Étape, ensemble, étape

 

Faire le travail de guérison de notre moi fracturé et fatigué du monde est à la fois linéaire et non linéaire. Le processus comporte souvent deux pas en avant et un pas en arrière. Considérez que personne qui a déjà exécuté une plongée élégante d'un plongeoir n'est arrivé sans avoir d'abord éclaboussé dans la partie peu profonde. Et puis, quelque part en cours de route, il ne devient pas grave de simplement s'approcher de la planche et de se glisser dans l'eau - sans même avoir été mouillé au préalable.

Mais si nous commençons à nager dans les eaux de guérison spirituelle, il est prudent d'y aller lentement. Nous devons apprendre les ficelles du métier et progressivement nous frayer un chemin pour nous prélasser dans les profondeurs. Personne n'a besoin d'être jeté au-dessus de sa tête pour voir ce qui se passe. Selon cette analogie, c'est un bon moyen de retarder un peu quelqu'un dans son processus d'apprentissage.

Ainsi, même si nous devrons apprendre à danser avec la dualité en cours de route, faire notre travail n'est pas une situation où couler ou nager. C'est un point important à prendre en compte. Parce que gérer nos attentes de manière appropriée peut grandement nous empêcher de nous décoller lorsque les choses se compliquent. Et ne vous y trompez pas, à un moment donné, cela arrivera. Mais il est tout à fait possible de garder le cap sur un terrain accidenté, surtout si nous savons que se mettre de l'eau dans le nez fait naturellement partie du processus d'apprentissage et de croissance.

Même s'il n'est pas entièrement linéaire, ce travail spirituel de guérison a une nature additive. Effectuez la première étape, puis ajoutez la deuxième étape. Faites un et deux, puis ajoutez l'étape trois. Cela signifie que nous devons commencer où que nous soyons et nous attaquer à ce qui nous attend. Une fois que nous serons suffisamment stables pour rester debout et à flot, nous deviendrons naturellement prêts à avancer vers un travail plus profond, avec des glissades et des glissades inattendues en cours de route.

Cela dit, notre travail est déjà en cours et dure depuis le jour de notre arrivée. (Et probablement pour quelques vies avant celle-ci, pour démarrer.) Dire que nous sommes maintenant prêts à commencer à faire le travail signifie vraiment que nous sommes prêts à entreprendre notre travail avec une intention consciente. Plutôt que de laisser la vie suivre son chemin avec nous - comme elle le fera - nous allons affronter nos défis de front, les affronter avec toute la bonne volonté que nous pouvons rassembler et en tirer tout ce que nous pouvons.

Car la vie va nous enseigner les leçons que nous devons apprendre, que cela nous plaise ou non. Et pour être juste, à un autre niveau, avant d'arriver à l'école de la Terre, nous avons accepté cela. Nous savions que certaines zones de notre esprit avaient besoin d'un travail de rattrapage. Et nous sommes venus ici pour nous débrouiller. Nous avons entrepris de reconnecter certains de nos morceaux fragmentés qui se sont fracturés lors de notre chute de la grâce de Dieu. (Voir plus dans Sainte Moly: L'histoire de la dualité, des ténèbres et d'un sauvetage audacieux).

Sachez aussi ceci: si la vie semble être une machine à tremper perpétuelle, nous n'avons pas prêté attention pendant les leçons qui nous ont été données. Et c'est pourquoi nous pouvons maintenant avoir l'impression que nous sommes au-dessus de nos têtes. Car il y a une loi spirituelle qui dit que nous avons toujours le moyen le plus simple de faire face à tout défi que notre âme doit surmonter pour guérir. Si notre chemin est devenu saccadé, c'est uniquement parce que nous n'avons pas fait beaucoup d'efforts alors que moins d'efforts auraient été nécessaires. Maintenant, c'est devenu plus difficile. Les luttes et les difficultés - dues à la loi de cause à effet - ne cessent de s'intensifier. Et nous voulons continuer à blâmer notre manière de sortir de nos problèmes. C'est donc que nous commençons généralement à faire notre travail en déplorant que -pauvre de moi- nous sommes une victime.

Dans l'expérience de Jill

J'avais 26 ans le jour où je suis allé à ma première réunion des AA. C'était en 1989 et je venais de rentrer d'un voyage d'affaires au cours duquel j'avais dégusté mon tout dernier verre. J'avais passé une soirée au bar d'un Holiday Inn où je pouvais boire à cœur joie sans avoir à rentrer chez moi en voiture. Je grince des dents encore maintenant sur mon souvenir de la soirée. Cela semblait être un si bon concert à l'époque, mais aussi une triste façon de vivre ma vie.

Je ne peux pas dire que je n'avais pas vu cela venir. J'évitais d'arrêter de boire depuis plusieurs années. Et à vrai dire, c'était la piste sur laquelle j'étais depuis le jour où j'ai pris mon tout premier verre à l'âge de 13 ans. Pourtant, le jour où j'ai ramassé mon premier et unique jeton blanc de reddition, j'ai heureusement eu beaucoup de " yets »restant dans ma poche. Je n'avais pas encore perdu de travail. Je n'avais pas encore dérangé mes enfants - en fait, je n'avais pas encore eu d'enfants. Et même si j'avais déjà vécu un mariage, je n'avais pas encore perdu de maison. Tout bien considéré, j'étais reconnaissant. Ça aurait pu être pire.

Une chose qui a précipité mon entrée dans la sobriété était l'exposition que j'avais eue aux maux de l'alcoolisme par le biais de la pente glissante de mon père. J'étais en sixième lorsqu'il a suivi un traitement pour le premier des quatre cycles. Comme on peut l'imaginer, il y avait beaucoup de glissements et de glissements entre les admissions, et j'ai vu chacune de ses rechutes venir. Plus justement, je les sentais, et ça ne me faisait pas du bien.

Vous penseriez alors qu'une personne éviterait complètement ces spiritueux dans une bouteille, n'est-ce pas? Mais non, ce n'est pas ainsi que se déroule l'alcoolisme. Je n'ai aucun commentaire sur les aspects nature contre éducation de ma prédisposition génétique à devenir alcoolique. Je sais seulement que j'étais heureux qu'ils aient gardé une chaise pour moi quand je suis arrivé. Parce qu'à mon arrivée, j'étais intérieurement en désordre, humilié par mon comportement et perplexe sur la façon de le changer. Comme on dit, ma meilleure pensée m'avait amené à la porte des Alcooliques anonymes, mais c'était le meilleur endroit au monde où j'aurais pu me retrouver.

Pendant quinze ans, je me rendais chaque semaine à une réunion des AA. J'ai aimé les choses qu'ils ont dites et qui m'ont aidé à trouver un semblant de moi, comme «Les AA ne sont pas un endroit pour les mauvaises personnes qui ont besoin d'être bien, c'est un endroit pour les personnes malades qui ont besoin de se rétablir. J'ai entendu: «Il y a un trou en forme de Dieu dans mon âme que le vent souffle à travers», et je me suis dit: «Ces gens me comprennent.»

C'est comme s'ils me parlaient directement quand ils ont dit: «Enlève le coton de tes oreilles et mets-le dans ta bouche» et «Ne bois pas, même si ton cul tombe.» Un autre de mes favoris: «Voulez-vous devenir un ancien des AA? Ne bois pas et ne meurs pas. Leur sagesse coulait comme de l'eau dans mon âme et j'étais desséchée.

J'allais aux réunions chaque semaine parce que j'avais besoin d'entendre ce qui arrivait aux gens qui n'y allaient pas. De plus, j'y suis allé parce que j'avais besoin d'apprendre comment une personne gère la vie sobre – les gens qui boivent, ont-ils souligné, ont un « câble cassé » – et j'y suis allé parce que mon chemin n'avait pas fonctionné. Je suis arrivé dans un état d'humiliation et je suis resté parce qu'ils m'enseignaient la vraie humilité.

J'étais athée le jour où j'ai franchi ces portes pour la première fois. Oui, j'ai pensé qu'il y avait peut-être un Dieu qui avait construit cet endroit. Mais il y avait longtemps qu'il nous avait tourné le dos – ou du moins il l'avait fait à moi – et venait de dire : « Vas-y. » En tant que tel, j'avais l'impression d'être seul depuis le début. Ainsi, même si je n'avais pas de connexion avec Dieu, je ne pensais pas que ces gens inventaient des choses lorsqu'ils parlaient d'avoir trouvé leur propre connexion avec une puissance supérieure. Je voulais ça. J'étais prêt à continuer à traîner pour voir si un jour, moi aussi, je pourrais trouver quelque chose en quoi je pourrais croire, y compris moi-même.

Dans l'expérience de Scott

J'avais environ 13 ans lorsque j'ai vu la toute première couverture télévisée du triathlon Ironman. Il m'a frappé comme un éclair de nulle part. Je me souviens encore d'être assis là dans la pièce, à regarder. J'ai su tout de suite que j'allais le faire ; que je serais un Ironman. Au lycée, puis à l'université, puis à l'école supérieure, cette envie était toujours au fond de mon esprit. J'ai nagé, roulé et couru en arrière-plan du mieux que j'ai pu tout en obtenant mes diplômes. Après avoir terminé mes études supérieures, j'ai fait un plan sur cinq ans pour me rendre à Hawaï : construire une base pendant trois ans, puis un demi-Ironman, puis un Ironman. J'allais tatouer le logo Ironman au-dessus de ma cheville.

J'ai commencé avec 15 heures de formation par semaine la première année, passant à 20-25 heures par semaine la quatrième année. À la fin de la saison de course d'été, je prenais une très courte pause et je commençais l'entraînement de base pour l'année suivante. J'avais faim et implacable et j'ai développé une concentration aiguisée pour continuer à surmonter la fatigue et l'inconfort. Et il y avait BEAUCOUP de fatigue et d'inconfort. Après plus de 30 courses de courte distance, j'ai terminé un demi-Ironman par un chaud dimanche d'août. J'étais prêt. Je me suis inscrit pour une course Ironman l'année prochaine.

Le «crash» de l'année suivante a été soudain et je ne l'ai pas vu venir. Je suis passé de la capacité de courir six milles à tout moment, peu importe ce que j'avais fait d'autre ce jour-là, à -coup!- ne pas avoir l'énergie de monter les escaliers. Mon système nerveux autonome et mon système endocrinien se sont détraqués, incapables de contrôler mon pouls, ma température corporelle et la plupart des fonctions de base.

Au travail, je restais à mon bureau toute la journée car aller à la salle de bain était très éprouvant. Pourtant, même alors, je ne pouvais pas abandonner le rêve d'Ironman. J'étais en colère contre mon corps. Les médecins ne pouvaient pas le comprendre mieux que moi et je devais faire face à la possibilité que je ne puisse pas récupérer.

Finalement, après l'échec de tous les recours en médecine traditionnelle, j'ai réalisé que j'avais besoin de plus que de simplement guérir mon corps. J'avais besoin de comprendre pourquoi je me faisais ça, donc si je m'améliorais, je ne le répéterais pas d'une autre manière. À 30 ans, j'ai sorti un morceau de papier et j'ai écrit: «Je vais me guérir, mentalement, physiquement, émotionnellement et spirituellement, aussi profondément que je peux.» J'ai dessiné un petit bateau assis à la surface de l'eau et ai tiré de petites banderoles dans les profondeurs inconnues pour chaque catégorie, et j'ai concentré tout mon acharnement sur la guérison.

Bien sûr, j'avais aucune idée comment faire cela. Pas du tout. J'étudiais le Tai Chi Ch'uan depuis six ans, alors j'ai demandé à mon instructeur si elle avait des idées. Elle m'a conseillé de m'asseoir pendant une heure chaque jour et de respirer à travers mon centre d'énergie hui yin. (Le hui yin en médecine chinoise est connu en Inde comme le chakra racine).

Le point est situé à peu près à mi-chemin entre l'anus et les organes génitaux, et je m'assoyais à droite et je visualisais que j'avais un tube allant du chakra racine dans mes poumons. En inspirant, je visualisais l'air s'écoulant dans ce chakra et remontant dans mes poumons, puis inversé à l'expiration. Il ne s'est rien passé grand-chose pendant longtemps. Mais, physiquement, je ne pouvais rien faire d'autre que m'asseoir et n'avais pas d'autre choix, alors j'ai persisté et j'ai gardé mon engagement à guérir.

Au bout de trois mois, j'ai ressenti une sensation de picotement à mon hui yin que je n'avais jamais ressentie auparavant. Je suis retourné avec enthousiasme à mon professeur pour lui annoncer la nouvelle. Elle a simplement hoché la tête et m'a dit de continuer. C'était tout. Deux semaines plus tard, elle m'a simplement dit de respirer maintenant par un autre endroit, et elle a touché mon dos dans mon lombaire inférieur pour me montrer. Encore une fois, il ne s'est rien passé pendant longtemps.

Comme je ne pouvais encore rien faire d'autre que m'asseoir et que je n'avais guère d'autre choix, j'ai continué. Deux mois plus tard, j'ai signalé un picotement. Elle hocha simplement la tête et toucha un autre endroit dans le bas de mon dos. Après quelques mois de pratique supplémentaires, j'ai ressenti des picotements là-bas ainsi que deux nouveaux endroits dont je n'avais pas entendu parler. J'ai continué et après un an, j'ai eu l'ouverture et la conscience les plus élémentaires de tous mes chakras. C'était ma première étape dans un apprentissage expérientiel de maintenant deux décennies du domaine de l'énergie humaine.

Dire que c'était époustouflant, pour un ingénieur rien de moins, est un euphémisme. J'avais besoin d'avoir cette expérience révolutionnaire pour briser les idées fixes que j'avais sur la vie. C'était mon lent processus de stabilisation. Les chakras ouverts tirent beaucoup de nouvelles informations du monde et il faut du temps pour métaboliser les changements.

Les gens me demandent souvent comment devenir énergiquement conscient, et je leur dis de pratiquer la respiration à travers leur hui yin. Je n'ai pas eu une seule personne qui me revienne. Pas étonnant. Dans notre style de vie occidental au rythme rapide, je doute que j'aurais eu la discipline de rester avec la méditation sans être dans une situation aussi critique avec ma santé.

Cela a pris quelques années, mais j'en suis venu à comprendre mon expérience physiquement, mentalement, émotionnellement et spirituellement. J'ai finalement trouvé un médecin qui l'a trouvé physiquement. Il semble que bien que je me sois décidé à concourir en triathlon, malheureusement personne n'a demandé mon corps. Physiologiquement, je suis né avec suffisamment de muscles à contraction rapide pour me spécialiser dans la course à pied, et non pour parcourir 144 milles dans l'Ironman.

Pour simplifier grossièrement les choses, je m'entraînais à un rythme trop rapide, en utilisant trop de muscle à contraction rapide, en mangeant trop de glucides pour recharger mon réservoir et, surtout, en créant trop de déchets d'acide dans ma circulation sanguine. Le corps utilise des minéraux alcalinisants tels que le calcium et le potassium pour tamponner les acides dans le sang, jusqu'à ce qu'il ne puisse plus. Puis le corps s'arrête. Il m'a fallu de nombreuses années pour alcaliniser à nouveau mon système.

Sur un plan émotionnel et spirituel plus profond, cela a pris un peu plus de temps. Pourquoi est-ce que je me suis poussé si fort à travers une fatigue aussi profonde? Dans les conférences Pathwork, il y a un concept appelé image, que nous discuterons dans un chapitre ultérieur. Mon image ici: «Si je suis fort, je serai aimé.» Quelle meilleure façon de montrer que je suis forte que via Ironman?

En regardant en arrière, assis par terre à 13 ans, j'ai vu ces athlètes se fatiguer, finir et tomber dans les bras de leurs proches qui les encourageaient et qui étaient tellement excités de les recevoir. Je me suis donc conduit sans relâche afin de me montrer et de montrer aux autres que je suis fort, surtout pour être aimé. C'était une notion erronée, qui n'a manifestement pas fonctionné. Mais c'est la nature des images inconscientes.

Le sens profond de notre histoire sort rarement tout de suite lorsque nous commençons sur un chemin. Je n'aurais jamais pu découvrir ma fausse croyance cachée sur la façon d'obtenir l'amour sans un lent processus de me voir. Cela prend du temps et de la patience, mais finalement - si nous procédons, étape par étape - une image commence à se mettre au point qui a du sens.