieur, ce qui fait que la vie semble complètement dénuée de sens. Nous sentant privés de nos forces et de nos moyens de nous tenir debout, nous arrivons à l'isolement. Nous avons juste suivi un itinéraire différent pour arriver ici.
Nous avons donc mis en place un plan pour éviter de ressentir de la douleur en trouvant quelqu'un de fort pour veiller sur nous. Mais comme il n'est pas possible de trouver une telle personne, nous avons fini par nous causer beaucoup plus de chagrin. Il s'avère que cette personne ne peut être que nous-mêmes.
De l'argent aux beignets, si notre stratégie est de nous rendre volontairement faibles, nous voulons en fait nous dominer sur les autres. Il n'y a, en fait, pas de pire tyrannie que ce qu'une personne faible exerce sur tout et sur chacun sur son chemin. Cela revient à dire: «Je suis si faible, vous devez simplement m'aider. Je te rends responsable de moi. Les erreurs que je fais ne comptent pas parce que je ne sais pas mieux. Je ne peux pas m'en empêcher. Vous devez me faire plaisir et me laisser partir avec n'importe quoi. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que je prenne la responsabilité totale de ce que je fais ou ne fais pas, pense ou ne pense pas, ressens ou ne ressentirai pas. Je suis si faible, je pourrais échouer. Mais vous êtes fort et devez donc tout comprendre. Vous ne pouvez pas m'échouer parce que cela me ferait du mal. Sheesh.
C'est essentiellement ainsi que les personnes paresseuses et complaisantes s'apitoient sur elles-mêmes à travers des attentes tacites et des réactions émotionnelles immatures. Il est évident qu'être faible n'est guère anodin ; cela ne fait pas moins de mal à personne que d'être carrément dominateur. C'est le problème avec toutes les pseudo-solutions. En fin de compte, tout le monde est blessé, y compris nous.
Lorsque nous nous retirons, nous rejetons les autres et leur refusons l'amour que nous voulons réellement leur donner et qu'ils veulent réellement obtenir de nous. Lorsque nous nous soumettons, nous n'aimons pas, mais nous nous attendons simplement à être aimés. Nous oublions que les autres ont leurs propres vulnérabilités, besoins et faiblesses. Nous rejetons cet aspect d'eux, et c'est douloureux pour eux. Lorsque nous sommes agressifs, nous repoussons les gens et les blessons ouvertement par notre supériorité artificielle.
Dans tous les cas, nous blessons les autres tout en frottant du sel dans nos propres blessures. Grâce à la loi de cause à effet, blesser autrui n'est pas un jeu à somme nulle; il y aura des conséquences. Donc, non seulement nous n'avons rien fait pour atténuer la douleur d'origine, mais nous en avons invité davantage. Beau travail, tout le monde.
Plutôt que d'abandonner nos pseudo-solutions boiteuses, nous les enveloppons dans notre image de soi idéalisée, dont le but est de nous faire nous sentir mieux que tout le monde. Grâce à nos manières d'auto-agrandissement, nous nous séparons des autres, ce qui nous isole et fait que chacun et son frère se sentent seuls.
Puisque la nature du moi idéalisé est la fausseté et la feinte - nous agissons parfaits car nous ne pouvons pas être parfaits - nous nous sentons aliénés de nous-mêmes, des autres et de la vie. Un autre gagnant, s'il y en a jamais eu. Tout cela nous plonge dans la douleur, la frustration et l’insatisfaction. Nous avons donc choisi un moyen de ne pas ressentir la douleur, mais non seulement cela s'est avéré inadéquat, mais c'est un aimant pour la douleur. Nous ne verrons pas tout cela par une observation informelle; nous devrons faire une recherche personnelle sincère pour exposer tous les éléments de notre stratégie d'évitement mal conçue.
Blindés par le perfectionnisme profondément enraciné de notre image de soi idéalisée, nous aurons du mal à nous accepter tels que nous sommes, ce qui rend incroyablement difficile de faire face à la vie. Ergo, nous perdons beaucoup d'expérience de vie.
Dans la première phase de notre travail, nous devons prendre conscience de l’ampleur des dommages que nous causons et avons causés. Nous devrons découvrir certaines de nos images et démasquer nos pseudo-solutions. Nous aurons besoin de voir notre perfectionnisme en action et de ressentir notre auto-aliénation. Dans la phase suivante, nous devons devenir motivés à abandonner tout cela.
À ce stade, nous observerons nos propres émotions immatures, ce qui affaiblit leur impact et commence automatiquement à les dissoudre. Lorsque nous avons fait cela pendant un certain temps, notre psyché sera alors prêt à franchir le seuil du lâcher prise. Mais les premiers pas vont être douloureux. Pourtant, pour quelque chose d'aussi important, nous attendrions-nous vraiment à ce que ce soit si facile?
En parlant d'attentes, nous devons vérifier toute croyance qu'une fois que nous franchirons ce seuil, de nouveaux modèles de comportement brillants nous attendront immédiatement de l'autre côté. Ce n'est ni réaliste ni vrai. Nous fuyons les douleurs et les frustrations originelles depuis très longtemps et nous devons maintenant affronter et ressentir, comprendre et assimiler. Une fois que nous avons traversé tout cela, en vidant notre puits intérieur de ce qui est vieux et immature, les modèles constructifs peuvent trouver une base solide.
Plus nous différerons cela, plus il sera difficile de passer de l'enfance à l'âge adulte. Même si nous devions mourir comme un enfant dans cette vie, nous devrons éventuellement franchir ce seuil. Lorsque nous abandonnerons enfin notre résistance à ce processus, nous pourrons voir la lumière au bout du tunnel. Tout ce que nous devons traverser est une douleur croissante qui nous amène à notre destination finale: une vie forte, autonome et pleine. En fin de compte, le gain vaut vraiment tous les efforts.
Ce chemin n'est pas un conte de fées. Nous ne trouvons pas nos déviations et nos évasions et puis pouf, rien que du bonheur. Sur le long terme, bien sûr, il est vrai que vivre sans enchaînement sans les erreurs de nos manières qui nous alourdissent nous apportera paix et joie. Mais il nous reste encore beaucoup à faire avant d'atteindre cette bonne nuit. Même après la disparition de la douleur aiguë refoulée, la vie ne nous exaucera pas toujours. Mais tenez bon, car la réalité est heureusement bien meilleure que tout cela. Parce qu'une fois que nous apprenons à gérer les mésaventures et les faux pas, ils n'auront plus le pouvoir de nous briser.
Nos anciens modèles enracinés mettent en mouvement de nombreuses roues qui n'arrêteront pas de tourner en un instant. Ainsi, les événements négatifs extérieurs continueront de nous arriver. Mais nous les affronterons avec une nouvelle position et verrons des opportunités de bonheur que nous avions ignorées auparavant. De plus en plus, les modèles changeront; alors les événements malheureux extérieurs se produiront de moins en moins. En cours de route, nous apprendrons à faire de meilleurs choix.
Nous pouvons maintenant voir qu'aucun Dieu méchant ne nous punit ou ne nous néglige. Nous nous sommes attaqués à nos problèmes par nos propres tentatives irréalistes de fugue. Donc, si nous avons fait cela, nous pouvons faire quelque chose de différent. Pas par la compréhension intellectuelle, mais par le travail acharné de réorienter nos processus internes et de croître organiquement.
Regardons l'anatomie de cette douleur que nous rencontrons. Est-ce vraiment juste une vieille douleur d'enfance que nous avons collée sur une étagère ? N'est-ce rien de plus que la frustration que nous avons subie de la part de nos parents ? Non, ce n'est pas exactement toute l'histoire. Certes, cette vieille douleur et cette frustration ont mis un frein à la résilience de notre psychisme et ont entravé notre capacité à y faire face correctement à l'époque. Oui, cela nous a obligés à rechercher des solutions qui ont fini par laisser beaucoup à désirer.
Mais ce qui fait tellement mal actuellement, c'est vraiment la douleur de ne pas se sentir épanoui maintenant, qui est le résultat de nos schémas infructueux. Le passé n'a d'importance que parce qu'il nous a amenés à proposer des stratégies improductives qui ont conduit au désespoir que nous ressentons dans la vie actuelle. Si nous ne craignons pas cette douleur mais que nous la traversons, nous prendrons conscience de ce dont il s'agit vraiment: cela est dû à nos besoins non satisfaits.
Nous sommes frustrés parce que nous ne pouvons obtenir aucune satisfaction, et nous n'arrivons pas à comprendre quoi faire à ce sujet. Nous sommes pris à notre propre piège et ne voyons pas la sortie. Cela nous rend dépendants d'une intervention extérieure pour nous aider, et nous n'avons aucun contrôle là-dessus non plus. Mais il y a toujours une issue, que nous découvrirons une fois que nous aurons mis toutes nos machinations illusoires sous les projecteurs de notre conscience. Cela réduira d'un cran nos sentiments d'impuissance et stimulera nos sentiments de débrouillardise.
Attention spoiler, voici ce que nous allons trouver : sous toutes nos différentes couches « protectrices » se cache un amas de besoins non satisfaits dont nous n'avons pas la moindre idée. Nous connaissons peut-être certains de nos besoins irréels – nos exigences et nos attentes – mais nous continuons à contrôler nos vrais besoins nus. Si nous souhaitons sortir de notre état actuel de vie à moitié merdique, il est inévitable que nous nous retrouvions perchés ici à essayer de comprendre ce qui est réel et ce qui ne l'est pas, en ce qui concerne nos besoins.
Au fur et à mesure que nous nous attelons à comprendre cela, nous allons d'abord rencontrer la partie de nous-mêmes qui veut rigoureusement l'amour et l'affection avec la demande à sens unique d'un enfant. Sachez qu'il n'est pas enfantin ou immature, en soi, d'avoir besoin d'être aimé. Ce n'est que lorsque nous refusons de grandir dans notre capacité à donner de l'amour que nous nous verrouillons et couvrons notre réel besoin de recevoir de l'amour.
Tant que nos schémas destructeurs et nos défenses inutiles prévaudront, nous ressentirons la pression énorme de ne pas voir nos besoins satisfaits. Une fois que nous commençons à faire notre travail de guérison, libérant l'ancienne douleur contenue dans notre être, nous commencerons à dissoudre ces niveaux destructeurs. Avec le temps, nous développerons l'endurance et l'ingéniosité pour répondre à notre besoin de recevoir de l'amour. Jusqu'à ce que nous atteignions ce stade, notre besoin d'aimer ne pourra pas trouver un exutoire, et cela crée en nous un double coup de frustration. Ce qui est très douloureux, c'est la pression énorme que cela crée. C'est comme si nous étions déchirés.
Bien sûr, toute cette guérison nécessite que nous devenions conscients de ce que nous avons caché depuis le début. Alors ne pensez pas une minute que cette douleur est maintenant nouvelle. C'est ce qui s'est passé en nous pendant tout ce temps. En cours de route, il a peut-être trouvé un autre exutoire, comme une maladie physique. Maintenant, à mesure que nous nous approchons du noyau où la douleur est concentrée, elle deviendra plus aiguë. Mais ce n'est qu'une partie du processus de guérison. Averti est prévenu.
Lorsque nous portons notre attention sur la racine des sentiments douloureux en nous-mêmes, nous transférons notre emphase de l'évasion à la réalité. Nous ne pouvons pas simplement donner un petit coup à notre douleur et l'appeler assez bien. Nous aurons besoin de le ressentir dans toutes ses nuances et variations. Ensuite, nous prendrons pleinement conscience de notre réel besoin à la fois de donner et de recevoir de l'amour.
Sur la spirale de la guérison, nous passerons par la frustration et la pression accumulée, remarquant notre impuissance momentanée à faire disparaître cela comme par magie et nous sentirons probablement tentés de retomber dans les eaux sombres de l'évasion. Mais chaque bataille gagnée nous fera nous sentir plus forts. Nous apprendrons à tenir notre position et à ne pas fuir; nous prendrons le risque apparent de vivre vraiment, et de nouvelles opportunités se présenteront à nous. Nous n'éviterons pas non plus. Nous grandirons davantage et trouverons de nouvelles façons de répondre à nos besoins. Nous changerons nos modèles.
Cet état provisoire peut être le plus difficile à traverser. Il est difficile de ressentir notre besoin exagéré d'être aimé, où notre demande est devenue disproportionnée et nous avons été inconscients de ce qui nous motive. Au fur et à mesure que cela fait surface, nous prenons conscience de notre réel besoin d'amour mature, mais tant que de nouveaux modèles ne seront pas la nouvelle norme, les résultats efficaces ne peuvent pas être complets.
Nous avons utilisé nos vieux modèles comme des routines bien usées pendant des années, voire des décennies - diable, probablement à travers quelques vies. Alors que nous commençons à faire face à nos problèmes et à changer intérieurement, il y aura un décalage avant que des changements extérieurs puissent survenir. C'est à ce moment que la pression peut être intense. Méfiez-vous de la folie de revenir en arrière. Il s'agit d'une période temporaire au cours de laquelle nous faisons face à toute la pression accumulée, ressentons tous les sentiments d'impuissance et luttons contre la confusion. Ceci, mes amis, est un tunnel que nous devons traverser.
Une fois que nous l'aurons fait, nous découvrirons de nouvelles réserves de force et un sens renouvelé de notre propre adéquation. Il y aura des rechutes occasionnelles, qui sont à prévoir. Mais chacun peut aussi devenir un autre tremplin, une autre leçon de vie, qui nous motive à établir de nouveaux modèles dans la façon dont nous négocions notre chemin dans la vie. Nous trouverons le courage d'explorer de nouvelles possibilités, au lieu de les rejeter d'emblée à cause de la peur. C'est la façon de travailler avec la douleur afin que la vie puisse devenir l'aventure épanouissante qu'elle a toujours eu le potentiel d'être.
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