Construire des châteaux dans le ciel

Toujours, toujours, toujours, la conscience est la clé. Lorsque nous commençons un voyage de guérison, nous n'avons aucune idée de l'étendue de la réalité dont nous ne sommes pas conscients. Et c'est le nœud du problème. Les parents et la situation de vie que nous avons vécus dans notre enfance nous ont confié notre travail. Ils nous ont montré exactement où se trouvent nos bosses d'âme à travers les sentiments douloureux que nous avons supprimés. Et que nous prévoyons maintenant aveuglément de passer le reste de notre vie à éviter. Nous avons élaboré des conclusions sur le fonctionnement de la vie et des stratégies pour survivre, en utilisant toute la logique fine d'un enfant de sept ans. Et puis nous avons poussé nos malentendus erronés dans notre inconscient – ​​hors de notre conscience – où ils mijotent puis bouillint plus tard.

Le vrai problème avec ceci - qui, soit dit en passant, fonctionne exactement de la même manière pour tous les humains sur cette planète - est qu'une fois qu'une idée est chassée de notre conscience consciente, nous ne pouvons plus y arriver avec notre raisonnement conscient adulte. En vieillissant, cette mauvaise pensée de la vie nous amène à nous comporter de manière à créer des expériences de vie qui semblent valider nos prémisses erronées. Et donc, comme si incrédule que cette situation douloureuse pouvait nous arriver -de nouveau!-nous racontons nos histoires sur la façon dont l'univers nous a fait du tort.

Cette tactique de blâme est l'une des nombreuses façons dont nous nous cachons de la réalité. Mieux encore, nous nous cachons de voir notre part. Puisque nous ne réalisons pas que nous avons une part dans cette action, nous nous sentons victimes des choses minables qui semblent toujours nous arriver. Sans raison valable. Et ça nous rend fous. C'est ce Soi Inférieur hautement chargé qui passe, nous obligeant à monter des dossiers contre d'autres personnes et à fermer continuellement les yeux sur notre propre nature destructrice.

En bout de ligne, lorsque nous voyons le monde à travers le prisme déformé de notre propre Soi Inférieur, nous ne sommes pas dans la réalité. Nous construisons des châteaux dans le ciel avec l'espoir qu'un jour nous pourrons nous échapper dans un pays lointain, très loin de la douleur et des troubles auxquels nous sommes confrontés. Mais la vie ne fonctionne pas ainsi. Cela n'a jamais été le cas et cela ne le sera jamais. Continuer à penser que « si tout le monde faisait bien, je serais d'accord », c'est essayer de vivre dans un conte de fées qui se termine avec bonheur pour toujours.

Si, en fait, nous avions une âme de conte de fées sans plancher à récurer, ce ne serait pas une si mauvaise idée. Mais alors nous ne serions pas venus ici. Non, nous sommes venus ici pour nettoyer la maison, et c'est ce que nous devons faire maintenant. Aucune quantité de pointage du doigt ne nous permettra d'échapper à cette simple réalité. Il est temps de retrousser nos manches et d'arrêter de se cacher. Il est temps de descendre de nos châteaux imaginaires et de voir ce qui se passe réellement derrière les murs intérieurs que nous avons construits et qui visent à éloigner les sentiments douloureux.

Voici une réalité qui peut être difficile à avaler: là où il y a une victime, il y a aussi un agresseur. Tout ce qui nous est fait, nous le faisons aux autres, d'une manière clandestine du Bas-Moi. Tout ce que nous identifions en dehors de nous-mêmes qui crée un certain sentiment de disharmonie en nous ne le fait que parce que l'événement extérieur résonne avec une distorsion intérieure. L'endroit où chercher la solution à nos problèmes n'est donc jamais en dehors de nous-mêmes. Le vrai problème vit toujours à l'intérieur de nous, et le plus gros problème est notre manque de conscience qu'il en est ainsi. (En savoir plus sur Trouver de l'or: la recherche de notre propre moi précieux.)

Dans l'expérience de Jill

Quand Scott et moi nous sommes heurtés chacun à notre travail alors que nous étions à Tahoe en ski, je n'ai pas fait le lien entre ce qui se passait entre nous - à certains égards, apparemment rien - et ce qui se passait dans mon corps - aussi apparemment rien. Deux jours plus tard, rien ne s'était déplacé dans mes intestins. Je commençais à être très mal à l'aise. Nous nous sommes arrêtés dans une pharmacie à la recherche d'un remède qui relancerait mon système digestif.

Quelques jours plus tard, après que Scott et moi ayons chacun traité notre chemin à travers une grande partie de ce qui avait bouilli, j'ai eu un autre téléchargement aveuglant de perspicacité: ma bataille de toute une vie contre la constipation est liée à cette situation où les gens ne me parlent pas. Mais ce n'est en fait que la pointe de l'iceberg. Ce à quoi je réagis vraiment, c'est le manque de présence, l'indisponibilité, de celui que j'aime.

Au fur et à mesure que cette prise de conscience affluait, j'ai réfléchi à mes derniers jours avec mon ancien petit ami; cette même chose s'était produite alors. J'avais mangé une pomme vendredi et je sentais qu'elle était encore dans mon estomac samedi soir. J'avais remarqué que Brian ne m'avait pas parlé, mais ce que je n'avais pas saisi, c'était que cela reflétait juste le fait que Brian était déjà en train de partir. Ce n'était pas moi qui ai initié la fin de notre relation, c'était lui. Et mon corps le savait.

Quelque temps plus tard, Scott et moi profitions de notre dernière matinée ensemble avant une période de trois semaines de séparation. Utiliser le mot «profiter» est probablement trompeur, car nous avons réalisé que nous étions tous les deux quelque peu déplacés. Nous avions fait l'amour ce matin-là, mais honnêtement, mon cœur n'y était pas. Je n'ai pas senti le feu qui est habituellement là. Mais je ne savais pas ce qui se passait entre nous. Tout ce que je savais, c'est qu'une fois de plus, je me sentais à la dérive.

Aussi familier et vieux que ce soit pour moi, ce sentiment ne m'a pas piqué les oreilles pour m'accorder plus attentivement. J'ai cependant remarqué qu'une fois de plus, mes intestins faisaient une pause. Cette fois, il m'est venu à l'esprit d'essayer quelque chose de différent et de vérifier les choses avec Scott: «Scott, j'ai l'estomac coincé. Qu'est ce qui se passe avec toi?"

En fait, beaucoup de choses bouillonnaient avec Scott ce jour-là. Habitué comme nous le sommes tous les deux à faire ce travail, il a pris le temps d'entrer en contact avec ses entrailles et de faire surface les troubles qui le poussaient à vérifier. Il avait l'impression qu'il devait tout faire tout seul, qu'il n'y avait personne dans son équipe. C'est une image que nous partageons tous les deux.

En laissant le barrage de larmes se briser, nous avons tous deux pu trouver un moyen plus confortable d'être l'un avec l'autre, alors même que nous étions toujours confrontés au malheur de la séparation à venir. Ressentir la douceur de ce chagrin était bien mieux que de s'asseoir dans la douleur cloisonnée de notre séparation faite par nous-mêmes.

Dans l'expérience de Scott

Lorsque Jill et moi nous sommes heurtés à notre propre travail intérieur à Tahoe, je n'ai pas non plus fait le lien entre ce qui se passait entre nous. J'en ai une partie, assez pour savoir pour regarder plus profondément en moi, mais pas presque tout.

J'ai réalisé que Jill n'était pas présente et cela m'a affecté. Ce que je n'avais pas réalisé, c'était à quel point I n'était pas présent en retour. Il s'avère qu'il existe plusieurs façons de ne pas être présent. Ceux que nous utilisons nous semblent si familiers et souvent justifiés qu'ils ne s'enregistrent pas complètement. Ceux que les autres utilisent, eh bien, ils peuvent nous sentir horribles.

Pour revenir au milieu de l'histoire, j'ai senti que Jill s'était «enfuie». C'était à la fois figuré et littéralement vrai. Il peut sembler que la personne «n'est pas là». Souvent, leurs yeux sont flous, fixent au loin, et ils ne peuvent pas entendre ce que vous dites. À un autre niveau, des parties de leurs corps énergétiques se déplacent vers l'arrière et se séparent quelque peu derrière elles.

J'ai souvent vécu ce modèle d'énergie en grandissant. Je me souviens de m'être tenu là, enfant en bas âge, regardant cet énorme adulte qui venait de disparaître énergiquement devant moi. À l'époque, je me sentais énergiquement abandonné, et ce schéma est devenu existentiellement terrifiant pour moi. J'ai fait suffisamment de travail intérieur au cours des 20 dernières années pour que j'y réponde plus facilement.

Pourtant, une partie de moi est entrée dans un funk. Pour ma part, au lieu que ces jeunes parties de moi sortent du dos, elles ont tendance à se replier vers l'intérieur. Ils se contentent de geler et essaient de se cacher à la vue de tous. Le sentiment d'abandon ressort d'une vieille histoire que je n'ai personne dans mon équipe, personne pour me soutenir. Je dois le faire moi-même, quel qu'il soit.

C'est donc ici que nous nous sommes retrouvés: deux adultes qui s'aiment, traversant des circonstances extérieures difficiles - assez de neige pour être littéralement enterré - sans se chamailler ni créer un désordre visible dans la relation à la surface. Il n'y avait rien de mal, mais quelque chose n'allait pas.

Je me sentais coincé intérieurement. Jill a réagi à ma retraite intérieure et sa petite fille intérieure a tremblé et a reculé. Je sentis une partie d'elle partir et me retirai un peu plus. Autour, il va, encore et encore, sous la surface. Enfin, deux adultes se tiennent là dans la confusion, se demandant tous les deux ce qui s'est passé. Oui, vraiment, c'est arrivé. Vingt ans sur le chemin, et nous sommes tous les deux tombés dans le trou.

Nous avons donc commencé à revenir en arrière, en essayant de voir jusqu'où les modèles allaient dans le voyage. Nous ne pouvions aller que si loin, puis nous avons perdu les traces. Nous n'avions aucune idée de comment cela avait commencé. Même avec le recul et notre travail continu pour libérer les modèles, nous n'avons pas été en mesure d'éclairer complètement cela.

Gardez à l'esprit que nous sommes deux adultes en bonne santé et performants qui s'amusent vraiment et éprouvent une grande joie dans les relations. Mon cœur est juste ouvert en amour avec elle. Je ressens une grande joie d'être avec elle. Et pourtant, de temps en temps, nous trébuchons tous les deux. Nous sommes restés pendant un bon moment incapables de voir ce qui se passait dans ce modèle particulier.

Maintenant, Jill me dira occasionnellement: «Mes intestins ne bougent pas. Que se passe-t-il avec vous? Et c'est mon signal pour m'arrêter et remarquer ce qui se passe en moi. Avec suffisamment de répétition, j'ai pris conscience d'un nouveau niveau de cette retraite intérieure et je suis capable de travailler avec elle consciemment.

Et je fais la même chose pour elle. J'ai traversé la cuisine pour prendre du thé, je l'ai croisée, je me suis arrêté et je me suis retourné pour dire: «Jill, ta petite fille s'est enfuie. Juste en passant devant elle et en sentant son champ d'énergie, je peux le sentir. Jill ira à l'intérieur et vérifiera, semblera un peu abasourdi, puis se mettra à sangloter. Je les tiendrai tous les deux - Jill adulte et la jeune partie d'elle blessée - jusqu'à ce qu'ils soient de nouveau présents. Et puis nous recommençons à travailler ensemble plus en profondeur.