Honte du moi supérieur

Aussi étrange que cela puisse paraître, nous avons souvent honte de notre meilleur moi et de ce que nous avons à offrir - notre générosité, notre humilité, notre tendresse et notre capacité à aimer - tout comme nous le faisons à propos des petites, égoïstes et petites parties de notre nature. En surface, cela peut sembler fou, mais dans les profondeurs de notre âme, il y a une tragédie en cours qui mérite d'être explorée et comprise.

Il y a, en fait, un facteur clé responsable. Ca fait plutot comme ca.

À un certain moment de notre enfance, nous nous sommes sentis rejetés, et généralement nous nous sommes sentis plus rejetés par l'un de nos parents que par l'autre. Que ce soit un sentiment justifié ou non, cela n'a pas d'importance. Il se peut même que le parent qui semblait le plus rejeter ait plus d'amour pour nous. Mais tout ce qui compte, c'est ce que nous avons ressenti à ce moment-là. Car c'est ce qui a formé les impressions intérieures qui, au fil du temps, se sont ajoutées et ont créé nos croyances cachées, appelées images, qui sont essentiellement des conclusions erronées profondément ancrées sur la vie. Ce sont ce qui, plus tard dans la vie, crée les modèles de nos expériences émotionnelles.

Mais revenons à l'enfant. En tant qu'enfants, nous voulions obtenir plus d'amour et d'approbation que nous n'en recevions, en particulier de la part du parent qui semblait nous rejeter. Quand nous ne l'avons pas fait, nous nous sommes sentis rejetés. Au fond, obtenir l'amour et l'approbation de ce parent particulier est alors devenu encore plus désiré, en grande partie parce que ce que nous voulions semblait si impossible à obtenir.

N'oubliez pas qu'en tant qu'enfants, nous voulions un amour et une approbation exclusifs. C'est comme ça que tous les enfants sont câblés. Mais ensuite, nous avons confondu ce désir avec le fait qu'un de nos parents l'a retenu. Bref, nous nous sommes embrouillés et nous avons attaché notre désir d'amour et d'acceptation à ce que nous ressentions réellement : le rejet. Lorsque cela s'est produit, le rejeteur est devenu désirable.

Pour nous, il semblait que le rejeteur n'était pas aimant, alors nous avons conclu - inconsciemment, bien sûr - qu'il était souhaitable d'être peu aimable. Dans la psyché de notre enfant immature, nous en sommes venus à croire : « Si je ne suis pas aimant, je serai désirable. Et c'est ainsi que nous en sommes venus à penser – encore une fois, inconsciemment – ​​qu'être froid et vide de sentiments est un modèle de comportement qui nous procurera des avantages.

En tant qu'enfants, nous voulions obtenir plus d'amour et d'approbation que ce que nous avions, en particulier de la part du parent qui semblait nous rejeter.

Est-ce que ça a du sens? Oui et non. Pour l'esprit adulte, c'est illogique et difficile à comprendre. Mais il y a aussi une logique particulière et compréhensible qui s'inscrit dans l'esprit d'un enfant, et c'est ce qui se glisse dans notre inconscient. C'est aussi ce qui colore notre vie émotionnelle à mesure que nous vieillissons, rendant nos émotions si confuses.

Avec tout ce bouillonnement à l'intérieur de nous, nous avons le sentiment profond que nos parties aimantes sont indésirables. Car après tout, nous avons conclu que ce qui est souhaitable, c'est d'être froid et rejetant. Nous avons honte, alors, de montrer aux autres que nous désirons aimer et être aimés.

Souvent, ce n'est pas vraiment la peur d'être blessé qui nous retient, c'est cette confusion cachée, comme je viens de l'expliquer. Car avouons-le, c'est humiliant pour un enfant d'aspirer à l'amour et à l'affection, mais de recevoir à la place un bas plein de rejet. Plus tard, tout cela est souvent enterré sous diverses compulsions et pulsions tordues. En tant que tel, ce conflit, avec toutes ses réactions en chaîne et ses conséquences imprévues, peut causer des problèmes déchirants.

Si nous essayons simplement d'ignorer ce problème et de nous aligner sur notre désir d'amour du Soi Supérieur, nous échouerons parce que nous aurons tellement honte. Ceci, à son tour, nous fait nous sentir coupables d'être égocentriques et égoïstes. Mais aimer, quand il y a de la honte qui y est associée, est tout aussi horrible. Alors, que devons-nous faire ?

À la recherche d'indices à l'intérieur

Il y a des symptômes que nous pouvons rechercher qui peuvent révéler ce conflit caché à l'intérieur. Pour les trouver, nous devons rechercher nos réactions intérieures si subtiles, qui se manifestent dans certaines situations. Par exemple, lorsque nous avons honte de demander quelque chose que nous désirons - pour que nos vrais besoins soient satisfaits - ce conflit peut être à l'œuvre. Ou quand nous avons honte de montrer que nous nous soucions d'eux. Ou peut-être remarquons-nous que nous avons honte de prier. Car le fait de révéler notre vrai moi avec toutes nos meilleures intentions, comme nous le faisons dans la prière, ne représente-t-il pas l'intérêt le plus élevé de notre meilleur moi ?

Bien qu'il puisse être difficile de trouver les racines de ce conflit, il existe au moins dans une moindre mesure en chacun de nous.

Si cela semble particulièrement insaisissable, voici une autre approche à essayer. Nous pouvons considérer comment nous avons réagi envers l'autre parent, celui qui était le plus libre d'offrir ce que nous espérions obtenir par rapport au parent le plus rejetant. Si le rejeteur était extérieurement la personne la plus « supérieure » – toujours le gagnant, si vous voulez – tandis que le parent aimant était plus modéré et apparemment plus faible, peut-être même sous la domination du parent rejetant et peut-être même un peu méprisé, alors le le conflit que nous avons vécu a peut-être été encore plus grand.

Il est important de réaliser que nous avons de nombreuses conclusions erronées, qui se sont enfoncées dans notre inconscient.

Parce qu'en plus de nous sentir nous-mêmes rejetés, nous avons vu que le parent le plus aimant était également rejeté. Cela donne l'impression que le parent aimant est faible et que le parent rejetant est fort. Aimer donc, c'est être faible, et être distant est un signe de force. Il est possible que cette conclusion sur nos parents soit complètement fausse : le rejeteur n'est peut-être pas le plus fort. De nombreux facteurs sont en jeu. En général, plus les défauts des parents sont évidents, plus il sera facile de régler les choses. Plus ils sont subtils, plus il peut être compliqué d'aller au fond du problème.

Il est important de réaliser que nous avons de nombreuses conclusions erronées, qui se sont enfoncées dans notre inconscient. Cela se produit parce qu'ils sont illogiques, donc à mesure que nous grandissons, notre esprit les laisse s'échapper de notre conscience. Mais une fois qu'ils sont logés dans les profondeurs sombres de notre inconscient, nous ne pouvons plus les réfuter avec notre esprit logique. Cela leur donne plus de pouvoir, pas moins, pour créer des schémas désagréables dans nos vies, mais que nous ne comprenons pas et que nous ne pouvons pas corriger… jusqu'à maintenant, lorsque nous sommes prêts à les faire remonter à la surface.

Notre travail consiste à dérouler cette boule élastique de câblage torsadé. Pour ce faire, nous devons reconnaître qu'en tant qu'enfants, nous avons absorbé la situation intérieure, l'enregistrant très finement en nous-mêmes. Mais nous ne retenons que la situation extérieure dans notre mémoire intellectuelle. Ce dernier a beaucoup moins d'effet que le premier. Peu importe à quoi ressemblaient les choses en surface, nous en repartions avec le sentiment que le parent « faible » le plus dépendant était inférieur, tandis que celui qui nous rejetait le plus était plus fort et supérieur.

Ainsi, d'une manière subtile, nous faisons du rejeteur notre allié, et ensemble, nous rejetons l'autre parent qui semble faible. Nous préférons être acceptés par le rejeteur, que nous croyons être plus désirable, que de nous identifier au parent dépendant que nous croyons faible et nécessiteux.

Peu importe si nous trahissons le parent faible par nos paroles et nos actions, ou si nous désirons simplement le faire. Au fond, c'est pareil. Et donc aussi, au fond de nous, nous trahissons le meilleur de nous-mêmes, abandonnant ce à quoi nous aspirons : aimer et être aimé.

De cette façon, nous paralysons notre capacité à aimer. Et en même temps, nous trahissons le parent qui nous a donné ce que nous essayions désespérément d'obtenir de l'autre parent. En fait, nous ressentons du mépris pour ce parent plus aimant que nous pensons inconsciemment comme étant plus faible.

Les vraies racines de la trahison

La plupart d'entre nous ont fait l'expérience de se sentir trahis à un moment donné. Mais nous sommes innocents! nous lamentons. Eh bien, voici une possibilité de l'endroit où la trahison pourrait vivre en nous, ce qui bien sûr peut alors nous attirer une expérience de trahison. Et bien qu'une telle trahison intérieure puisse sembler subtile, c'est souvent l'un des conflits dominants en nous.

Trouver et arrêter cette trahison intérieure est alors d'une importance vitale, non pas parce que le parent que nous avons rejeté souffre de notre comportement, mais parce que nous le faisons. Cette trahison nous pèse avec la culpabilité qu'elle crée, qui est, parmi les nombreuses culpabilités que nous portons, la plus profonde. Cela assombrit toute notre vision de la vie, détruisant notre sentiment de confiance en soi et de respect de soi, et créant des sentiments d'infériorité.

Trouver et arrêter cette trahison intérieure est d'une importance vitale.

Quand il y a une telle trahison logée au plus profond de nos âmes, nous ne pouvons pas nous faire confiance. Car comment pouvons-nous nous faire confiance lorsque nous traîtrons le meilleur de nous-mêmes ? Et si nous ne pouvons pas nous faire confiance, comment pouvons-nous faire confiance à quelqu'un d'autre ? Telle est la réaction en chaîne. Et naturellement, si nous ne faisons pas confiance aux gens, nous sommes obligés d'attirer ceux dont le comportement confirmera constamment que nous n'avons aucune raison de leur faire confiance.

En revanche, si nous sommes capables de faire véritablement confiance aux autres, nous aurons le bon type de discrimination et de jugement pour attirer ceux qui méritent notre confiance. Pour en arriver là, il faut déterrer les raisons de ne pas se faire confiance. Et cela signifie trouver et éliminer le véritable écrou de la trahison dont nous venons de parler.

Ressentir les effets au quotidien

Mais que se passe-t-il si nous ne sommes pas en mesure de savoir comment cela fonctionne avec nos parents ? Par chance, nous pouvons toujours chercher où nous transférons ces mêmes sentiments à quelqu'un d'autre, qui, d'une manière lointaine, les remplace psychologiquement. Il peut s'agir d'un ami, d'un conjoint ou d'un patron ; ce sera probablement quelqu'un qui nous est proche et cher d'une manière ou d'une autre.

Chaque fois que nous rejetons quelqu'un qui est prêt à nous offrir de l'aide, de l'amitié ou peut-être même un véritable amour, et que, pour une raison ou une autre, nous avons qualifié de "faible", impuissant ou dépendant, nous l'avons placé dans le rôle du parent le plus faible. D'un autre côté, s'il y a quelqu'un qui n'est pas tout à fait prêt à nous donner ce que nous souhaitons - l'acceptation, l'admiration, le respect ou l'amour - il adopte le manteau invisible du parent rejetant.

Nous ne trouverons pas le comportement subtil de la trahison simplement en recherchant nos actions extérieures.

Notre travail consiste à chercher parmi nos réactions les plus subtiles et nos émotions les plus insaisissables. Nous devons creuser sous la surface de nos rationalisations et découvrir où nous commettons une trahison, encore une fois, à la fois contre l'autre personne et contre notre moi le plus profond.

Nous ne trouverons pas le comportement subtil de la trahison simplement en cherchant nos actions extérieures. Si nous nous engageons à ne le trouver que là-bas, personne ne pourra nous convaincre qu'il existe. Car nous pourrons toujours justifier notre comportement et donc ne jamais mettre le doigt sur la cause profonde. En tant que tel, nous pouvons continuer à nous leurrer que cela ne vit pas en nous. Notre cœur, cependant, restera sceptique. Et c'est ce qui compte vraiment.

Comment et pourquoi nous nous retenons

Certains diront : « Cela ne s'applique pas à moi ; Je suis très démonstratif. Je donne mon amour librement et pleinement. Pour beaucoup, c'est le cas, du moins en partie. Mais pour la plupart, seule une partie du vrai soi sera révélée, et le reste reste caché. Bien sûr, nous pouvons avoir un cœur généreux et tout, mais en même temps, nous retenons une partie de nous-mêmes derrière un mur. Alors on expose une partie de soi mais on « emprunte » le reste, pour ainsi dire.

Nous supposons un vernis extraverti et proposons une version de l'amour qui n'est pas tout à fait réelle.

Ce que nous faisons, c'est « emprunter » un modèle de comportement similaire et l'utiliser comme substitut à quelque chose de plus réel. Pourquoi ferions-nous cela? Comme nous venons de l'expliquer, nous avons honte de notre moi aimant, ce qui nous oblige à le cacher. L'effet de notre inauthenticité est de se sentir condamné à être toujours rejeté et laissé seul. On finit par repenser aimer, plutôt que de reconsidérer cette idée qu'aimer est honteux.

En fin de compte, nous assumons un vernis d'ouverture et offrons une version de l'amour qui n'est pas tout à fait réelle. Nous n'osons pas montrer notre vrai moi, mais au lieu de cela, de manière subtile, nous nous dramatisons nous-mêmes et notre amour. C'est souvent ce qui apparaît dans les couples.

Le but de faire notre travail personnel de développement personnel est de libérer notre vrai moi. C'est le vrai sens de la liberté. C'est aussi la seule façon d'être dans une relation forte et saine. Et la première étape pour ouvrir les portes de notre propre prison personnelle est de voir comment ce conflit autour de la honte de notre meilleur soi vit en nous. Alors lentement mais sûrement, nous pouvons apprendre à nous laisser sortir.

- La sagesse du guide selon les mots de Jill Loree

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