3 Confiance en soi : comment en obtenir davantage ? -Phénesse

Notre vrai moi sait vraiment ce qu’il fait et nous pouvons lui faire confiance.

Insaisissable comme une pleine lune par une nuit sombre et nuageuse, la confiance en soi peut être difficile à cerner. La vérité est que nous le savons quand nous le ressentons. Et nous l'avons tous ressenti, au moins une fois ou deux. C'est ce moment où nous sommes solides et nous savons ce qui doit se passer. Nous nous alignons sur notre vraie nature et vivons de notre vrai moi.

Alors, quel est exactement ce vrai moi?

Notre vrai moi est la partie la plus vivante de nous qui s'exprime librement une fois libérée des couches de doute qui ravagent si souvent les œuvres. Si nous sommes une personne en bonne santé et mature, nous réagissons presque toujours de cet endroit. Notre intuition nous guide et nous pouvons totalement nous faire confiance.

Trop souvent, cependant, ce n'est pas de là que nous venons. Nous sommes à nos oreilles avec des peurs qui conduisent à des compulsions distrayantes. Et toutes nos couches d'erreur et d'illusion ne font que nous entraîner davantage dans l'erreur et l'illusion, nous privant de la paix. Le but de tout ce travail d'auto-recherche est donc de nous libérer de ces couches d'obstruction afin que notre vrai moi puisse prendre place dans le siège du conducteur.

Notre vrai moi est juste là sous notre nez, mais pour la plupart, nous l'avons perdu de vue. Comme nous ne sommes pas en contact avec elle la plupart du temps, nous préférons continuer à exprimer une autre version de nous-mêmes - la partie qui vit de pulsions et d'impulsions compulsives. Le fait est que cette partie n'est pas qui nous sommes vraiment et vraiment, et elle bloque notre intuition. Voici le kicker: tout ce qui vient de cet autre niveau n'exprime pas nos vrais sentiments, car ceux-ci ne peuvent venir que de notre vrai moi.

La croyance erronée qui bloque le Soi Réel

Une fois que nous commencerons à faire notre travail, nous prendrons conscience de la prévalence de tous nos courants compulsifs. Nous commencerons à ressentir distinctement ces courants de force, presque comme une sorte de corps étranger pris en charge. Et partout où un tel courant forcé existe, il dément un malentendu fondamental sur la vie.

Tout cela découle de nos désirs fondamentaux d’être heureux et d’être aimé, car être heureux et être aimé sont toujours liés. Le problème est que l’enfant en nous croit que nous ne pouvons être heureux que si nous obtenons ce que nous voulons. Ainsi, parfois, nous désirons simplement être approuvés ou admirés, ce qui sont des variantes du fait d’être aimé. Assez juste. Cependant, les choses commencent à mal tourner lorsque nous commençons à croire que cela ne peut pas arriver si nos proches ont des défauts que nous n'aimons pas ou des opinions que nous ne partageons pas. Alors, nous pensons – dans cette jeune partie divisée de nous-mêmes – que notre bonheur est voué à l’échec.

Tant que nous nous accrochons à cette notion que «pour être heureux, ma volonté doit être faite», nous condamné.

En vérité, tant que nous nous accrochons à cette notion que «pour être heureux, ma volonté doit être faite», nous condamné. Cette conviction cachée est ce qui bloque notre liberté. Cela crée une lutte et une anxiété sans fin, et moins nous en sommes conscients, plus cela devient puissant. Car inconsciemment, nous nous enfermons dans la conviction que trouver notre chemin s'apparente à la vie ou à la mort. Si notre volonté n'est pas faite, cela signifie l'anéantissement. Point d'exclamation! La peur que cela crée est si puissante que nous ne pouvons souvent pas l'admettre quand nous n'avons pas obtenu notre chemin, et à la place nous prétendons que nous ne désirons plus ce que nous voulons vraiment.

Bien sûr, il y a de la fierté ici, mais il y a aussi plus que cela. Il existe une conviction profondément ancrée selon laquelle ne pas obtenir ce que nous voulons équivaut à un malheur interminable. En même temps, une partie plus adulte de nous se rend compte que non, nous ne pouvons pas toujours obtenir ce que nous voulons. Mais malheureusement, une telle réflexion n’aide pas vraiment : elle ne fait qu’ajouter au conflit. Tant que nous croyons secrètement que faire ce que nous voulons et être heureux sont une seule et même chose, nous restons coincés dans le fossé. De plus en plus de conflits vont sûrement éclater.

Ainsi, alors que nous nous efforçons ardemment de trouver un épanouissement intérieur, nous vivons simultanément dans la peur de ne pas réussir. Inconsciemment, nous essayons de nous cacher un tel «échec», et cela fait circuler les courants dans deux directions opposées. Un courant nous appelle à pousser, pousser, pousser, essayer de forcer les gens et les circonstances de la vie à faire notre volonté; notre objectif est de conquérir la réalité et de tout faire passer. L'autre courant qui va dans l'autre sens vient de notre peur de ne jamais obtenir ce que nous voulons. Cela nous amène à agir de manière tellement défaitiste que nous sabotons la possibilité de recevoir ce que nous aurions normalement pu avoir.

Aucune de ces croyances – soit que nous devons toujours obtenir ce que nous voulons, soit que nous ne pourrons jamais obtenir ce que nous voulons – n’est réelle. Cela signifie que toutes nos tentatives de force et de défense contre ces conclusions erronées sont tout aussi irréelles. Chaque motivation et impulsion que nous mettrons au service de ces notions imaginaires sera donc inefficace et causera davantage de dégâts. C’est ce qui cache notre vrai moi et nous empêche de marcher avec confiance dans le monde.

Alors, quelle est la vérité ?

En réalité, cela ne nous rend pas malheureux de ne pas toujours arriver à nos fins. Et cela ne nous rend pas malheureux si tout le monde ne nous aime pas et ne nous admire pas tout le temps. De plus, cela ne nous rend pas malheureux lorsque les autres ne sont pas d'accord avec nous ou ont des défauts que nous n'aimons pas. Au-delà de cela, ce n'est pas la réalité que nous ne pouvons jamais obtenir ce que nous souhaitons. Et ce n'est pas vrai que nous ne pouvons jamais être aimés et respectés. Notre vrai moi sait tout cela.

Lorsque nous sommes dans le flux de notre vrai moi, nous sommes portés en douceur et non pris dans une dualité de deux idées également fausses. Pris au piège d'une telle illusion, nous avons souvent le sentiment qu'il n'y a rien de sûr à saisir. Nous aurions raison. Car nous ne pouvons pas nous accrocher à la réalité - qui est la seule chose qui soit sûre - tant que nous nous accrochons à l'illusion. En effet, la sécurité ne peut être trouvée que dans le flux de vie flexible et en constante évolution qui n'est pas lié au fait que nous ayons ou non réalisé notre souhait. Le moyen de sortir alors - le moyen de trouver la sécurité - est de trouver notre propre forme personnelle de s'accrocher.

Nous devons rechercher le noyau tendu à l'intérieur de nous qui prétend bruyamment: «Je veux!» Il est dur et rigide, et en même temps bancal comme un Weeble. Une fois que nous la découvrons, nous devons également trouver les moyens auxquels nous avons recours, que ce soit pour nous frayer un chemin ou pour nous préserver des horreurs de ne pas arriver à nos fins.

Les trois façons dont nous nous accrochons

Soumission

Il y a essentiellement trois attitudes problématiques qui découlent de notre courant forcé. L'un d'eux est soumission. Lorsque nous nous soumettons, nous nous accrochons, espérant contre tout espoir que nous recevrons l'amour que nous voulons. Pour obtenir l'amour, nous vendrons notre propre âme, abandonnant nos propres opinions et ne nous défendons pas. Nous nous mettrons dans une situation désavantageuse, ce qui nous coûtera notre dignité et notre respect de soi.

Tout cela, nous couvrons avec nos rationalisations de la façon dont nous sommes altruistes, toujours sacrifiant et aimant si doggone. En vérité, nous utilisons simplement un courant de force d'une manière très flagrante et égocentrique. Nous négocions, disant essentiellement: «Si je vous soumets, vous devez me donner mon chemin, m'aimer et me rendre heureux.»

Extérieurement, nous pouvons sembler doux et si flexibles, mais intérieurement nous sommes durs comme un roc. Nous devons trouver ce noyau caché, aussi habilement soit-il caché. De plus, nous devons le comprendre. Ne vous y trompez pas, ce n'est pas de l'amour, alors ne vous laissez pas berner. Cela peut ressembler à de l'amour en surface, mais il est composé de quelque chose de très différent. Car chaque fois que nous agissons pour apaiser une autre personne, nous voulons quelque chose. Nous ne donnons que pour obtenir, et nous sommes prêts à saisir pour cela; nous ne sommes pas disposés à attendre qu'elle soit donnée gratuitement.

Agression

Il y a une autre attitude que nous choisissons, surtout quand nous nous sentons désespérés d'avoir l'amour et d'être heureux. Dans ce cas, nous pensons que notre seul espoir est d'utiliser tout notre pouvoir - toute notre impitoyabilité - pour vaincre l'ennemi qui se tient toujours sur notre chemin. Nous devenons hostiles, croyant que le monde entier est contre nous, ce qui signifie agression est le seul moyen de saisir le bonheur que nous désirons si désespérément.

Inutile de dire que cela ne vaut rien. En fait, c'est généralement le contraire qui se produit lorsque les gens se sentent contrariés par nous et deviennent hostiles à notre égard. Et cela ne semble-t-il pas prouver notre propos? Ce qui nous manque, c'est que nous sommes ceux qui ont créé cette agitation et que nous remuons constamment le pot. Il peut être difficile de déterminer comment tout cela est lié.

Bien qu'il soit assez facile de voir comment la personne soumise se rend dépendante, la personne hostile peut se tromper en pensant qu'elle est indépendante, prenant le monde par elle-même et ne se pliant pas à la volonté des autres. Ce qu'ils ne réalisent pas, c'est qu'ils sont tout aussi perdus et donc tout aussi dépendants, choisissant simplement une stratégie différente pour trouver leur chemin et ainsi trouver le bonheur.

La personne agressive rejette les émotions «sensibles», pensant que celles-ci rendent une personne douce. Pour eux, la douceur est un territoire dangereux. Ainsi, au lieu d'avoir de vrais sentiments, ils fabriquent une sorte de dureté intérieure qui n'est pas plus proche de l'amour que de l'affection suceuse d'une personne soumise.

Retrait

La troisième façon de faire face est de renoncer. Ici, nous nous convainquons que cela n'arrivera jamais, et cela semble une telle tragédie, nous tombons sur notre épée et faisons semblant de ne même pas le vouloir. L'isolement devient notre seul ami pour éviter le terrible sentiment de défaite. Le pire, c'est que nous ne réalisons même pas à quel point nous avons fait une mauvaise affaire.

Ouais, nous nous sommes tenus à l'abri de la déception et de l'échec. Mais en réalité, ces choses ne feraient pas de mal autant que nous l'imaginons. Pendant ce temps, le bonheur - que nous manquons en végétant et en évitant - aurait bien pu être le nôtre. C'est vrai, quand on prend ce virage, on peut paraître plus gai et bien ajusté que ceux qui suivent les deux premières pistes. Mais au fond, nous nous vautrons dans un désespoir encore plus grand. Si ce n'était pas le cas, nous n'aurions pas eu recours à des mesures aussi drastiques.

Comment la manipulation des sentiments entrave le vrai soi

Ces trois pseudo-solutions ont pour effet de nous éloigner de nos sentiments réels. Souvent, nous allons encore plus loin et paralysons nos sentiments encore plus loin. Soit nous les fouettons dans une frénésie, les exagérant pour obliger quelqu'un à nous aimer et à nous obéir. Ou, par peur de la défaite, nous écraserons notre intuition comme un insecte et empêcherons nos sentiments réels de nous guider le long du fleuve de la vie.

À vrai dire, notre vrai moi a une vraie sagesse et cela peut parfois guider nos sentiments réels vers une diminution dans une situation particulière. Mais ce n'est pas du tout la même chose que ce que nous faisons grâce à notre manipulation artificielle, même si l'objectif semble le même. En bout de ligne, notre vrai moi sait vraiment ce qu'il fait et nous pouvons lui faire confiance. Nos comportements compulsifs, en revanche, sont totalement aveugles.

Lorsque nous traversons la vie au hasard, nous pouvons avoir raison ou nous pouvons avoir tort. Imaginez à quel point qui nous fait sentir. C'est une façon forcée et non naturelle de marcher dans le monde. Notre vrai moi, en revanche, agit en harmonie avec la vie. Donc, tout ce qui se passe semble organique et juste. Nous pouvons avoir confiance dans nos choix.

Nos comportements compulsifs, en revanche, sont totalement aveugles.

Lorsque nous rendons nos sentiments plus grands ou plus petits qu'ils ne le sont réellement, nous vivons dans l'irréalité. Et ne vous y trompez pas, une telle manipulation de nos sentiments n'est pas un jeu à somme nulle. Cela laisse une marque. Car les sentiments sont un organisme vivant, et comme tout ce qui est vivant, s'ils sont laissés seuls ou constamment contrariés, ils souffriront. Cela est vrai que nous corrigions les sentiments désagréables ou que nous dramatisions les sentiments positifs. Cela se produit lorsque nous nous persuadons de ressentir du ressentiment ou du mépris pour quelqu'un, pensant que cela nous protège contre la tragédie du rejet.

Il n'est donc pas surprenant que nous nous retrouvions sans idée de ce que nous ressentons ou voulons vraiment, et encore moins de qui nous sommes vraiment. Nos sentiments sont l'expression de notre être - de notre vrai moi - et si nous les nouons constamment ou si nous les échangeons contre des versions fausses mais plus belles, nous ne pouvons pas les connaître. Et à la fin, nous sentirons que nous ne nous connaissons pas vraiment.

La solution : faire face à notre courant forcé

Lorsque nous nous sentons obstinés et que nous nous rendons compte que nous sommes déraisonnables, même si nous ne pouvons pas encore le changer, alors nous devons voir que d'une manière ou d'une autre, nous croyons que nos anciennes méthodes nous protègent. Nous achetons toujours l'histoire selon laquelle l'armure est nécessaire et que «gagner» est possible.

La vérité est que nous n'avons pas à nous battre, ni à reculer pour éviter les dangers de la vie. Nous n'avons pas à mendier ou pleurer, soumettre ou vendre nos âmes pour avoir ce que nos cœurs désirent. Et nous n'avons pas besoin de nous défendre constamment contre la défaite. Notre travail consiste à découvrir de quelle manière nous nous sentons menacés - quel est le danger? -, puis à abandonner le courant têtu du «je veux» dont nous pensons à tort qu'il va nous sauver.

Nous devons également examiner nos ressentiments, sans tenir compte des excuses rapides et faciles sur le fait que c'est à cause des fautes de quelqu'un d'autre. Ce n'est pas la raison de nos ressentiments. Ce que nous espérons, c'est un avantage imaginaire qui vient de l'adoption d'une position hostile ou agressive.

Mais en vouloir à quelqu'un d'autre n'est pas une avenue qui nous mène à la confiance en soi. Lorsque nous ressentons du ressentiment, nous sommes impuissants dans le courant du ressentiment, incapables de contrôler nos émotions. Si on attaque l'autre, c'est souvent parce qu'on veut continuer à cacher la même chose en soi.

Plus notre aversion pour quelque chose en nous est forte, plus nous projetons notre aversion sur les autres. Plus cela est caché en nous, plus nous passerons à l'attaque. Nous sommes entraînés dans ce tourbillon et perdons notre capacité à nous gouverner nous-mêmes. Lorsqu’on est plongé dans un tel drame, n’est-il pas étonnant que nous manquions de confiance en nous ?

Il n'y a qu'un seul moyen de surmonter ce désordre. Nous devons voir où et comment nous forcer, brouiller dans un courant de «je veux» d'une part, tout en craignant «je n'obtiendrai pas ce que je veux» d'autre part. Les vrais sentiments bannis remonteront alors lentement à la surface, ce que nous ne pouvions pas permettre lorsque nous ne pouvions pas nous faire confiance.

Plus notre aversion pour quelque chose en nous-mêmes est forte, plus nous projetons notre aversion sur les autres.

Nous reconnaîtrons nos vrais sentiments à leur calme. Il n'y aura pas besoin d'urgence, car les vrais sentiments ne craignent pas d'attendre. Ils sont bien ancrés et lorsqu'ils s'expriment, nous ne doutons pas. Mieux encore, ils sont synchronisés avec l'univers, donc ils nous poussent dans la bonne direction, si nous sommes prêts à leur faire confiance.

Pour être clair, il y aura une frénésie à l'intérieur de chacun de nous jusqu'à ce que nous trouvions et dissolvions nos fausses croyances cachées. Alors et alors seulement, nous pourrons abandonner tout cela, découvrant que ce qui survient avec les sentiments réels est une vraie confiance en soi.

Notre intuition deviendra un compagnon constant, nous donnant la profonde connaissance intérieure - pas de notre cerveau mais du plus profond de notre intestin - que nous prenons les bonnes décisions. Nous dirons spontanément les bonnes choses au bon moment, et nous saurons aussi quand tenir notre langue. Nous ferons ce qui est nécessaire et éliminerons ce qui ne l'est pas, agissant sans crainte. Nous nous sentirons détendus et capables de nous concentrer en même temps. Nous saurons que tout ce qui nous attend, viendra. Ça ne peut pas non. Pas besoin de s'inquiéter.

Peut-être que cela semble impossible que nous puissions vivre une telle sérénité ici sur Terre. Bien sûr, nous n'y arriverons pas du jour au lendemain, mais nous y arriverons finalement, souvent en faisant deux pas en avant et un pas en arrière. D'ici peu, cette façon d'être dans le courant deviendra notre première nature. Nous flotterons dans la vie, abandonnant nos luttes comme une vieille chaussure sale. Notre potentiel deviendra notre réalité et nous marcherons avec confiance en nous. Cela peut être notre chemin. Allons par ici.

- La sagesse du guide selon les mots de Jill Loree