La solitude est liée au mauvais type de honte.

L'un des facteurs de motivation les plus efficaces pour faire le travail de développement personnel - pour nous purifier - est de se sentir mal à propos de quelque chose. Nous voulons arranger les choses, expier les erreurs. En dessous, il y a un sentiment de honte, qui nous pousse à aller dans une direction positive. Sans cette poussée intérieure, nous resterions bloqués. Ce genre de honte est donc constructif. Nécessaire même.

Il y a un autre type de honte qui est totalement destructeur. Ce genre nous murmure à l'oreille : « Je suis mauvais, désespérément mauvais. Et il n'y a rien à faire à ce sujet. » Une telle attitude nous fait nous apitoyer sur notre sort alors que la lenteur nous empêche de faire quoi que ce soit pour corriger ce qui, en fait, ne va pas en nous.

Enchaînés par ce mauvais type de honte, nous exigeons et attendons de l'amour et du respect, même si nous ne nous aimons pas et ne nous respectons pas. Lorsque nous ne comprenons pas, nous voyons le monde comme injuste, plutôt que de voir que nous sommes déraisonnables. Lorsque cela se produit, la véritable racine de notre problème n'est pas que nous avons des lacunes, mais que nous hébergeons ces sentiments de honte inutiles, qui nous poussent à être passifs exactement là où nous devons être actifs.

Nous risquons tous de nous embourber dans le mauvais type de honte.

On tourne en rond, pris dans un cercle vicieux. Tout d'abord, nous nous refusons l'expérience d'une sorte de honte constructive qui nous élèverait à travailler sur nous-mêmes. Ensuite, au lieu d'être réalistes dans la reconnaissance et la résolution de nos lacunes - la base de l'auto-développement - nous nous méprisons. Plus nous faisons cela, plus nous exigeons de l'amour et du respect des autres, en espérant que cela compensera notre manque de respect de soi.

C'est là que beaucoup d'entre nous sont coincés. Nous opérons par aveuglement, laissant notre côté inconscient et immature diriger le spectacle. Oui, nous avons tous des faiblesses sur lesquelles nous devons nous pencher et travailler, et non, tout le monde n'est pas censé faire le même travail ; nous sommes chacun venus avec des tâches différentes en fonction de ce qui nous servira le mieux dans notre développement spirituel global.

Pourtant, nous risquons tous de nous enliser dans le mauvais type de honte qui nous dégonfle, au lieu d'embrasser le bon type de honte qui peut nous inspirer. Le simple fait de passer au bon type de honte nous donne un coup de pouce bien nécessaire dans le bras du respect de soi. Cela se produit avant même que nous ayons fait des progrès sur nos défauts.

Le bon type de honte détient la clé

D'où vient le mauvais type de honte ? Elle découle de notre fierté, et elle perpétue encore plus de fierté. C'est un paradoxe qui mérite quelques explications. La fierté, avec la peur et la volonté personnelle, est l'un des trois principaux facteurs avec lesquels nous devons tous compter si nous voulons assumer notre Soi inférieur et changer notre réalité actuelle moins que satisfaisante.

Le problème est que, enveloppés dans le mauvais type de honte, nous essayons d'échapper à la réalité en ne nous acceptant pas tels que nous sommes actuellement. Nous sombrons dans le désespoir, nous sentons désespérés face à notre nature inférieure et manquons d'humilité pour nous affronter avec courage. Ces amis, c'est essentiellement ce qu'est la fierté. Nous voulons être meilleurs que nous ne le sommes et nous ne ferons pas face à tout ce qui concerne notre moi actuel, nos défauts et tout. En raison de notre fierté, nous recherchons une évasion facile.

Dans nos esprits, nous pouvons comprendre que nous ne sommes pas parfaits. Mais émotionnellement, c'est une autre affaire. L'écart entre ce que nous pensons savoir et ce que nos émotions affichent est souvent énorme. Avec une attention particulière, cependant, nous pouvons rendre nos émotions conscientes et les traduire en pensées claires. Il suffit d'un petit effort conscient. Trop souvent, nous nous accordons beaucoup plus de crédit que nos efforts minimes ne le justifient. Nous aimons revendiquer la perfection de nos émotions avant qu'elles n'aient eu la chance de mûrir.

Plutôt que d'avancer lentement, nous nous fâchons contre le monde et contre nous-mêmes pour être toujours là où nous sommes. Ensuite, nous refusons de faire l'effort nécessaire pour arriver là où nous désirons être. Donc, tout compte fait, notre honte est un ensemble de fierté, de paresse et d'injustice perçue, avec une bonne dose de désir d'échapper à notre vie actuelle. Si nous nous sentons embourbés dans la culpabilité, c'est ce qui en est la cause, pas le fait que nous encore quelques défauts à régler.

Nous ne nous sentirions pas coupables si nous adoptions le bon type de honte, en nous acceptant humblement tels que nous sommes en ce moment et en ne fuyant pas les situations que nos fautes ont créées. Si, étape par étape, nous avancions lentement d'où que nous soyons, nous serions sur la bonne voie pour nous développer et changer. Nous sommes alors à la fois réalistes et constructifs.

Plutôt que d'avancer lentement, nous nous fâchons contre le monde et contre nous-mêmes d'être toujours là où nous sommes.

Voici ce qui se passe généralement à la place. En raison de notre fierté et de notre exigence que les autres nous aiment et nous respectent, nous cachons ce que nous pensons et ressentons vraiment derrière un mur. Accroupis derrière ce mur, nous pensons que nous ne pouvons pas défendre qui nous sommes vraiment car alors nous ne serons pas aimés. Et comme nous ne nous respectons pas, il devient de plus en plus important que les autres nous fournissent cela. Nous créons donc une fausse version de nous-mêmes qu'ils doivent respecter.

Maintenant que nous agissons comme des faux, nous nous méprisons encore plus. Nous devenons découragés, car ce cercle vicieux ne cesse de s'éloigner. Et cela continuera jusqu'à ce que nous trouvions le courage intérieur de faire un choix différent. Cela ne signifie pas que nous cédons à notre Soi inférieur. Au contraire, nous reconnaissons et acceptons que c'est là où nous en sommes, sans essayer de fixer une meilleure personnalité en place pour que le monde puisse la voir, pour nous faire paraître meilleurs que nous ne le sommes. C'est ainsi que nous commençons à découvrir qui nous sommes vraiment, sous la fausse version que nous paradons depuis si longtemps.

Le test décisif pour savoir où nous en sommes dans ce voyage est le suivant : tant que voir nos défauts nous rend amers, provocants, tristes ou d'une manière ou d'une autre de mauvaise humeur, nous ne nous acceptons pas encore tels que nous sommes. Notre travail consiste alors à rechercher la voie médiane. Parce que nous accepter tels que nous sommes ne veut pas dire que nous voulons rester dans cet état imparfait pour toujours.

De plus, nous devons chercher où nous pouvons espérer être chéris pour nos défauts. Nous faisons parfois cela pour compenser le fait que nous pensons que nous ne pouvons pas changer et que nous en venons donc à nous chérir vraiment. Une fois que nous pouvons faire remonter à la surface de telles émotions déraisonnables, il n'est pas si difficile de les rediriger vers des canaux plus productifs.

Prenez courage, mes amis. En nous acceptant vraiment et vraiment tels que nous sommes, sans espérer paraître meilleurs que nous ne le sommes actuellement, nous avons satisfait aux exigences pour être sur ce chemin spirituel. Jusque-là, nous approchons de la porte, mais nous ne sommes pas encore entrés. Avoir le mauvais type de honte est donc comme un verrou sur la porte, et la clé est d'embrasser le bon type de honte.

Briser nos murs de honte

Si nous nous sentons seuls et incompris, il y a de bonnes chances que le problème ne soit pas vraiment le manque d'amour et de compréhension de la part des autres. Peu importe à quel point ceux qui nous entourent sont incapables de nous aimer, cela ne nous ferait pas nous sentir seuls si le mauvais type de honte ne remplissait pas nos voiles. On ne peut donc pas espérer renverser la vapeur en obligeant les autres à faire mieux. Au lieu de cela, nous devons nous retourner et regarder à l'intérieur de nous-mêmes, de ce point de vue.

Peut-être découvrirons-nous qu'il y a quelque chose qui nous fait honte. La question n'est pas de savoir si c'est grand ou petit, qu'il change la vie ou qu'il est insignifiant ; la question est de savoir si nous essayons de le couvrir, de le cacher. Si c'est le cas, alors voici ce mur qui tente de nous faire paraître entiers sans que les autres ne regardent la chose dont nous avons honte. Mais mauvaise nouvelle : maintenant, en fait, il y a un mur qui nous sépare des autres.

Quand nous avons le courage de trébucher mille fois sur le même défaut, et que nous continuons à nous relever pour essayer à nouveau, nous sommes vraiment sur cette voie.

Avec ce mur en place, nous ne pouvons jamais être sûrs d'être vraiment aimés et appréciés. Car intérieurement, cette petite voix chuchote sans cesse : « S'ils savaient qui je suis vraiment, ou ce que j'ai fait, ils ne m'aimeraient pas. C'est ce qui nous fait nous sentir seuls. Elle nous coupe des autres et de nous-mêmes, nous fait souffrir et avoir froid.

Nous pensons que toute affection qui se présente à nous est destinée à la fausse version que nous présentons, et non à la personne que nous sommes vraiment. Bien sûr, nous sommes seuls et peu sûrs dans un tel état. Mais il n'y a personne sur terre qui puisse changer cela, à part nous.

L'issue? Nous devons résoudre notre haine de soi et notre insécurité croissantes. Mais comment? Désolé de le dire, nous devrons faire le pas qui semble plus difficile que toute autre chose : nous devons briser nos murs de honte et défendre qui nous sommes vraiment. Car plus nous continuerons dans la direction que nous avons prise, plus notre dilemme sera profond.

Cela signifie-t-il que nous devrions commencer à dire tous nos secrets à tous ceux que nous rencontrons ? Pas du tout. Nous voudrons faire preuve de discernement pour choisir la bonne personne à qui nous ouvrir. Nous commençons par ceux qui peuvent nous aider, puis nous élargissons au choix des personnes dont nous sommes proches. Si nous ne sommes pas disposés à le faire, nous ne pouvons jamais espérer être nous-mêmes et nous respecter vraiment.

Alors que nous arrêtons de nous tromper et de nous échapper et que nous arrêtons de nous cacher derrière un mur de faux-semblants, cela ne signifie pas que nous commençons maintenant à nous battre. Au contraire, de manière positive, nous faisons simplement le point sur ce que nous trouvons et travaillons au changement. Cela ne se fera pas d'un seul coup. Maintes et maintes fois, nous devrons reconnaître nos défauts profondément enracinés et, avec une humilité apprise, continuer à faire mieux.

Sachez qu'à la minute où nous cesserons de vouloir paraître meilleurs que nous ne le sommes, même à nous-mêmes, nous serons descendus de notre haut perchoir. Nous sommes maintenant prêts à commencer la reconstruction. Lorsque nous avons le courage de trébucher mille fois sur la même faute, et que nous continuons à nous relever pour réessayer, nous rendons à Dieu ce que nous devons et nous devenons dignes de la grâce de Dieu. Alors nous sommes vraiment sur cette voie.

Si nos fautes étaient faciles à surmonter, cela nous rendrait probablement encore plus fiers que nous ne le sommes déjà.

C'est ainsi que nous nous débarrassons de l'orgueil, bien avant d'être parfaits dans les nombreux détails de notre personnalité. C'est comme ça qu'on gagne dans la vie. Mais quand on trébuche sur une faute tenace et qu'on tombe dans le désespoir, en voulant abandonner et en voyant l'acceptation de soi comme une nuisance, alors le mauvais type de honte l'emporte et on n'ira nulle part. Succomber au désespoir est un signe certain que nous avons beaucoup trop de fierté.

Si nos défauts étaient faciles à surmonter, cela nous rendrait probablement encore plus fiers que nous ne le sommes déjà. Et ne vous y trompez pas, l'orgueil est un défaut très nocif. Non, surmonter les défauts n'est un pique-nique pour personne. Considérez aussi que les défauts que nous combattons sont profondément enracinés ; ils ont été avec nous pendant de nombreuses incarnations. La plupart ne se dissolvent pas en un jour, un mois ou même un an.

Mais si nous les affrontons de front, les yeux grands ouverts, apprenant chaque fois que nous trébuchons et trébuchons dessus, et si nous visons le progrès, sachant où nous appartenons vraiment - ni trop haut ni trop bas - alors nous Jetons des bases solides pour une attitude intérieure saine, même si nous sommes encore des gens imparfaits.

S'appuyer sur la loi de la fraternité et de la sororité

Pourquoi, me demanderez-vous, dois-je partager mes défauts avec quelqu'un d'autre ? Ne suffit-il pas que Dieu sache ? Non, ce n'est pas le cas, et voici pourquoi. Lorsque nous parlons ouvertement avec une personne qualifiée, puis que nous continuons à partager avec des personnes proches de nous, nous ouvrons un chemin vers la lumière. Mais tant que nous gardons nos secrets les plus sombres cachés, tout devient involontairement déformé. Nous faisons exploser une chose et oublions autre chose.

Mais lorsque nous articulons nos parties intérieures moins brillantes à quelqu'un qui n'est pas attaché comme nous à notre lutte, il peut voir les choses sous leur vrai jour. Il y a une loi spirituelle à l'œuvre ici, qui s'applique de la même manière en thérapie qu'en confession ; cela s'appelle la loi de la fraternité et de la sororité.

Nous montrer à une personne telle que nous sommes vraiment apporte le soulagement que notre âme a réclamé.

Au moment où nous nous ouvrons et partageons honnêtement avec quelqu'un, nous accomplissons un acte d'humilité. Nous prenons un risque, et à ce moment-là, nous n'essayons pas de paraître plus parfaits que nous ne le sommes. Lorsque nous faisons cela, en nous montrant à une personne telle que nous sommes vraiment, nous ressentons instantanément le soulagement pour lequel notre âme a pleuré, même si cette personne ne nous offre pas un seul conseil.

Lorsque nous agissons contre cette loi, en nous retenant derrière un mur intérieur, notre esprit en souffre. Mais quand on se dévoile humblement, on se sent mieux tout d'un coup. C'est ainsi que fonctionne la loi de la fraternité et de la sororité. Et tandis que le monde des esprits travaille dans les coulisses pour nous guider vers ceux avec qui nous pouvons partager nos secrets, personne ne peut parler à notre place. Avec notre libre arbitre, c'est notre choix de nous ouvrir ou de nous retirer plus profondément dans notre coin où nous n'aimons pas être poussés.

C'est toujours notre choix de faire un pas vers la lumière, de sortir de notre cachette et d'ouvrir les yeux ainsi que la bouche. C'est la seule façon de voir qu'un tel chemin mène à la liberté. Il est temps de décider : Suis-je prêt à découvrir ce à quoi j'ai été aveugle ? Suis-je prêt à m'affronter ? Suis-je prêt à être dans la vérité ? A quel point suis-je humble, vraiment ?

Tomber amoureux de nos défauts

C'est vrai, nous avons souvent honte de nos fautes ; nous souhaitons ne pas les avoir. Mais parfois, nous avons des défauts dont nous sommes tombés amoureux, ce qui explique pourquoi nous restons coincés si longtemps. En fait, nous sommes parfois assez fiers de nos défauts. Lorsque cela se produit, nous devons demander de l'aide pour comprendre ce qui se cache derrière notre attachement émotionnel à nos défauts. Nous allons devoir prier, demander à voir notre faute de telle manière que nous développions le bon type de honte à ce sujet.

Lorsque nous découvrons un défaut que nous chérissons d'une manière étrange, nous pouvons nous demander : "Comment aimerais-je que quelqu'un d'autre ait le même défaut ?" Le plus souvent, nous constaterons que nous sommes très irrités lorsque nous rencontrons notre précieux défaut chez quelqu'un d'autre. Voir les choses sous cet angle pourrait faire tomber une partie de la fierté que nous avons attachée à notre faute préférée. Tant que la fierté persiste, nous sommes morts dans l'eau pour surmonter cette lacune.

Chaque défaut ou imperfection que nous avons est un obstacle direct à l'amour. Et tout ce qui arrête l'amour bloque aussi Dieu. Pourtant, à l'intérieur de chaque défaut se trouve un cœur d'or, car il n'y a pas un défaut sur Terre qui ne soit une déformation de quelque chose d'origine bon et pur. C'est à nous de faire le travail de transformer toutes nos qualités négatives en leur nature d'amour divin.

- La sagesse du guide selon les mots de Jill Loree

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